Nevető sarok

2008-12-31 13:11

Vidámságot kereső, és hozó, öreg, de azért a nénikémnél fiatalabb barátok találkozó helye.


Szerző Üzenet
Civilke 2010-01-10 11:52   
  Tisztelt Szerkesztő Úr!
Immáron közel a 100. vicchez, az a meglátásom,hogy a régebbi "alkotások" befalazódnak, a nagy tömeg miatt.
Meg szeretném kérdezni, mint a beküldött viccek "főrészvényese", van-e mód arra, hogy ezt az oldalt olvasható, de nem bővíthető formában lezárjuk, és egy "Nevető sarok-II."-ben folytassuk?

Civilke
Civilke 2010-01-09 00:34   
  Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy nagyjából veled egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!

Olvasd el ezt az interneten "elfogott" levelet.

A.S. a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumba járt-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA, KOPASZ, RÁNCOS, KÖVÉR, ÖREG, ABNORMÁLIS, IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad???!!!
Civilke 2010-01-09 00:27   
  Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét, először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.
Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
Civilke 2009-12-18 17:57   
  Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Civilke 2009-12-18 17:50   
  Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például

én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz

valamit, amibe lesz egy "bazmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen

reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a

fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a

lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit azt biztos nem.
Zsuzsa 2009-12-01 18:11   
 
Egy öreg bemegy egy nyilvános házba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába:
Levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megörült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a nő is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll, addigra teljesen más lesz a divat..! :-
Zsuzsa 2009-11-28 22:14   
 
Woody Allen mondásai, bölcsességei:

1. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
2. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
3. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
4. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
5. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
6. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
7. - "Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc."
8. - " ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
9. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
10. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
11. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (
12. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
13. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
14. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
15. Aki korán kel, az igen.
16. - "Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !"
17. - "Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
18. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
19. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
20. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
21. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
22. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
23. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papír hajócskáimat.
24. Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
25. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
26. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

27. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
28. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
29. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
30. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
31. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
32. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
33. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
34. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
35. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
36. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
37. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
38. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
39. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
40. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
41. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Civilke 2009-11-27 21:02   
  Születésnap
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heveron, és .......a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Civilke 2009-11-23 17:03   
  Okosodjunk!

A bûnözõ olyan, rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs
elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a
feketét a sárga ellen harcolni, azért a földért, amit a
vörösbõrûtõl lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a
tévénézéshez.

A modern mûvészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a
mûvészek többé nem a csinos nõket nézik, hanem azt hiszik, hogy
van egy jobb elképzelésük.

Annak, hogy a rizsszemek fõzés közben ne tapadjanak össze, az a
titka, hogy egyenként kell megfõzni õket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a
hópelyheket.

Az egészséges élet a lehetõ leglassabb módja a halálnak...

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor
végeztél.

Az ember a legnagyszerûbb komputer, amit egy ûrhajóba
tehetünk... és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk
képzetlen munkaerõvel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelõerõvel, hogy lássa,
milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el
tudja viselni, amilyen.

Az opera az, amikor egy hátbaszúrt fickó nem vérzik,
hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy foglalkoztatják a beteget,
mialatt a természet meggyógyítja.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte
várod már az indulást.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett
alkoholt!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, akkor már minden bizonnyal
szükséged van a nyaralásra.

Igazi Úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának szólítja a
macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövõre nézve.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús! Csak azt mondtam, hogy nem
látom a lovat, ami mindig odakint szokott állni...

Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És
nekem, mint a csapat vezetõjének elképzelésem sincs, hogy hol
játszhatnánk még.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentõt.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam
benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon
cipelni.

Sok férfi az elsõ feleségének köszönheti karrierjét, s a
karrierjének köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ
távozását megakadályozó szerkezet
Civilke 2009-11-22 11:04   
  Vasárnapi bibliaoktatás az internetről.

Ádám kérdései

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

Civilke 2009-11-21 11:41   
  Talált vicc!

Tanulság az elírt e-mail címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

****************************************************

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"
Civilke 2009-11-18 09:40   
  A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Zsuzsa 2009-11-16 23:30   
 
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
*********************************

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
Zsuzsa 2009-11-16 23:29   
 
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Zsuzsa 2009-11-16 23:28   
 
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

én ezt kurvára nem így gondolom.

Zsuzsa 2009-11-16 23:26   
  - Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül
várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a
mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa
pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle: Nagypapa, mi történt ? Hát,
fiam, felébredtem, éreztem, hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba,
elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
Civilke 2009-11-12 21:25   
  Fekete Angyal

Hat jel, ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4) A nővérhívó a Rekviemet játssza.
5) A morfin-gyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.

Civilke 2009-10-31 11:40   
  Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a büdös életbe: vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
Civilke 2009-10-31 11:36   
  Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Civilke 2009-10-31 01:40   
  Most találtam a web-en!

Egy kis vidám olvasnivaló:))))

A rendszergazda

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk mácsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével.

A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.
Civilke 2009-10-28 07:57   
  Most találtam a WEB-en!

Nyolc lehetséges új influenza

1. Sárkány-influenza: Az influenza különös alfaja, leginkább családokon belül támad. Vírushordozó bárki lehet, azonban mindenhol csak a sárkányokra (ejtsd:anyós) veszélyes. Főbb tüntetei: rosszindulat, kötekedés, cigi közben sütésfőzés, esetleg mindezek együtt.

2. Liba-influenza: A madár influenza egy alfajaként tartották számon az elmúlt évekig, míg aztán kimutatták, hogy attól jelentősen különbözik. Ez esetben ugyanis nincsen orrfolyás, láz, hasmenés, vagy hányinger. Jelentkezhet viszont plasztikszőke haj, sok hülye kérdés, túlfestett arc, vagy csupa rózsaszín ruha és kiegészítő. Eseteként minden együtt.

3. Papagáj influenza: a betegséget elkapók hirtelen különféle, a szivárvány minden színében tündöklő hajkoronát kezdenek viselni. Öltözködésük egyöntetűen feketévé válik, ezekkel egy időben pedig agyi kapacitásuk a papagájok szintjére süllyed. Azt még a kutatók nem fejtették meg miért szomorúak, hiszen a papagáj elég vidám állat, kis agya ellenére is. Ismert gyógymód jelenleg nincsen.

4. Kígyó-influenza: Az államigazgatásban, ügyvédi irodákban és bíróságokon dolgozókra a legveszélyesebb. Főbb tünetei között említik az állandó vádaskodást, perelést és az érdekszerű jogértelmezést. Időszakosan hazudnak, lopnak. Nevét onnan kapta, hogy egyesek szerint az ebben szenvedők, hidegek, csípősek és bőrük pikkelyessé válik (bár ez utóbbi még nem bizonyított).

5. Béka-influenza: Nem kizárólag februárban, és nem kizárólag miskolciak kaphatják el, de a lakhely és egy bizonyos fesztivál fokozottan veszélyes lehet a gyenge immunrendszerűeknél. Tüneteire jellemző, hogy az illető összefüggéstelenül brekegni kezd, majd mivel senki sem érti őt, dühödten elugrál a helyszínről. Nagy mennyiségű kocsonya fogyasztása is előidézheti.

6. Marha-influenza: A közhiedelemmel ellentétben a betegség nem azonos a kergemarha-kórral. Mert bár ez a betegség is érintheti az embereket, mégsem a marháktól ered. Előidézheti az aluliskolázottság, legfőbb tünete, hogy a beteg "marhaságokat" kérdez, beszél.

7. Patkány-influenza: Az első eseteket kisvállalkozóknak tartozó konzorciumok vezetőinél mutatták ki, nevét is onnan kapta, amit a pénztelen vállalkozó az elszáguldó fekete autócsoda után kiáltott. A megfertőzöttek legfőbb tünete, hogy minden különösebb ok nélkül lopnak nagyobb összeget. Verejtékezés, hőemelkedés vele járhat.

8. Sün-influenza: az ebben szenvedő emberek hobbija az igazoltatás, és a vízágyú mögött masírozás, egyes elemek azonban - melyeket a süntársadalom is kivet magából - néha ok nélkül megvernek más állatokat is…

Civilke 2009-10-17 18:05   
  Törvényalkotóinknak és ven-van felülieknek szeretettel:

ÉRDEKES TÖRVÉNYEK

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos
közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési
alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy
fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik
azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek
tilos házasságot kötniük.

(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő
férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen
módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy
topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust.

(El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.

(Egyikük várhat az ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Milyen messze van innen Guam?)

Civilke 2009-10-13 22:28   
  Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk)
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem
érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük
egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
Civilke 2009-10-11 00:26   
  Valahol Ausztráliában:
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság
igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak. "Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"
Civilke 2009-10-09 15:44   
  Most találtam a WEB-en!

Hivatal!

- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- és kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. és, persze, háromdimenzióst.
- é'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... és nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy senkinek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
Civilke 2009-10-03 08:10   
  Itt a hétvége!! Receptajánlat a vasárnapi ebédhez szeretettel!

Szabad tűzön sült töltött teve
(ősi beduin recept)

Hozzávalók:

1 középnagyságú fiatal teve,
só,
40 kg apróra vágott vöröshagyma,
őrölt köménymag,
csípős pirospaprika,
1 tisztított birka,
6 tisztított csirke,
50 kemény tojás,
30 kg paradicsom.

Tisztítsuk meg alaposan a tevét. Keverjük össze a sót, hagymát, köménymagot és pirospaprikát. Dörzsöljük be vele a teve belsejét. Töltsük meg a csirkét a főtt tojással, szórjuk be sóval, és rakjuk a birka belsejébe. Tegyük a birkát a teve belsejébe. Az üresen maradt helyeket töltsük meg a paradicsommal. A nyílásokat tűzzük össze. Szabad tűzön nyárson vagy roston süssük puhára.
Civilke 2009-10-03 01:28   
  Mindenképpen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.

- Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és

- Ajszek Nyuton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.

- Albert ájnstájn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitáselméletet.

- Zsán Dárk nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vadjával megégették.

- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra kialakult a Szahel övezet.

Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget.

- A japánoknál jól kiépített a világháló, ők továbbküldték.

- A svájciak is.

- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap Jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború.

- Bill Géc továbbküldte, másnap ő lett a világ leggazdagabb embere.

- Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül királynővé választották, és ő lett a világ leggazdagabb nője.

- Arnold Svárcenégger továbbküldte. Másnap ő lett a terminátor.

- Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.

- én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam Brunejbe. Másnap szultánná választottak.

- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább.

- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem sodorta tovább.

- Luk Szkájvokör továbbküldte.

- Dárt Veder nem küldte tovább.

- Amidala hercegnő eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az autóversenyt.

- Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az ötödik elemben megmentette a világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla Jovovicsot,

aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark című Luk Bösszon filmben boszorkányság vádjával megégették.

- Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a dáj hárd forgatása.
Másnap fölkérték az Armageddon főszerepére.


Kérlek szabad kézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön - külön, és küldd tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az
imélcímüket. Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túlleszel rajta.

Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét. Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerősöd, akinek ismered az imélcímét.

Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.

Küldd tovább mindenképpen.
Másnap szerencséd lesz.
Vagy nem.
De valamelyik mindenképp.
ígérem.

Ui: ne feledd, 13 példányban
Zsuzsa 2009-09-28 15:26   
  Versike

Modern kislány vagyok, nagy
hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok,
mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is,míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.

Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az ÚSZÁSRÓL beszéltem.
Civilke 2009-09-27 12:45   
  Angol alapfok azoknak akik mar don't speak az a magyar



Hówhite és the seven törps



Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik
lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így
lett her name: Hówhite.



Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's apja lett
nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled
that:



"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with
egy nő. She lett a new queen. But jött influenza, so the king
elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha.



The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a
tükröt: "My tükör, my tükör tellme: I am the legszebb or nem?" Erre a
tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a Mostoha
very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász's
szíve was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így
stayed in the erdő, where sok állat van. Hówhite találed egy house,
ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt.



End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem
o. k.. They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki.
Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az ő troubleja. A
seven nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít
rájuk.



Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Főzött
gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezûleg.
Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left
egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the
almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál
water to me, hogy now én give you kis almakompót. " So, hát Hówhite
meg is ate it, and meg is dögled tőle.



When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott.
Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with
üvegfedél, to beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse
and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but
Hówhite feléleded a meglepitől. The törps heart hypertrophysaled from
the öröm. and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and
they elmened a lemenő nap felé. The törps were very boldog, mert know
that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And
mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis. End of
mese


Civilke 2009-08-13 12:25   
  Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Civilke 2009-07-28 23:53   
  Mese 2009-ből

Miért is hajtunk??

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.

- ..és egyébként mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.

A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.

- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.

- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.

- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit................
Civilke 2009-07-16 16:10   
  Naplórészlet

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jónéhany kis
csészike tea és rengeteg dicseret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet az a wc?"





Civilke 2009-07-16 08:26   
  Férj,feleség levélváltás

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.

Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged

************

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.

észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
A pokolian gazdag és szabad férjed

Civilke 2009-07-13 22:22   
 


Imádom ezt a doktort ! Erre vártam évtizedek óta! Ti is?
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.



És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........



C.
Civilke 2009-07-13 09:48   
  Most találtam a NET-en!

Egy kis vidám olvasnivaló:))))

Kilencvenes évek

Jelek, hogy eleged van a '90-es évekből:

1. Megpróbálod beírni a jelszavadat a mikrohullámú sütőbe.

2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával.

3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat.

4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülő kollégádat, "Van kedved este beugrani egy sörre?" és Ő ezt irja vissza, "Igen, csak adj még 5 percet".

5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal.

6. Vásárolsz egy számitógépet és egy héttel később már elavulttá válik.

7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail cimük.

8. A Magyar Postát már rendkivül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt "snail-mail" - csiga-posta néven emlegetni.

9. A rendszerezettség szerinted a színes post-it jegyzetek használatával érhető el.

10. A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve.

11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stílusban válaszolsz a telefonokra.

12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy "0"-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Tudod, hogy a '90-es években dolgozol, ha:

1. Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, közben pedig már a harmadik különböző cégnek dolgozol.

2. Az önéletrajzod mindig a zsebedben van egy floppy lemezen.

3. Teljes mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

4. Arról, hogy felesleges munkát végzel, a 9 órás hírekből értesülsz.

5. Egy rendszerösszeomlás legnagyobb vesztesége számodra az, hogy elvesznek a legjobb vicceid.

6. A főnököd nem tudná ellátni a te munkádat.

7. A szerződéses emberek száma több, mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hűségprémiumot.

8. A felsővezetők fizetései magasabbak, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

9. Sötét van, mikor munkába ill. munkából mész, még nyáron is.

10. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

11. A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdőfizetésük.

12. Látsz egy jól kinéző, okos embert és tudod, hogy csak egy látogató.

13. A meeting-ekről megmaradt ingyenkaja a diétád.

14. A tapasztalt régi dolgozó egy vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni amíg a tiéden elindul a rendszer.

15. Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél.

16. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

17. Nincs pénz a budget-ben az osztályodon szükséges két ember felvételére, e négy teljes-munkaidös tanácsadót felvesztek a vezérigazgató mellé.

18. A főnököd kedvenc mondatkezdései:
- Ha lesz néhány perced...
- Be tudod sűriteni ezt...?
- ...a szabad idődben
- ...ha felszabadulsz egy kicsit
- Tudom, hogy elfoglalt vagy, de...
- Van egy lehetőség számodra, hogy...

19. A szabadság egy olyan valami, amit átviszel a következő évre, vagy kifizetik jövő januárban.

20. Minden héten van egy hirdetmény, hogy valaki elmegy, akiről nem is tudtad hogy itt dolgozik.

21. A rokonaid és a családod úgy jellemzik munkádad, hogy számítógéppel dolgozik.

22. Az egyetlen ok, hogy megismered gyermekeidet, az az, hogy az asztalodon ott van a fényképük.

23. Végigolvastad ezt a listát, közben bólogattál és megértetted.

24. Gondolkodsz, hogy továbbküldjed a barátaidnak, akik vicceket szoktak neked küldeni.

25. Nem érdekel, hogy már megjelent-e a vicc-listán, akkor is továbbküldöd.

26. Minden ismerösöd akinek tovább akarod küldeni, már kilépett és saját céget alapított

P.
Civilke 2009-07-10 03:03   
  Mivel a bedolgozók nem jöttenek, csak 1 vicc!

Programozók bibliája

1. Kezdetben teremté az úr a Bitet és a Byte-ot. és teremté ezekből a szót.
2. és a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az úr elválasztá az Egyet a Nullától. és láta az úr, hogy ez jó.
3. és mondá az úr: legyen Adat! és így történt. és mondá az úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! és megteremté az úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. és látá az úr, hogy ez jó.
4. és mondá az úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! és elnevezé Hárdvernek. és látá az úr, hogy ez jó.
5. és Szoftver még nem létezett akkor. De az úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
és mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. és mondá az úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. és megteremté az úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. és megmutatta neki az úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNáLD a windowst!
8. és mondá az úr: nem jó a programozónak egyedül. álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. és ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. és a felhasználó válaszolt: azt monda az úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. és mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. és a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. és látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. és a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. és a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. és megkérdezé őt az úr: - Mit keresel?
és a programozó válaszolt: - új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? és a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. és monda az úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. és a felhasználó boldogtalan lesz miattad. és örökké Windowst kell árulnod.
17. és mondá az úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. és mondá az úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. és az úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT 19
Civilke 2009-07-03 15:28   
 
Mint a topik alapítója, és a „viccrészvények” többségi tulajdonosa felhatalmazottnak érzem magam az alábbi közlemény kiadására:

Közlemény!

Örömmel olvastam az „Öreg a nénikéd” Webmagazin utolsó két hírlevelében, hogy a Fórum Nevetősarok topikja dicséretet kapott, amelyet ezúton szeretnék megköszönni a Magazin vezetőségének, a magam és a „bedolgozó szerkesztőim” nevében!

Ezúton közlöm a kedves olvasókkal, hogy a mostanában fenyegető munkabeszüntetések ellenére, bátran látogathatják a Nevető sarok topikot, sztrájk nálunk nem lesz, ha csak a kedves beszállítóim nem hagyják abba a munkát. Ha ez még is bekövetkezne, a szolgáltatás akkor sem szünetel; az 1 napos munkahét lesz bevezetve. Szombat, vasárnap biztos nem lesz új vicc és a hivatalos viccnap kijelölésével egyidejűleg, életbelép a kötelező, minimális viccellátást biztosító készenléti állapot, amely az ország gazdaságának fellendüléséig tartana. És az még olyan messze van! Ugye?

A gyors ügyintézés érdekében én lennék egyszemélyben a topik- és a sztrájkbizottság vezetője, az egyeztetőbizottság elnöke és önjelölt humorista 1 személyben. Így megspórolom magamnak a terembért, a rezsiköltséget, mert a magammal való tárgyalás lakhelyem legkisebb helységében is végbemehet, körülbelül olyan eredménnyel, mint a mostani nagylétszámúak esetében. Van még egy pár beosztásom, de azok most nem funkcionálnak, mert azokkal a köztársasági elnökünk bízott meg, (például normális életkörülmények közt élő nyugdíjas) és jóváhagyásához 2/3-os szavazattöbbség kell. És az még olyan messze van! Ugye?

Hogy a várható kedvezőtlen közállapot ne következzen be, lemondok a költségtérítésekről, magam fogom fizetni a lakbéremet, géperejű járművem után a súlyadót, az üzemanyagot, és fölmutatom a személyi azonossági igazolványomat a BKV ellenőreinek. Nem kérek 13. havi nyugdíjat sem, amennyiben annak összege meghaladja a 200 000Ft-ot. És az még olyan messze van! Ugye?

És ha a mostani oly gyakori sztrájkok miatt tönkremenne annyira az ország, hogy nem tudnák a nyugdíjamat se kifizetni, lemondanék a végkielégítés címén kapható pénzről is. Szívesen lemondanék az evésről is, de ennek végkövetkezményeit az utódokra hárítva, azok csődközeli állapotba kerülnének, a mai temetkezési díjakat ismerve. Még a hamvak szökőkútba szórása is tetemes költség, a megemelt víz- és csatornázási díjak miatt. De nincsenek ilyen sötét gondolataim, mert az még olyan messze van! Ugye?

Civilke s.k.
Civilke 2009-06-23 11:52   
  Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Eloször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van
Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan
bajkevero a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál
néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig
hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítokészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag
üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet
számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál novér
élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és
megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem
énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a
kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

civilke
Civilke 2009-06-09 22:55   
  Hogy tovább folytassam a mobil témát...

Néhány gondolat Tamiról, a mobiltelefonomról

Az első mobilok falazótégla nagyságúak voltak, kihúzható antennájuk horgászbotként alkalmas volt akár egy 2 kilós ponty kifogására is és sajnálatos módon "csak" telefonálásra voltak alkalmasak. Áruk már egy kisebb Kepler-távcsővel is jól kiolvasható volt a csillagos égen. Ez korlátozta elterjedésüket is, és irigységet ébresztett az emberekben. Divat lett a tulajdonosok kipellengérezése. Elrettentő példa volt a moziban a vetítés alatt telefonon olajrészvényeket vásárló vállalkozó, elnevezték őket bunkóknak, készüléküket pedig bunkofonnak. Tiltották a használatát villamoson, áruházban és még sok helyen. De mint a középkorban az orron átszúrt pipaszár a pipázást, úgy ezek az intézkedések sem tudták meggátolni a telefon elterjedését. Ebben az időben már maroktelefon volt a neve, gondolom azért, mert a forgalmazók még mindig igen csak tartották a markukat egy-egy készülék áráért. De a közgazdaság tanítása szerint, a befolyt pénz egy részét fejlesztésre fordítva, egyre többet tudó és egyre olcsóbb készülékek kerültek forgalomba. Ezek után mindenki számára elérhetővé vált a mobil, az óvodás kortól a végrendeletét mobilon át diktáló aggastyánig
Végre elértem odáig, hogy saját mobiltelefont vásárolhattam magamnak, nem az uraságoktól levetteket kell tovább használnom. Elmentem egy mobil-házasságközvetítő céghez, ahol elém tették az albumot, kikből is választhatok magamnak hűséges "élettársat".
Ki is választottam magamnak egy szép jelöltet a -gyártmányát nem mondom meg, nehogy reklámtevékenységgel vádoljanak-, lényeg az, hogy a karácSONYi vásárlások közben került sor rá. Mikor aztán a csinos ügyintéző hölgy elém tette az élő, kézzelfogható eredeti példányt, éreztem, ez szerelem az első látásra! Mondom látásra, mert a kijelzője kétszer akkora volt, mint az előzőké és így mindjárt láttam, hány óra van. Kis törékeny lénye mindjárt hozzám, a kezembe simult, nem is engedtem volna el, ha nem kellett volna még egy kellemetlen dolgot elintézni, ki kellett köhögni az árát. Aztán kéz a kézben hazamentünk, leültünk egymással szembe és ö elkezdett mesélni az életéről, hol végzett, milyen játékokat ismer, hogy tud számolni, hogy tud kisbetűt és nagybetűt írni, sőt, azt is elárulta, hogy nekem már elég egy betűt mondani és ö jó élettárs módjára kitalálja, milyen szót is akarok leírni. Kiderült, hogy majdnem mindent tud: Wap, sms, mms, meseez, de én, mint kispénzű végfelhasználó csak dominót tudok játszani vele, internetezni a PC-mel szoktam, a képem meg elég csúnya ahhoz, hogy még mobilon keresztül is sokszorozzam. Elneveztem Tami-nak, ami a Tamagocsi név (korábban divatos túlélő játék) becézett változata. Mert azért ö azokért a szolgáltatásokért, amit nyújt, elvárja, hogy gondosan karbantartsam, etessem. Ez utóbbi céljára egy kis cuclisüveg van a kijelzője sarkában, ami mutatja, hogy ha üres, eljött az etetés ideje. Esténként gondosan lefektetem, megsimogatom a buksiján található gombot, mire ö álmában csenget még egy kicsit, majd becsukja szemeit. Ekkor a pizsamám mellényzsebébe süllyesztem, hogy mindig a szívem fölött legyen. Lefekvéskor aztán becsempészem a párnám alá, nehogy az Igenem észrevegye, hogy ő közénk telepedett. Mit tudom én? Nem válóok-e ez?
Ja!! Azt nem mondtam, hogy fényképezni is tud az aranyos! Szép, színes pacnikat, kb. akkorákat, mint a vizsolyi biblia miniatűr kiadásának egy lapja. Elhatároztam, ezen változtatni fogok! Megkérdeztem néhány nagyokost, hogy lehet a képeket felnagyítani, mire azt mondták, be kell vinni a PC-be és ott egy képszerkesztővel kinagyítható a kép. Ehhez azonban túszt kell ejteni, nem is akármilyen színűt: kéket! Igaz ők angolul blútusznak nevezték az illetőt, s miután érthetetlenül néztem rájuk, papírra is leírták a nevét: bluetooth. Na ezzel a cédulával elballagtam egy szaküzletbe és megvettem a szerkentyűt. Ez úgy nézett ki, mint a csepeli nagyprés alá beszorult mutatóujj, fejfaként egy kis vasdarab szolgált a végén. Szorgos keresgélés után találtam egy lyukat a PC-men, amibe ennek a mutatóujjnak a vas végét bele lehetett passzítani. Ezután egy elkeseredett harc kezdődött ember, mobil és gép között! De a hü társammal, a mobillal hamar zöldágra vergődtünk. Egy- két varázsszót mondtam neki, majd rámutattam a PC-re: fogd meg! és ő csodálkozva olvasta a kijelzőjén megjelenő nevet, a PC-m nevét. A PC-mel már nem ment ilyen könnyen a dolog! A meghajtó lemezt ugyan elolvasta, de az abban foglaltak nem jutottak el a tudatáig. Szigorú XP-s nevelést kapott: Ne fogadj el édességet (setuplemezt) idegentől. Végül megkönyörült rajtam, a pult alól elővett egy saját szoftvert, a kapcsolat létrejött. Ezt a mutatóujj is jelezte, kis kék lámpája olyan gyorsan kezdett el villogni, mint a balatoni viharjelző harmadfokú viharban. Rövid próbálgatás után aztán a képek is a helyükre kerültek. Hááát! Hogy milyenek voltak nagyban? Ha egy ember olyan élesen látná a világot, ahogy azt a képek mutatták, akkor a Vakok-és Gyengénlátók Szövetsége azonnal, soron kívül kiutalná neki a fehér bot viselésére az engedélyt. Hát ennyit a szeretett mobil társamról!
Utóirat: Még egy kiegészítő kérdés mobil témában: Hogy tudnak a nők ragasztott, kipingált, hosszú körmökkel telefonálni??? Amióta Tami megvan, az én körmöm hosszúsága olyan, mint egy hegedűművészé!
Civilke 2009-06-09 22:46   
  Szőke nő naplója

Képzeljétek!
Új telcsit kaptam a Mókucimtól!
Ki akart engesztelni a múltkori morciskodásáért, ezért elvitt a vizi telcsiboltba, a piros dizájnosba, amin a cuki pirospötty van!
Vett nekem egy rivális telefont! A boltban a srácika csak rám nézett, és azt mondta, látja rajtam, hogy szeretem az akciós dolgokat, - amire én úgy bólogattam, hogy ki is esett az orrpirszingem, - ezért az okostelefont ajánlja nekem!
Míg a papírokat intézték, meg a számlát kifizették, én már barátkoztam is vele. Bemutatkoztam neki, hogy lássa én is okos vagyok, de még csak nem is válaszolt, csak csipogott, gondoltam robotra van kapcsolva!
Két okos egy csapatban, ennek igen örültem! Így legalább kölcsönösen tudunk segíteni egymásnak!
Otthon első dolgom volt beletenni a régiből a SIM kártyát.
Fogalmam sem volt soha, miért is ez a neve, de lehet, hogy ebben például okosabb nálam.
És tényleg az volt, mert ők ketten - a telcsim, meg a simem - fel is ismerték egymást!
Aztán igen elcsudálkoztam, mert 5p múlva hívott a barátnőm. Meg is kérdeztem tőle, honnan tudta, hogy az új telón tud hívni.
Szegény nem értette. Aztán mire elmeséltem, hogy kaptam egyet, és hogy a régi be sincsen kapcsolva, meg hogy már ki is vettem belőle a kártyámat… már én sem értettem.
Sokat tud az okostelefonom.
Tudja például a telefonszámomat, és ha akarom ki is írja, ha felhívok vele valakit.
Aztán lehet vele fotókat csinálni, meg zenélni, meg rámenteni például artuditu hangját, hogy a szerelmem, ha hív, tudjam ő az, meg készít videót is, és az embereket, ha lefotózom, akkor nem a nevüket kell hívnom, hanem a képüket, ez jó.
Mert nekem is könnyebb a dolgom. Csak megkeresem a képet, pöckölök rá egyet, és már hívja is, fel is hívtam egy kutyatejet, amit lefotóztam, de éppen pittyent egyet, és aztán pangott!
Jah, mert érintőképernyős ám!
Először kerestem is rajta a gombokat. De aztán rájöttem, hogy ebbe legalább nem akadnak bele a körmeim, ez már az okossága sokadik jele!
Tud még többet is. Például meghallgattatom vele a zenéket, amiket a magnón vagy a cédén lejáccok, és ő meg kiírja a kis képernyőjére a nevét meg a címét, és a borítóját is megmutatja!
Kár, hogy nem tud ilyet az emberekkel is, vadidegenek nevét kiírná, akiket lefotózok. Jó muris lenne!. De akkor tuti többe került volna!
Aztán a képernyőjére lehet kitenni ám minden adatot, például órát, és még azt is kiírja, hogy mennyi az idő Párizsban, meg Newyorkban.
Aztán tud valutát átváltani, csak még a rést nem találtam meg rajta, hol kell bedobni a forintot, hogy kiadja a valutáját!
Mértékegységet is vált. Bár ezt megint nem értem. Az egy kilo cukor máshol több? Vagy mire váltja át, fél kilo porcukorra? És a hőmérséklet azt értem hogy mindenhol más, na de a q..vameleg az mindenhol az, nem? Vagy van még dögmeleg, és veszett hideg is. Tehát ezek szerint ismeri a rokonértelmes szavakat is?
Még tanulmányoznom kell, mert a könyvecskének a felét tudtam csak elolvasni estére. Sajnos nehezen ment először. Elkezdtem, de nem értettem, aztán átolvastam a következő fejezetet, és azt sem, és a harmadikat is, de azt sem. A képek ugyanazok voltak, de a nyelvem teljesen kitört, és annyira fáj, hogy ma már csókolózni sem tudok!.
Mire este lett, már tele volt a fejem új szavakkal, és a Mókucim mikor hazaért meg is kérdeztem tőle, hogy mi az a users manual?
Aztán közölte velem, hogy örül, hogy elolvastam hat nyelven a használati utasítást, de ha megkeresném magyarul, abból könnyebben megtanulhatom!
Azóta már sikerült eljutnom azokhoz a részekhez, amit az eladó úgyis megmutatott a boltban!
De nem baj, ha megírjátok a számotokat, majd visszahívlak Benneteket!
Addig, hogy időt nyerjek, itt az enyém:
06703444566… jah, csak nem ebben a sorrendben! Puszmusz!
Civilke 2009-06-08 22:30   
  Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az
ágyban.

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a
drogokra.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Zsuzsa 2009-06-06 22:37   
  Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
---------------------------------------------------------- ---------------------------------------------
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
---------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
---------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
---------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
---------------------------------------------------------- -----------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
---------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
---------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
------------------------------------------------------ ------------------- ----------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
Zsuzsa 2009-06-05 15:40   
 

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Zsuzsa 2009-06-04 21:25   
 

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott,
ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a
másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!


androka1977 2009-06-04 17:09   
  nevess!!
swerz.tina 2009-06-04 16:41   
  ....a nyúl a tóhoz ért, a medve kicsit a villanyszereléshez

morondik 2009-06-04 16:24   
  Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő, mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka, majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal:
- Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.
fati 2009-06-04 16:24   
  Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Civilke 2009-06-01 01:25   
  Pihent agy…



Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól sz..r, hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.



Konkluzió:

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.



Zsuzsa 2009-05-28 14:35   
 
Mi is az a hurok?

Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet
megvilágítja...

Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnőjének:
- Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövő hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Jövő hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt.
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet,királynőm!
A szerető, aki egy magániskolában tanítónő, azt mondja a gyerekeknek:
- Jövő hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem.
Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:
- Nagyapa, jövő hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni.
A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnőjét.
- Mégsem megyünk külföldre a jövő hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat.
A titkárnő máris hívja a férjét:
- Drágám, mégsem utazom jövő hónapban, úgyhogy együtt leszünk.
A férj hívja a szeretőjét:
- Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet.
A szerető az iskolában szól a gyerekeknek:
- Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövő hónapban, úgyhogy lesz tanítás...
A gyerek szomorúan hívja a nagyapját:
- Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe...
A nagypapa / igazgató szól a titkárnőjének:
- Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az előkészületeket...

Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok?




Zsuzsa 2009-05-27 20:07   
 

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati
vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb
nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy
délelőtt viszonylag stressz mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó
lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása,
fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosdókesztyűt a kád mellől és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki
megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább
sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb.
Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdókesztyű a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat.- mondtam neki. Mire a
lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom
és flitterem!

Civilke 2009-05-26 23:19   
  b]Hivatalos csacskaságok rendőrségi jegyzőkönyvekből. Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjai



"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek."

"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, így hasba szúrta a férfit."

"Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B.B. sérelmére személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban módszer nélküli módszerrel elkövette."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"A holttesten a rajta levő alsónadrágon kívül semmi személyazonosságra utaló igazolás nem található."

A megboldogult nyugalmát a temetkezési vállalat szakembereinek megérkezéséig a helyszínen őriztük."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a 3 csomag előzőleg eltulajdonított kávét."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszaérkeztem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"Észrevettem, hogy az előállított a hímvesszejével szennyezi a környezetét. Felszólításomra felém fordult, testrészét lóbálta. Felszólítottam a cselekmény befejezésére, mire nyomatékosan felkínálta nemi szervét étkezési célokra, amit kérek súlyosbító körülményként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették és jól megruházták."

"A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A.B. egy esetben halántékon lőtte magát, majd a helyszínen elhalálozott."

"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen
nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétését követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E.T-re emlékeztető, fiatal férfi."
Zsuzsa 2009-05-25 23:27   
 

- Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
1. A jó vörösbort szódavízzel.
2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

Zsuzsa 2009-05-25 23:24   
 

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
************************

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!
******************************

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
******************************

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
*******************************

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van. Tölthetek?
*********************************

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
*******************

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
*********************


Civilke 2009-05-20 14:38   
 


KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.




CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.


Na most kinek van igaza?

C.
Zsuzsa 2009-05-18 22:23   
 
A drámát én írtam be: Zsuzsa, hogy miért nézett vendégnek, nem tudom:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
vendég 2009-05-18 22:22   
 

Íme egy orosz dráma, három felvonásban.

1. felvonás:
- Táááááánya!!!!
- Váááááánya!!!!
Farkas: húúúúúúúúúú!
Szél: sssssssssssssss!

2. felvonás:
- Táááááánya!!!!
- Váááááánya!!!!
Farkas: húúúúúúúúúú!
Szél: sssssssssssssss!

3. felvonás:
- Táááááááánya!
Szél: ssssssssssssss!
Farkas: nyamnyamnyamnyam.

Zsuzsa 2009-05-18 21:55   
 
A feleség sírva lép el a tükör elöl.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
Civilke 2009-05-18 21:38   
  A pap és a fél citrom esete


Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot, hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Civilke
Zsuzsa 2009-05-18 17:28   
 
Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő,
mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
Ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.
Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
Partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti
nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a
fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...
Zsuzsa 2009-05-18 17:24   
 
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű.
Úgy imádok akár csak ránézni is.
Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát
mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja
mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot.


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.


- Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!


A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő
kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.

vendég 2009-05-18 11:10   
  Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, egy arra járó embertől megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

---------------------------
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

---------
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőtt mérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

--------
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

---------------

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
Zsuzsa 2009-05-18 10:09   
  Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, egy arra járó embertől megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

---------------------------
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

---------
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőtt mérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

--------
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

---------------

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
Civilke 2009-05-18 00:13   
  Most kaptam! Sokat nem ismertem belőle! Hátha ti se?


Hogy hívják a......................????

- Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- . a kommandós sünt?
- Eksün.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- .... az elsőosztályú birkát?
- Juh ász.
- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.
- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- .... a lassú postást?
- Levéltetű.
- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- ... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!
- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- ... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- ... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- . a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- . a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- . az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.
- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- .... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- ... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.

Civilke
Civilke 2009-04-28 17:53   
  Oknyomozás felkérésére! (saját termék!)

Egy jó barátom küldte nekem az oknyomozás tárgyát képező e-mailes üzenetet kétségbeesve, -ismerve korábbi írásbeli állásfoglalásomat az ilyen ügyekben- hogy már vagy tizedszer került bele az ominózus írás a postaládájába. Mit tegyen?
Nem tudtam nemet mondani kérésének, -bár nem szeretem az ilyen piramisjátékot- nekikezdtem az olvasásának!
Az első mondat nagyon sejtelmesen hangzott:
- Egyedül olvasd el! Különösen az utolsó részt!
Gyorsan az utolsó oldalra ugrottam, és mit látok:
- Ez nem tréfa!
Az ördögbe! Mindjárt rosszabb lett a kedvem, mert én azt hittem valami tréfás kis sztori kerekedik ki ebből a levélkéből. Na nem baj! Kiküldtem a szobából az Igenemet és az unokámat. 10-ig számoltam, és fölrántottam az ajtót, ellenőrizve, hogy nem leselkednek-e a kulcslyukon. Nem leselkedtek! Ezután kényelembe helyezkedtem a PC-m előtt, bekaptam egy rágógumit is, és abba a reményben lapoztam tovább, hátha egy szexbomba pucér fotóját fogom látni, és azért kellett minden 16 éven aluli és felüli személyt kiűzni a szobából, hogy ne legyenek szemtanúi esetleg felszínre törő férfias gerjedelmemnek.
1. eset, olvasom a címet. Egy férfi 3 évi barátság után vacsora közben megkérte a hőn szeretett hölgy kezét. Aha! Dörzsöltem össze a kezeimet! Ha kép nincs is, azért egy jó zaftos kis kaland kisülhet még belőle. Biztosra veszem, hogy nőolvasóim most fölkapják a fejüket: Hogy milyen rondák a férfiak! Soha nem nő be a fejük lágya, megmaradnak szexéhes kamasznak.- gondolhatják magukban, és hát valljuk be, van is némi igazuk! Ezután egy példátlan eset következik, a nő örömében vissza megy a hivatalba 20 percre. Boldogan kitörüli számítógépéről olvasatlanul az összes e-mailt –hiába, a szerelem már csak ilyen bolondságokra csábítja a nőket. Bár ne tette volna! Nagy hiba volt!
Vajon miért? -ötlött fel bennem a kérdés. A magyarázat nem sokat váratott magára. A férfi, aki spenótot vacsorázott –ezért jött ilyen olcsó helyre, mert itt nem szégyen ilyesmit rendelni,- spórolt, mert a karikagyűrű bizony sokba kerül manapság! Megivott rá egy pohár bifidus essensist és hirtelen szükségét érezte fölkeresni azt a helységet, ahová a királyok is gyalog járnak. Kínzó terhétől megszabadulva toalettpapír után nyúlt, de csak a semmit markolta a keze. Ja, a vendéglősnek is spórolni kell valahol! A tragédiát elkerülendő, óvatosa félig felhúzva a gatyáját, a hátsó kijárathoz osont! Hátha talál valami eldobott újságpapírt, vagy egy kinyomtatott és elhajított e-mailt! S míg így el volt foglalva saját gondjával, egy arra járó targonca gondolt egyet, és elütötte. Barátaim! Embörök! Vigyázzatok magatokra, mert este a városban úgy nyüzsögnek az utcán a targoncák, mint Balaltonon a gyötrőszúnyogok.
A férfi összeesett. Utolsó gondolata ez volt: Ha tudtam volna, hogy ma meghalok, rendelhettem volna egy Sztroganoff-bélszint, petrezselymes újburgonyával, és snopszkasalátával. Szájában összefutott a nyál, szemei lezárultak, és teljesen meghalt. A helyszínre kiérkezett rendőr megtapintotta a nyakán a verőeret, majd lemondóan legyintett: vége. Majd odaszólt a járőrtársához: Hívd föl Nellyt, azt a qrvát, és mond meg neki, hogy megmurdelt a pasija. A társ bólintott, nem kellett neki sokat magyarázni, hiszen 3 éve az egész város nem beszélt másról, mint erről a bűnös kapcsolatról.
Ha most a nyájas olvasó egy kicsit a fejét rázza, e történetecskét olvasván, nem csodálkozom. De akkor magyarázza meg nekem, miért kell egy embernek meghalnia, ha nőismerőse nem olvas el egy ismeretlen kéztől származó e-mailt?
2. eset. Kati magábavonuló, a magányt kedvelő, kissé hiszékeny öreglány volt. Ritkán ment emberek közé, nem volt barátkozó alkat. Ezért, amikor megkapta ezt a fenyegető e-mailt, egy kis időutazást téve, elolvasta benne, milyen tragikus vége lesz. Megpróbált ellenszegülni a jövőjének, és elkezdett e-mailokat küldözgetni barátnőinek, akik bizony csak hatan voltak Még megpróbálkozott a házmester fiánál élet-voksot szerezni –sikerrel. Kétségbeesve tördelte kezeit. Érthető, félt a haláltól, mert abba reménykedett, hogy talál még egy hozzá való élettársat. 39-éves volt. Erősen hitt abban, hogy még ebben a korban is alkalmas a terhességre, mohón olvasta az újságban a 45 éves TV-s moderátornőről szóló híreket, aki ilyen idős korában lett terhes. Nagyon drukkolt neki. Bízva a felsőbb hatalmak megértésében, akik a sorsát irányították, elküldte a hét levelet, és izgatottan várta sorsának alakulását. Eltelt egy nap, –semmi. Eltelt még egy nap, -semmi. Harmadik nap aztán megkönnyebbülve elment egy álarcosbálba, fekete macskának öltözve. Mivel most sem jött a herceg érte fehér lovon, egy kicsit elszontyolodva hazafelé indult. Amíg a slusszkulcsát kereste, szidta magában a huligánokat, akik a bálterem környékén az összes lámpát kicsúzlizták. Végre megtalálta, és amikor egy lépést hátrébb állt, hogy jobban meglássa a kulcslyukat, hirtelen fény villant a kocsijára. Milyen udvariasak az emberek gondolta magában, miközben kinyitotta a kocsi ajtaját. Ez volt életének utolsó pillanata, mert egy részeg autós azt hitte, hogy hazaért, és kinyílt a garázskapuja, és bekanyarodott a kocsijába, palacsintát csinálva a szegény vénlányból.
Mi ebből a tanulság: Gyűjtsd az e-mail címeket; ha sok van, megmentheted az életed!
3. eset. Ricsi, amikor megkapta az e-mailt nem tétovázott! Word 6. verziószámú szövegszerkesztőjének makró programját használva 5 perc alatt –Guiness rekordot fölállítva-elküldte a 10 e-mailt. A jutalom nem késlekedett, 4 óra elteltével találkozott titkolt szerelmével, aki úgy magába szédítette, és megfogta, mint fáradt legyet a konyhai légyfogó. 5 hónap múlva megszületett az első gyerekük, a keresztelőre hivatalos volt a postás is, majd egy ikerszülés következett, és kifelé boldognak látszó házasságban éltek. Vékonyak voltak a falak így a szomszédok tudták, mennyit veszekedtek, és amikor a feleség teljesen elutasította a férje közeledését, elváltak. A válóper során a férfit teljesen kisemmizték, alkoholista lett, elvesztette a lakását, kukázó életmódra kényszerült, és amikor a híd alatt éjszakázva a hold sápadt fénye rásütött rongyos ruhájára, elgondolkozott: Mi a csudának voltam én akkor olyan buzgó mócsing avval a 10 e-maillel.
Ezután bölcs gondolatok következtek a levélben:
- ha a szomszéd utcában levő barátoddal évekig nem találkozol, nem hívod föl, meghal, te pedig nagyon szomorú leszel.
- mond ki mindig őszintén, mire gondolsz.
Hát én kimondom! Szomorú, hogy az Internet teret biztosít ilyen sületlen marhaságoknak, még szomorúbb, hogy vannak, akik ezeket komolyan veszik.
Végül a feladat: 3 órán belül el kell küldeni 10 különböző helyre ezt a zagyvaságot és akkor boldog leszek a szerelemben. Ha nem balszerencse fordítja ocsmány pofáját felém!
Hát tudjátok, én már ingyen utazom a villamoson és a vasúton (ha épen nem sztrájkolnak). Így talán érthető, hogy a boldogságot a szeretetben keresem, és nem a szerelemben.
És nem küldöm tovább az üzenetet. Képzeljétek el, ha a tízből csak1 nem veszi komolyan a feladatot, nem küldi tovább az e-mailt és mint a példa mutatja meghal, akkor nekem a bíróság előtt kell felelni megfontolt szándékkal, aljas indokból elkövetett emberölésért!
Civilke 2009-04-28 00:13   
  Avagy Nézőpont kérdése minden??


A BOLONDOKHÁZÁBAN (gyüjtés)

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van az Ön számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
Civilke 2009-04-22 23:00   
  Elkaptam egy e-mailt

Banki dumák

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték
- Én AZ öcsém nővére vagyok.
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. Hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... Ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év? Az sok lenne, inkább legyen tíz!
- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont Mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?



- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!



- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.



- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.



- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!



- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!



- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.



- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.



- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.



- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
Civilke 2009-04-22 00:35   
 
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!
Civilke 2009-04-20 11:53   
  Gyüjtésből

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.

- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött,
egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.
Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.
Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a
szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!!
Civilke 2009-04-17 19:06   
  A gyüjteményből:

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...
Civilke 2009-04-17 18:48   
 
Harc a vírusos hasnyálmirigy gyulladással!

HADIJELENTÉS! Mottó: Minden rosszban van valami vicc.

1. Hogyan kerültem a kórházba?

A világ népei feloszthatók hívőkre és ateistákra. A hívők is megosztottak, több nagy vallás tanítását követik, gyakran szemben állnak egymással. Egy valamiben azonban mindenki megegyezik, (ide tartoznak még az ateisták is), a gonosz létezésében. Annak a gonosznak a létezésében, aki a világméretű járványokat, háborúkat, éhínséget, és természeti csapásokat hozza az emberiségre. A gonosz nem válogat. Mindegy neki, hogy hol, kinek okoz bánatot, éhezést szenvedést, egy földrésznek, egy nemzetnek, vagy akár csak egy személynek, aki esetünkben nem más, mint jómagam.

Pécs felé utazva, összekuporodva a nem fűtött, hideg Intercity vonaton észre sem vettem, amikor a gonosz belopta a hasamba hű társát, a fájdalmat. A fájdalom egyelőre alig észrevehetően kuporgott a belsőmben, várta a kedvező pillanatot. Ez este, a lefekvés után következett be. Görcs alakját fölvéve, elkezdett tombolni bennem, elviselhetetlen kínokat okozva. Kétségbeesésemben 2 szem görcsoldót küldtem ellene harcba. Ennek eredménye hasonló volt a II. Világháború lengyel lovassági rohamával a német páncélosok ellen, azaz semmi. Hála a telefonösszeköttetésnek, fölhívtam a 104-et, és leadtam a vészjelzést. Mi a címe? – kérdezték. Ungvár utca – nyöszörögtem. Jó, de hány szám? Nem tudtam, ezért szerencsejátékos módjára rávágtam: 62. Jövünk! - hangzott a biztató visszajelzés.

Gyorsan, sietve összehánytam egy sporttáskába a holmimat. Hátamon csak úgy huszárosan félrecsapva a téli dzsekimet, jobb kezemben a táskát, bal kezemben a cipőmet tartva, - nem akartam a háziakat fölzavarni – kiosontam a házból. A gonosz azonban számított a menekülésemre, és olyan autóborogató ónos esőt küldött a környékre, hogy a papucsomban csak centiről-centire tudtam megközelíteni a kertkaput. Szinte hallható volt kárörvendő nevetése, mikor rájöttem; a kertkapu zárva volt. Kétségbeesve méregettem a kerítést, át tudok-e rajta mászni? És ekkor megjelent a mentőautó. Olyan lassan ment a jeges úton, mint egy folyami jégtörő a jégtáblák között. Látni véltem a vezető arcát, aki társával együtt meredten figyelte a gyéren megvilágított utat, nem akartak lecsúszni róla. Így nem is csoda, hiába fütyültem, integettem nekik, oda se bagóztak. Mit volt mit tenni, letettem a táskát a földre, visszaaraszoltam a házba, fölébresztettem a tulajdonost, és kértem, hívja ki még egyszer a mentőket, és nyissa ki a kertkaput. Úgy fél füllel még hallottam, amikor ő is bemondta a címet, Ungvár utca 21. Na még ez is! Később megtudtam, nincs is 62-es számú ház az utcában. A kertkaput kinyitva, utcára került a táskám is. Már nem kellett félnem, hogy elveszik valami belőle, mert a folyamatosan ömlő ónos esőben, szép egységcsomaggá fagyott össze az egész. Na de jött a mentő ismét, hárman belapátoltak engem úgy, ahogy egy törött bútort szoktak a lomtalanító kocsiba, és röpke tíz perc múlva becsúsztunk a kórház kapuján mind a ketten, én és a gonosz fájdalom.

2. Felkészülés a harcra.

Egy nagy terembe értünk be, ez volt az ambulancia. A mentősök hamar megszabadultak tőlem. Gyorsan letettek néhány - a hidegtől beüldözött - hajléktalan mellé, majd balra el. Reméltem, hogy nem itt kell megvárnom a déli ingyenleves osztást, mert a falon lustán kattogó óra még csak hajnali ¼ 4-et mutatott. Egy általam toborzóirodának vélt ajtóban megjelent egy szépség, olyan, akiért szívesen vállalja az ember a besorozást és értem jött. Sajnos kritikus állapotomban nem tudtam kellő képen értékelni ezt a szerencsét. Tőlem lehetett volna a Vasorrú Bába is, mert a cél szentesíti az eszközt, azaz annak örültem a legjobban, hogy végre az álmos szemű, ügyeletes sorozódoki színe elé kerülhettem. Megkocogtatott, meghallgatta a szívhangokat, s miután én egy nagyot ordítottam, amikor megnyomta a hasamat, alkalmasnak talált, és besorozott. Azért még elvitetett egy sötét helységbe, ahol EKG és ultrahang vizsgálatot végeztek rajtam, nehogy valami bőr alá ültetett lehallgató készüléket becsempésszek az erődbe.

Ezután jött egy derék Kinizsi Pál egy tolókocsival, és nehogy kikémleljem a menekülés útját, minden féle sötét folyosón keresztül, össze-vissza kanyarogva eljuttatott a körletbe, azaz abba a kórterembe, ahol a még mindig ficánkoló fájdalmam ellen meg kell vívni a végső csatát. Itt már öt ember küzdött a 26°C hőmérsékletű gyérlevegőjű kórteremben a betegsége ellen. Legalább is erről tanúskodott a megállás nélküli köhögés, zihálás, prüszkölés és az alul- felül hallható nehézlégzés. A hatodik, még szabad ágy lett az én harcállás-pontom. Egy kedves nővér vette kezébe a sorsom további irányítását. Röviden ismertette a kórházi órarendet, közölte, hogy üdülési csekket nem fogadnak el. Majd észrevétlenül körülnézett, hogy nem figyel-e ránk valaki, és amikor meggyőződött arról, hogy senki, a fülembe súgta: Az orrán keresztül egy hosszú csövet dugunk le a gyomrába. Ez majd kémjelentést küld a csatatérről, a cső külső végére erősített nejlonzacskóba. A művelet nem volt fájdalom nélküli. Körül-belül olyan érzés volt, mintha diák lettem volna, és házi feladat készítése közben elbóbiskolva, a fejem ráhanyatlott volna az írószerszámra. De hát ez a fő fájdalomhoz viszonyítva nevetésre ingerlő csikizésnek tűnt. Mivel meg sem nyikkantam, dicséretet kaptam a nővérkétől. Rögtön megéreztem, nyertem egy barátot, aki majd segít a küzdelmemben. Így nem is mertem felszisszeni, amikor egy kanült, - tűvel a vénába szúrt, soklyukú, leukoplaszttal többszörösen karomra rögzített szerkentyűt - iktatott be a szervezetembe. Még egy injekció is kijárt a számomra. Egy negyed órára elszunyókáltam. Hangos ricsajra ébredtem, - ½5 volt - megkezdődött a takarítás, lázmérés stb. Kivilágosodott. Elindult a nap, készen álltam a harcra!

3. A csata

Ha valaki most abban a hitben él, hogy egy ilyen ütközet megnyeréséhez elég Robin Hood mindig célbataláló nyila, egy „umslág”, vagy egy forró hársfatea, óriásit téved! Az ilyen partizán módszerek eleve kudarcra vannak ítélve. A cél megvalósításához kell egy tehetséges, - az összes - egészségügyi hadtudományban jártas vezéregyéniség, a kezelőorvos és a kiszolgáló személyzete; a keze alá dolgozó nővércsapat, az utánpótlást biztosító adminisztráció és nem utolsó sorban a félholt betegek átcsoportosítását végző betegszállító.

Előőrsként megjelent az ágyamnál egy medika, aki vallatóra fogott. Minden érdekelte az életemből, mit eszek, milyen betegségeim voltak, szenvedélybeteg vagyok-e, az ital, és a dohányzás rabja. (Diszkrécióját dicséri, hogy nőügyeim felől nem érdeklődött). Megható igyekezetét és buzgóságát látva, nem tudtam ellenállni neki, és pontosan válaszoltam minden kérdésére. Az adatok birtokában hamar visszavonult jelentéstételre.

Ezután jött a nagy tudású Sz. doktor a hadművelet-vezető kísérőivel; orvostanhallgatókkal, és nővérekkel. (Az egyik nővér kezében óriási mappa volt, ebbe kerültek bele a harc kimenetelét meghatározó haditervek.) Megállt az ágyam előtt, és derűsen rám nézett. Ettől a nézéstől, és a korábban kapott injekciótól elkábult fájdalom, szűkölve bújt el valahová a néhai epehólyagom műtéti hegei alá, és már csak félénk leskelődése okozta enyhe fájdalomérzet jelezte, a harcnak nincs vége. A visszavonulás útját jelző nyomás elárulta: a fájdalom a hasnyálmirigyemet használta föl munkaeszközül. Lehet, hogy még kisebb köveket is elhelyezett a harctéren, akadályt képezve a gyógyulás útjában. A döntő támadás érdekében ezeket a feltevéseket feltétlenül tisztázni kellett. Ezért szükségessé vált egy ERCP névre hallgató birodalmi lépegetőt szájon át eljuttatni a harc színterére, a gyomorba. Igen ám, de kevesen tudják, hogy én egy vérmes ember vagyok. Hogy ne üssön agyon a guta, egy vérlázító gyógyszert szedek. Ha a lépegető valami belső szerven vérzést okozna, azt nem lehetne elállítani, és ez a gonosz győzelmét jelentené, amit nem hagyhatunk! Ugye?

Ezért az első hadművelet keretében ki kellett vonni a szervezetemből a szert. Ez úgy történt, hogy 4 napig nem volt szabad egy kortyot se inni, vagy egy falatot lenyelni. Azért, hogy nehogy úgy járjak, mint a roma kisebbség lova, akasztófára lógatott nejlontasakokból vékony cső közbeiktatásával fiziológiás sós vizet vezettek a kanülbe, ahonnan az, a véráram közvetítéséve jutott el valamilyen belső őrző-védő egységhez, amely biztosította, hogy a szervezetemben eluralkodó aszály ne tegyen helyrehozhatatlan károkat. Ezen kívül még valamilyen más jelzésű tasakból is folyt a táplálék. Ennek sajnos nem ismerem a receptjét kedves háziasszonyok. Ezt azért jelzem előre, mert tudom, hogy élénken figyelnek minden tudósításra, amely a legtöbbjüknél jelentkező súlyfelesleg gond nélkül való eltávolításához ad ötletet. Ha azt hiszik, hogy a rajtam végzett eljárást átvéve, 10 kg-ot is fogyhatnak a 4 nap alatt, az nagy tévedés! Vigyázat! Az eljárás nálam csak a homlokráncokat mélyítette és szaporította! Ezt pedig nem kívánom senkinek! De ahogy így utána gondolok, mégis használható volna az eljárás, egy nyugdíjemelést követelő éhségsztrájk eszközeként!

4. A végső ütközet

Bár nem ettem, azért néha mégis csak kellett egy-egy történelmi kirándulást tennem a királyok által is gyalogosan látogatott helyre. Ilyenkor a kerekes infúziós állványt jobb kezemmel megmarkoltam, mint Mikulás a pásztorbotot, bal kezemmel megemeltem az orromból kilógó cső végén logó „kémjelentést” gyűjtő, sertésmájra hasonlító zacskót, és méltóságteljesen, mint egy performance Télapó végigsétáltam a folyosó végén található célhelységig. Sajnos erről nincs fényképem!

A birodalmi lépegető bevetésének napja előtt - mivel nem volt rá már szükség, mert az összes civil matériát sikerült kimentenie a hadszíntérről- végre eltávolították az orromból a szondát. Megborotválkozhattam, és ismét a szükséges levegőmennyiséghez jutottam. Csodálatos érzés volt.

Az éjszaka sötétjében aztán leültem gecemáni kertnek kinevezett ágyam szélére, és számvetést csináltam magamban, (a másnapi vizsgálat nem volt egy veszélytelen dolog), mi jót és rosszat tettem életemben. A mérlegelést és döntéshozást rábíztam arra, akit én a Jóistennek nevezek, mert én az Ő alkalmazottjaként éltem le eddigi életemet. Fölnéztem az égi irodája felé, és a ködös csillagtalan éjszakában megpillantottam egy lassan vonuló fényes pontot. Egy alacsonyan repülő műhold lehetett, de nekem jeladás volt. Jeladás, hogy ne féljek semmit, holnap velem lesz!

A vizsgálat abból állt, hogy lefektettek egy fúró-maró géphez hasonlítható szerkezet szerszám asztalára. Nem szeretett módon hason kellett feküdnöm, fejemet jobbra fordítva. Sok beszédnek nem volt helye, mert betettek a szájamba egy fogvédő szerű valamit, ami nem a fogamat, hanem az azon keresztül ledugott szondát védte a pusztulástól. Jó tették, mert a fogorvosom szerint erős a harapásom, aminek ő örül, mert gyakrabban kell őt emiatt hivatalosan meglátogatnom. Ezután, - ahelyett, hogy megkínáltak volna egy kupica gyomorkeserűvel - egy lidokain nevű likőrt permeteztek be egyszerűen a szájamba, megspórolva evvel a pohár elmosogatását. Ritkán iszom alkoholt, így ez a permet is elég volt ahhoz, hogy elbóduljak. Sajnos, ezért nem tudok beszámolni arról, hogy mi is történt a legizgalmasabb pillanatokban. Akit ez bővebben érdekel, legyen egy ECRP vizsgálat alanya.

A műszer megállapította, hogy kőből készült akadályt nem sikerült a gonosznak kiépítenie. Ellenben alávaló tervének megvalósításához hű szövetségeseket talált; a vírusokat, melyek megszállták a hasnyálmirigyemet, és gyulladást okozva kínzó fájdalmat gerjesztettek. Most, hogy tisztázódott, ki az igazi ellenfél, megindulhatott az ellentámadás! Napoleon győzelmeinek egyik fő eszköze a tüzérség volt. Ezt a taktikát alkalmazta Sz. doktor is. A tüzérséget 250 ml-es antibiotikumos, - párosával kilőtt - infúzióval helyettesítette. A kanül szinte átforrósodott a szüntelenül rajta keresztül áramló ellenanyagtól. Nem is bírta sokáig, kilazult, és az egyik reggel a muníciót elcsorgatta a matracomra. Na, ezt a műszaki akadályt azonnal ki kellett küszöbölni! Sajnos az ápoló személyzetnek csak egy tanulója volt jelen, ennek kellett a csőtörést kijavítania. Tankönyvből biztos tökéletesen ismerte már az eljárást, egy bányász munkától eres kezén könnyen talált is volna egy telephelyet a kanülnek, de én nem voltam nehéztesti munkás. Ezért elsőre nem sikerült neki beletalálnia. A másodikra sem. A harmadikra sem. Csak a negyedik után hagyta abba a sikertelen próbálkozást. Nagyon sajnáltam őt, mert egy gyors sikerélmény biztonságot adott volna neki a következő kihívás legyőzéséhez. Nekem meg nem lett volna viharlila a kezem, könyöktől kézfejig. Örömmel közlöm, e kis írásom születésének idején, már sárga! Szerencsére megérkezett a profi ápolónő is, és amíg félszemmel az egyik bulvárlapot olvasta, addig egyből bekötötte az ominózus szerkentyűt. Lehet, hogy a tanulónak is így kellett volna tenni? A folyosóbeli suttogásokból jutott a fülembe a hír, hogy a siker érdekében annyi antianyagot kaptam, hogy hiány lépett fel belőle a környékbeli patikákban.

Leírhatatlan öröm volt, amikor a vizsgálat után először jutottam szilárd táplálékhoz, 20, azaz HÚSZ db háztartási kekszhez. A csücskit vízbe bemártva úgy szopogattam el, mintha valami különleges, csak kiváltságosok által fogyasztható étel lett volna. Talán a bibliai mannának lehetett ilyen finom íze. Aztán az a szűrt köménymagos leves! Valami fölséges volt. És az ezt követő napokban a tökfőzelék, a pirított gríz, és spenót, amihez már egy szelet sovány hús is tartozott. Bizony, bizony, ilyen finomakat a Gundelben sem esznek az emberek!

Végül egy minden területre kiterjedő ultrahangos vizsgálat, és a mindennapos vérvételből nyert adatok, már jelezték, nem bírja sokáig a ránehezedő nyomást az ellenfél. A 9.-ik nap hozta meg a végső győzelmet, a vert vírussereg letette a fegyvert, és a vizelettel eltávozott belőlem végleg. Végleg? Nem tudom, de nagyon bízom benne!

Már fölöltözve, a folyosón ácsorogva vártam a lányomat, hogy hazavigyen. Hirtelen valaki nagyot trüsszentett a hátam mögött. A pollenek, - mondtam hátra se nézve. Mert az ablakon kitekintve láttam a jégvirágba borult fákat. Nagyon gyönyörűek voltak! És biztatóak, szinte sugallták, - nem is, inkább kiabálták: az élet szép!

Civilke
Civilke 2009-04-16 10:42   
  Elcsíptem egy blogos pengeváltást:

Nem vicc!


Egy átlagos család napi étrendje

- Mit kértek ma reggelire gyerekek?

- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket,
magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort, de
a karragén, a guargumi és a xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, vágj hozzá egy szelet lisztből, kis
ízjavítóból, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, savanyúságot
szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgálószerből valamint
kalcium-szulfátból álló kenyeret.

-rozsosat.

- Igen, és, kenj rá egy kis vízzel hidrogénezett/átészterezett növényi
olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is, fiam a margarint.

- Nekem viszont anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

- Akkor fiam, te a 026 műbeles virslijét kapod. Hozz. természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett;
természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel ízesített pasztát.

- Magától értetődik, mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenil-alanint?

- jaffaszörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett nöényi zsírt, ízfokozót (lehetőleg E621-est és E627-est)
nátrium-glutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt,
élesztőport, szárított tyúkhúst és E150-es színezéket.

- 026 szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá.! S utána?

- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal,
ananásszal, vízzel, növényi olajjal és nátrium-nitrittel tartósított
főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítő adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz 026 módra.

- Az a kedvencünk!

- S a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
din.trium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset, 026 zöldhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig esztek aszpartámmal, fenil-anilinnal, (ESSZENCIÁLIS AMINOSAV!)
K-aceszulfánnal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot,
amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral felhizlalt, egyszer
már kipréselt gyümölcshúsváz-darabkák vannak.

- Hurrá! Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!"

Talán mosolygunk rajta?
Pedig ez nem vicc!!!



De vicc!

Annak ellenére, hogy nem vagyok híve a műételeknek, a párizsinak meg aztán főleg, de azt kell, hogy mondjam, hogy ez a kis párbeszéd a tudatlanság egyik szélső megnyilvánulása. Habár, hogy az adalékok egy része valóban nem egészséges, ne általánosítsunk!
Az emberek 99%-nál az E azt jelenti mérEg. Egy példa a szövegből: E150, nem más mint sima karamella, hűha, ez aztán közveszélyes. Ezentúl senki ne próbáljon meg otthon sütit sütni, mert 170fok felett a cukorból E150 lesz, és szépen lassan az "átlagos család" sorsára jut!!!
Az emberi 99%-nál az anyagok nem triviális nevén történő megnevezése óriási problémát okoz: Ha talán ha a konyhasó helyett a nátrium-klorid, a víz helyett a dihidrogén-monoxid, a citromsav helyett pedig a 2-hidroxipropán- 1,2,3-trikarboxilsav megnevezést használnánk még drámaibb lehetne a szöveg.
Nem akarok tapintatlan lenni, de az állatokra és az ősemberre jelemző viselkedési forma, hogy fél mindentől amit nem ismer.

"Talán mosolygunk rajta?" Ha nem is rajta..., de igen.
Civilke 2009-04-15 10:53   
  Kedves írásra buzdító barátaim!
Nagy örömöt okoz nekem, hogy tetszenek a beküldött írásaim! Sajnos nem mind az én alkotásom, csak az én gyűjtésem, - így a reklámtudomány is az. Ezért a következőkben feltüntetem, melyiket írtam én, és melyik származik a gyüjteményemből!
Majd jelentkezem gyakrabban, de eddig nem nagy érdeklődés volt a humor iránt. Remélem a ti támogatásotokkal ez a folyamat pozitív irányba fog eltolódni!

Lássunk egy példát!

Civilke írta:

Szürkehályogba bujtatott horrortörténet, csak 18 éven felülieknek, étkezés előtti olvasásra!


Mikor az ember szürkehályog-műtét okán bekerül a kórházba, a dantei mondás jut eszébe: „Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!” Az ember itt hirtelen olyan parányinak és tehetetlennek érzi magát, mint a kenyérszeletelő-gép talpa alá beszorult morzsa.
Belépés után azonnal egy üvegfallal körülzárt kihallgató terembe kerül az ember. Itt leültetik egy székre, ahol vár, vár de nem történik semmi. (ez a puhítás). Majd hirtelen egy asztali lámpa vakító fénye vág a szemébe, és az árnyékban ülő személy, ellentmondást nem tűrő hangon elkezdi a kihallgatást. Mivel hályogos szemem nem bírta a vakító fényt, mindent bevallottam, amit kérdezett a hang. (Hiába, én nem vagyok olyan, mint a filmekből ismert hősök, Charles Bronson , Belmondo és a többiek, akik az ilyen csapdákból könnyedén kivágják magukat!) Elmondtam az életemet, betegségeimet, szerelmeimet, lakcímemet, majd a kihallgatóm parancsára reszkető kezekkel átadtam a személyi igazolványomat, és a TAJ-kártyámat is. Ekkor a homályból előlépett a kihallgató főtörzs-őrmester is, (a későbbiekben kiderült, hogy itt főnővéri rangban szolgál). Megnyomott egy csengőt, mire jött egy nővérnek álcázott foglár, aki karon ragadott és a cellámba kísért.
Itt már három, hályogműtétre elitélt tartózkodott. Nagy örömmel fogadtak, -később kiderült miért - és ahogy az már ilyenkor lenni szokott, azonnal a betegségre terelődött a szó. Az egyik azonnal bátorítani kezdett, -ez a műtét csak egy rutinműtét, minden ezerből csak egy nem sikerül- Ha nem hiszem el, menjek át a szomszédos 20 ágyas kórterembe, ahol csupa ilyen 0,001-es ember van, ők igazolhatják a tételt. Kösz nem! –válaszoltam rémülten. A másik barátságosan megveregette a vállamat, és a mindent tudók magabiztosságával –hogy ne féljek- elmesélte a műtét lefolyását. Itt egy –ismerve a korházak jelenlegi nehéz anyagi helyzetét-, új módszert dolgoztak ki. Ennek az a lényege, hogy négy beteget operálnak
egyszerre. A fáradságos helyi szöszmötölés helyett, kiveszik a négy hályogos szemgolyót, és beledobják egy intelligens mosóport tartalmazó vájlingba, hogy a hályog felpuhuljon. Ez után CIF folyékony súrolószerrel addig súrolják a hályogos részt, hogy a szemlencse apró kalapácsütésekkel könnyen eltávolítható legyen. Ezután kétkomponenses ragaszót kevernek ki, és a műanyag szemlencsét a helyére ragasztják, majd a szemgolyót visszateszik, a kipúderezett szemgödörbe. Még egy utolsó ellenőrzés, a szemgolyót néhányszor megpörgetik, hogy jól mozogjon a helyén, majd néhány öltés és a műtétnek vége. A beteg azonnal hazamehet.
Sorstársam nem akarta elhallgatni a műtét kockázati oldalát sem. Előfordul –mondta-, hogy a síkos szemgolyó kiugrik az operatőr kezéből és elgurul. Ilyenkor pánikszerű keresgélés indul, a műtét miatt elsötétített teremben. A megtalált szemgolyót aztán nedvességre nem érzékeny, ipari porszívóval portalanítják, és a munkamenet folytatódik. Megfigyelték, hogy a takarítónők porzsákjukban ürítés közben szemeket találtak. Ezek valószínűleg olyan helyre gurultak, hogy a keresők nem találták meg. Hogy lehetséges mégis, hogy mindenki ép szemmel távozott? Erről talán a műtét helyéről utolsónak, hátán fekete zsákot cipelő műtőssegéd tudna beszámolni. A jól értesültek szerint, a zsákban kutya-, és macskatetemek vannak. A végkövetkeztetés levonását a nyájas olvasóra bízom. Előfordult az is, -folytatta emberünk-, hogy a sötétben elcserélték a bogyókat, és amikor a páciens belenézett a tükörbe, meglepődve tapasztalhatta, hogy az egyik szeme barna, a másik kék.
A további mesélést gyorsan be kellett fejezni, mert jött a nagyvizit. A belépő társaságból jó fél méterre a talajszinttől lebegett a prof. Orvosnak és nővérnek öltözött angyalok vontatták őt méltóságteljesen. Amikor az én fekhelyemhez ért, rámirányított egy csövecskét, amelyikből hirtelen olyan fénysugár lövellt ki, hogy térdre kellett borulnom. Kelj föl és láss, holnap meg leszel operálva, hallottam a prof hangját.
Tehát eljött a nagy nap, a műtét napja. A műtőben egy nagy lepedőt tettek rám, és egy egylyukú sísapkát húztak a fejemre. Gondolom azért, hogy ne láthassam az ép szememmel a beteg szemem műtését. Műtét közben csak a mosószeres ibrikek zörgése, és a „Grálok lovaglása” című Wagner opera zenéje hallatszott.
A műtét sikerült! Első utam a tükörhöz vezetett, megkönnyebbült sóhajtás: mind a két szemem barna volt. Majd sietve a műtő kijáratához. Most itt állok, és várom, fekete zsákkal távozik-e a műtőssegéd?

Gyüjteményből:

Nagypapa: Szia Pistike. Apu van?
Pistike (suttogva): Fent van a padláson a rendőrökkel.
Nagypapa: Hát Anyu?
Pistike (alig hallhatóan): Lent van a pincében a tűzoltókkal.
Nagypapa: Hat a nővérkéd?
Pistike (meg jobban suttogva): Kint van a kertben a katonákkal.
Nagypapa: De hát az ég szerelmére, mit csinálnak?
Pistike: Engem keresnek.

Civilke
vendég 2009-04-15 10:00   
 
Civilke írta:
Családi kör

(szabad változat Arany János nyomán)

Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.


Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől esteig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a \"dolgukat\" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.


Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.


Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért olyan buta.
Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.


Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!


Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak \"Nagy Amerikára\"!


Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől \"nemesedik\" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk \"egy új és szebb jövő\"!



Civilke, remélem, nem haragszol, hogy tegezlek. Mindig emeli a hangulatom színvonalát, ha olvasom az írásaidat. Folytasd. Legjobban a reklámtudomány tetszett, mert azt még egy nyelvész is megirigyelhetné. (Bár lehet, hogy nyelvész vagy?)
Civilke 2009-04-14 21:58   
  Családi kör

(szabad változat Arany János nyomán)

Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.


Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől esteig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.


Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.


Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért olyan buta.
Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.


Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!


Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!


Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!


jobarat29 2009-04-12 21:09   
  Kedves Civilke! A magam részéről kifejezetten szórakoztatnak a szövegeid. Ha lehet ír gyakrabban.

Üdvözlettel

Jóbarát
Civilke 2009-04-08 19:14   
  1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt.

2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.

3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.

4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!

5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.

6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik!!!!

8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.

9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi, aki nem én vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam

Civilke 2009-04-07 21:51   
  Mennyire ismered a húsvéti nyuszit?


1. Egész testét szőr borítja, hosszú fülei, illetve nagy metszőfogai vannak, és húsvétkor látogat el hozzánk. Ki lehet ő?

Frank bácsi Los Angeles-ből
a szomszédban lakó génsebész
valami húsvéti nyuszi

2. Mit szokott a húsvéti nyuszi hozni?

hímes tojást
nőstényes tojást
műanyag vonalzót

3. Melyik a húsvéti nyuszi kedvenc levese?

répaleves
tojásleves
nyakleves

4. Mi a húsvéti nyuszi eredeti foglalkozása?

mintaorientációs tojásügyi főelőadó
répatechnikai koordinációs menedzser
telefonműszerész

5. Miért lenne jobb, ha nyuszi helyett polip jönne húsvétkor?

Mert polipot könnyebb rajzolni.
Mert a polip egyszerre nyolc tyúkból tud tojást préselni.
Mert a polipnak nem répaszagú a lehelete.

6. Mit szeretne a húsvéti nyuszi a világon a legjobban?

Ugrókötelezni Bill Clintonnal.
Bálnára vadászni a Magas-Tátrában.
Diót törni a Nesquik nyuszi fején.

7. Miért pont őt választották ki erre a szerepre?

Mert Schwarzenegger nem vállalta el.
Mert lefizette a válogatóbizottság elnökét.
Ki tudott volna ellenállni egy aranyos kis nyuszikának, aki egy forgótáras géppuskát tart a kezében?

8. Mit csinál a húsvéti nyuszi, amikor ideges?

Elrágcsál másfél tonna fokhagymát.
Teljes dühből izzásig hajtja a rollerjét.
Nem engedi, hogy kiértékeljük a róla szóló tesztet.

Értékelés:Sajnos, a nyuszi nem engedte, hogy kiértékeljük a tesztet, mivel ideges.:)))DD
Civilke 2009-04-07 17:51   
  Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet,a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
vendég 2009-04-07 15:24   
 
Civilke írta:
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a
kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg
utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó,
akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le
is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és
nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd\' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

Csak annyit, hogy akinek ez nem tetszett, abból fasírtot csinálok.
Civilke 2009-04-06 21:46   
  Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a
kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg
utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó,
akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le
is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és
nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
juliska 2009-04-06 12:58   
  Szívesen olvasnék még néhány gondolatot a "Reklámtudomány" kategóriában. Óriási!
Civilke 2009-04-05 23:35   
  Reklámtudomány

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Zsuzsa 2009-04-02 00:49   
  -Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség. - Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!
///////////////////////////////////////////

Igeidő
A tanárnő Mórickához:
- ha azt mondom, hogy férjhez fogok menni, az milyen idő?
- A legfőbb ideje! - válaszolja Móricka
///////////////////////////////////////////

Civilke 2009-03-14 20:26   
  Mézes hetek fényképezőgéppel

Az első

„Házasságom” egy HP típusú digitális fényképező géppel, úgy indult, mint egy álom! Mindjárt vettem neki egy bélelt fotótáskát, kényeztetésül még puha zsebkendővel is kibéleltem a „lakását”. Hogy ne érezze magát elhagyottnak, egy pillanatra sem hagytam magára. A táska mindig velem volt, esőben, hóban, tűző napsütésben, de normális, monogám beállítottságom miatt az együtthálás szóba sem jöhetett.

Hálából szép képeket csinált nekem, örömöm határtalan volt. De egy idő után, mint ahogy a valós házas életben is gyakran előfordul, kezdte elhanyagolni magát. Tudta, hogy szeretem akkor is, ha nem törődik magával. Slamposságának első jelét akkor tapasztaltam, amikor a kis kereső képernyőjének belső felén szürkehályogként, egy átlátszó, de a használatot nagymértékben csökkentő mocsokfolt jelent meg.

Vonzalmamat iránta igazolta, hogy elnéztem neki ezt a hibát. Fényképezéskor a kis, - dioptriát szabályozó gumikarikával ellátott – „kukucskát” kezdtem el használni. Ekkor gonosz tréfát talált ki, óvatlan pillanatban ledobta ezt a kis karikát, és vigyorogva nézte, ahogy a földön térdepelve keresgélem, hová gurult el ez a nélkülözhetetlen alkatrész. Ekkor ébredt föl bennem először a kétség, jól választottam-e én? Aztán egyszer sikerült neki úgy eltüntetni a karikát, hogy többé nem került elő. Hogy a pusztán maradt kemény állítógyűrű ne zavarja a szememet, egy gumilemezből kivágott körgyűrűvel pótoltam az elvesztettet, amit aztán a dioptria beállítása után oda is ragasztottam, megálljt parancsolva evvel a gép kellemetlen huncutkodásának.

Duzzogva új helyet keresett erre magának. Letört a fényképezőgép sarkából egy darabot úgy, hogy az elemeket tartó nyílás fedelét nem lehetett rögzíteni. Ennek hiányában az elemek akadálytalanul lepotyoghattak a földre. Eddig még soha nem ejtettem le őt, nem ütöttem meg, a törésnek így nem lehettem okozója. Ekkor kezdett megfogalmazódni bennem a válás gondolata. Ezt még elhalasztotta az a tény, hogy pillanatragasztóval úgy- ahogy sikerült visszaerősíteni a letört darabkát. Hát így már elég ronda volt, amolyan barkács szüleménynek hatott az egész tárgy.

A géphez adtak egy u.n. USB kábelt is. Ennek a feladata hasonlít a tehenészetekben alkalmazott fejőgép és a tehén tőgyét összekötő gumicsőhöz. A fotóaparát a tehén -, a számítógép a fejőgépet jelenti ebben az esetben. Ez a kábel a fényképezőgép oldalában kialakított kis lyukhoz csatlakozik. Nos, a gép úgy látszik nem tudta mit tesz, amikor ezt a kis csatlakozót úgy tönkre tette, hogy az USB kábel csatlakozója nem tudta többé a fejőcső szerepét ellátni. Betelt a pohár! Elváltunk!

A második

Ismerős a szlogen: Nem élhetek muzsikaszó nélkül! Ez nálam úgy jelent meg: Nem élhetek fényképező gép nélkül. Nem akartam elhamarkodni a dolgot, legyőzve türelmetlenségemet végigböngésztem az idevágó Internetes rovatokat, és meglátogattam a nagy áruházakat. Végül megtaláltam az igazit, szerelem volt ez az első látásra.

Egy könyvecske volt mellékelve hozzá. Ebből tudhattam meg, milyen sok feladatra alkalmas a drága. A legfontosabb az volt, hogy bizonyos mértékig kompenzálta a kézremegés miatti elmozdulást, ami nem elhanyagolható, az én esetemben. Van egy újítás is benne, lehetséges 1cm távolságból is lefényképezni valamit. Na, ezt ki kell próbálni, és a gondolatot tett követte. Csak a téma kiválasztása okozott egy kis gondot. Fölidéztem magamban a nagy elődök példáját: amikor egy hangya szemében visszatükrözőik a fotós arca, vagy épen egy vízcsepp volt a téma a falevélen. Hát bogár az nincs hál’ Istennek nálunk, a vízcsepp meg rázós feladat egy amatőr számár, de ekkor beugrott egy megoldás, miért ne fényképeznék le egy mézcseppet, az lassan mozog! Az alany kiválasztásával semmi probléma nem volt, mert ezekben az úgynevezett felső légúti megbetegedéses időszakban mindig van nálunk egy kis méz, a kellemetlen kór elűzésére.

Megkezdődtek az előkészületek. Először egy kis 3 lábú fotó-állványra föltekertem a gépet, majd megcélozva az esemény vélhetően legoptimálisabb helyét, lőállást képeztem ki a konyhaasztalon. Odakészítettem a mézesbögrét egy kiskanállal. Beállítottam a vakut is, és ráközelítettem a bal kezem tartotta kanálból kicsorgó mézcseppre az optikával. Sajnálattal kell közölnöm, ez a kísérlet egyenlőre kudarccal végződött, mert a jobb kezem az exponáló gombon volt, és a bal kezem az izgalomtól még jobban remegett, és ilyen kis 1 cm-es távolságból ez ahhoz volt hasonlítható, mintha a nyári balatoni viharban a jegenyék imbolygását akartam volna lefényképezni. Majd később, vigasztaltam magam, mert hát az ember soha sem adhatja fel! Nem igaz?

Új téma után néztem hát. Jónak ígérkezett a budai partról egy –két fotót készíteni a Parlamentről, úgy, hogy a jégzajlásos Duna is benne legyen. Az első kép jól sikerült, a másodiknál megpróbáltam egy kicsit ráközelíteni a témára, és ekkor ért a szomorú meglepetés. A képernyőn piros betűk villóztak, melyekkel értesített: elnézést kér, de a zoom nem működik. Elzártam, majd kinyitottam a gépet. Újra próbálkoztam. Az eredmény ugyan az. Felrémlett bennem az első házasságom kudarcélménye, de megnyugtattam magam, biztos a -1 fokos hideg miatt szorultak be a kis egymásba csúszó, lencséket tartalmazó csövecskék. Majd otthon fölmelegszik, és minden rendbe jön, - gondoltam magamban.
De nem jött rendbe! Megnéztem alaposan a lencsét, és fölfedeztem rajt egy kis, gombostű-fej nagyságú fényes cseppszerűséget, az egymásba csúszott csövecskéken. Rettentő gyanú ébredt bennem. Megnyalva a kis csöppet, beigazolódott a gyanúm, méz volt a tettes. A fűtőtesten óvatosan fölmelegítve az apparátot, a megfagyott méz felolvadt benne, és végre lassan kicsúsztak a csövek egymásból. A kis csepp csak a jéghegy csúcsa volt, mert hosszú csík jelezte a méz útját az optikatartón. Gondosan megtisztítottam, - azóta kifogástalanul működik a fényképező gép. Ezek után egyet határozottan megígérhetek nektek! Soha többé nem fogok mézcseppet fényképezni 1 cm távolságból!
Civilke
Civilke 2009-03-14 20:24   
  Kedves Zsuzsa!
A szájamból vette ki a szót! Mint a mesebeli sötét erdőt, úgy kerülik ezt a rovatot a "Náncsi nénik" leszármazottjai. Igy nem lehet csodálkozni, hogy az ember várakozik a társakra, akikkel el lehet viccelődni, de nem jönnek! Ebben a várakozásban az ember lassan-lassan öregebb lesz a nénikéjénél! És ez nem jó így! Ugye?
Zsuzsa 2009-03-12 16:46   
  Nem vagytok egy vidám társaság, ha január óta nem járt itt senki:))) Nem baj, én próbálkozom, hátha meg tudok nevettetni valakit.

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

- Mondd Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
- Épp most mondtad!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja: Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

- Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle: Nagypapa, mi történt ? Hát,
fiam, felébredtem, éreztem, hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább vállalnék egy szülést...
- Döntse el asszonyom mit akar, úgy állítom be a széket.

- Milyen a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták,pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.

- Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét? A fej automatikusan átveszi az irányítást.

- Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat: akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora kivéve, ha a haverokkal horgászni megyek.
- Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha itthon vagy, ha nem.
Zsuzsa 2009-03-12 16:12   
  Sziasztok! Egy kis vidámság. Az öregedés néhány jele:

Külön alszol a fogaidtól.
Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
Emlékezeted rövidul, panaszaid hosszabbodnak.
A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.
Az öregedés kezdetének biztos jele, ha leállít a rendőr és javasolja, hogy menj gyorsabban."
Civilke 2009-01-30 19:06   
  Néhány szó az akváriumról

Talán hatodik elemista lehetett a lányom, amikor az egyik délután beállított egy vízzel telt félliteres befőttes üveggel, amiben a KRESZ körforgalomra vonatkozó minden szabályát fölrúgva, a megengedett sebességet jócskán felülmúlva, jobbról- balra !!! 3 guppi (a
gyengébbek kedvéért kisméretű díszhal) száguldott körbe-körbe. Az első gondolatom az volt, hogy az egészet kivágom a gyerekkel együtt, de a gyermekem lelkesen csillogó szemét látva, meg hát a hal is csak ember, nem igaz? (én legalább is az vagyok, márciusi születésemnél fogva) másképen döntöttem, amit aztán nagyon megbántam. De erről majd később.
Másnap elmentünk az állatkereskedésbe, és vettünk egy aranyos akváriumot. Meg kavicsot. Meg spéci talajt. Meg etetőt. Meg istentelenül büdös tubiflexet. (Aki nem tudná mi az annak elmondom: kb. tranzisztorláb nagyságú, apró giliszta) Boldogan haza vittük: újabb élet költözött kis lakásunkban.
Egy hét múlva az akvárium vize hasonlatos lett az intelligens mosóport, és calgont együtt használó, -mosógépből távozó- első öblítővízhez. Az egyik halacska nehezen tolerálta a környezetváltozást, és elhatározta, megtér teremtőjéhez. Ezt abból gondoltam, mert a hátára fordult, szemeivel az eget kémlelte és enyhe uszonylengetéssel imádkozni látszott. Az Úr meghallgatta őt, mert másnap reggelre megtért az örök hal-vadászmezőkre. Konzíliumot hívtunk össze az állatkereskedésben, amely kimondta a lesújtó ítéletét: haltartói műhiba történt. Az ítélet részletező részéből kiderült, nem volt levegőztető berendezés, ez okozta a gyors vízromlást.
Egy gyors fejszámolás: ha ezen a héten csak zsíros pirítóst eszünk üres teával vacsorára, megvehető a berendezés. Tehát vettünk egy levegőztetőt. Meg egy vízmelegítőt. Meg egy merülős hőmérőt. Meg nővényt. Meg ültető pálcát hozzá. Meg szárított bolhát az étrend feljavításához. Meg merítőhálót. És hogy ez a sok dolog nehogy fölöslegessé váljon, két guppit, és két aranyozott halat. (Az ember soha nem tudhatja, hátha az egyik az a bizonyos mesebeli, és teljesíti három kívánságunkat)
Ezután következett a haltartás legundorítóbb, legocsmányabb művelete, a vízcsere. Mint az angol királynő testőrei őrségváltáskor, kb. olyan merev tartással, lassan lépkedve ki kellett vinni a tartályt a WC-be és oda beönteni a tartalmát. Aki ismeri Murphy törvényeit, az tudja: ami kilötykölődhet az ki is lötykölődik, nálunk se volt ez másként, de a padló felmosása az női feladat, hál Istennek. (még manapság is!!! –hátha az Igenem is beleolvas az írásomba a vállam fölött-). Szerencsére a csészében megtaláltam a maradék két őslakót is, akik mesterséges lélegeztetés után csatlakozhattak a nylon zacskóban várakozó társaikhoz. Az akvárium kisikálása után először az altalajt kellett 5°-os lejtéssel a bal első sarok felé betenni, hogy a szemét oda gyűljön. Majd félig feltöltöttem vízzel, hogy az ültetőpálcával be tudjam helyezni a növényeket. Ez a művelet nem volt teljesen sikeres, mert egy-két növény átment azonnal vízililiomba, és a víz felszínén úszott. Na de nem untatom a nyájas olvasót holmi műszaki unalmasságokkal, lényeg az, hogy minden a helyére került. Három nap múlva már a levegőztető búgását is megszoktuk, újra átaludtuk az éjszakát.
Egy darabig minden rendben ment, ekkor azonban az edény falán emberi fogyasztásra alkalmatlan, zöld színű biómassza jelent meg, - minden kemikália nélküli alga. Nosza elő az algakaparót, és lekapartam a masszát. Igazat megvallva sok visszahullott a vízbe, rontva annak minőségét.
Egyik nap aztán eltűnt az egyik aranyos. Érthetetlenül álltunk az eset előtt, mert a padlón nem találtunk semmit. Figyelni kezdtem az eseményeket a vízben és észrevettem, hogy az egyik kigyúrt guppi, körbe-körbe kergeti a maradék aranyhalunkat. Miután a következő nap már nem találtam az aranyost, rá kellett jönnöm, hogy egy kannibálhalat melengettem az akváriumomban. Hasonló sorsra jutottak az időnként megjelenő, gombostűfej nagyságú utódok is.
Kicsi az akvárium, mondták a nagyokosok. Így amikor egyszer vendégségben voltunk, és a házigazda meghallotta, hogy milyen gondjaink vannak állattenyészetünkben, kiment és mosolygós arccal behozott egy 10 literes akváriumot. A tiétek, -mondta barátságosan. Én azonnal vissza akartam utasítani, de a lányok sikongtak örömükbe, nem is jutottam szóhoz.. Amikor elmentünk visszanéztem, és láttam, hogy a házigazda tenyerét dörzsölgetve, valami hálaimát mormolva az égnek emelte a tekintetét. Na, nagy akvárium, nagy gond, és lassan minden vele kapcsolatos teendő a nyakamba szakadt. A lányom időközben kiszeretett a halakból, mint Carmen Don Joséból. Így történhetett meg az a tragikus eset, hogy az egyik tisztításnál „véletlenül” elrepedt az akvárium fala. Ezzel lezárult egy fejezet életünkben, miként ez az írás is.
Civilke
vendég 2009-01-25 23:06   
  S.Ági üzeni az e-mail cím nilsholgerson50@citromail.hu
Suba Ágnes 2009-01-25 22:13   
  Kedves Olvasók!Csak a vicc kedvéért írok ide 1 felhívást,de
remélem lesz aki komolyan gondolja!Keresek 1 szuper jó
gk.sofőrt a 2010-es BUDAPEST-BAMAKO útra a Sprit kategóriában
szeretnék indulni.A csapat neve:Nils Holgerson!
Szeretettel várom a jelentkezőket! S.Ági
nilsholgerson@freemail.hu
Civilke 2009-01-23 16:46   
  Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek, ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

Civilke
Civilke 2009-01-04 11:23   
 

SZAKÉRTŐI VÉLEMÉNY


„A PÉNZRŐL” című Internetes, 20 továbbküldést igénylő körlevélről.

A körlevél szerzője - Anthony de Craed - délafrikai misszionárius volt, aki - mint a neve is mutatja -, kínai katolikus családból származott. Szokása volt, hogy naplementekor kievezett a tengerre kis lélekvesztőjén meditálni. Ilyenkor nem zavarták a kondér körül lármázó éhes törzstagok, akik az ellenséges törzs egyik tagjából készített fogolylevesen marakodtak.
A tengerbe lenyugvó napkorong láttán, gyerekkorának perselymalaca jutott az eszébe, és ennek kapcsán a pénz. Elgondolkozva elővett egy nagy papiruszlevelet a reverendájának bő ujjából. Mindig tartott magánál ilyesmit, hátha sürgősen írnia kell valamit, vagy más, még sürgetőbb elintéznivalója akadt, mely e tárgy nélkül, büdös nagy problémát okozott volna neki. Hajából kivette a hasított végű tollat, - ez biztosított szabad közlekedést neki a táborban, és különböztette meg őt az emberi fogyasztásra összegyűjtött foglyoktól, akik szúrós töviskerítéssel határolt „spájzban” várták sorsuk további alakulását. A csónak fenekén található fekete iszapra tengervizet locsolva tentát csinált magának, és hozzákezdett az íráshoz:
Amit meg lehet venni pénzért:
Amit nem:

házat otthont
ágyat alvást
könyvet
tudást
orvost egészséget
pozíciót tekintélyt
vért életet
szexet szerelemet

Elégedetten nézegette az írását, ráírta még a végkövetkeztetését: a pénz nem boldogít. Egy kicsit hátra is dőlt (rövid - kezű és - látó volt) és ez okozta a vesztét. Az írásra kíváncsi lett egy cápa is, és hogy jobban lásson, vagy fél méterre kiugrott a vízből. Mikor visszacsobbant, akkora hullámot vetett, hogy a csónak megbillent, és ez olyan váratlanul érte a misszionáriust, hogy hanyatt esve kiejtette kezéből a papiruszt, és kétségbeesve valami kapaszkodót keresve a levegőbe kapott. Dél-Afrikában a meleg miatt elég ritka a levegő, kapaszkodásra nem alkalmas, így beleesett a tengerbe. Itt megfelejtkezve cölibátusi fogadalmáról egyesült a nőstény cápával, majd mindketten nászútra mentek a tenger fenekére. Azóta nem hallani semmi hírt a misszionáriusról.

És most jön a tanulság, ami végigkíséri a papirusz további sorsát. Mert ha hússzor leírta volna a pénzről írt észrevételeit, már kívülről tudta volna a tartalmát, nem kellett volna hátrahajolnia az olvasáshoz, és még ma is élhetne, a Dél-Afrikában átlagos férfi életkor legfelső határáig.

A papirusszal sodródó csónakot megtalálta egy tengerjáró. A papirusz a kapitány asztalára, majd egy levélnehezék alá, és a feledésbe került. Nyolcszor kerülte meg a hajóval a földet, és csak évek múltán került elő. A másodtiszt találta meg, és muzeális értéknek tartva, leadta Amszterdamba a régmúlt korok tárgyaival foglalkozó hivatalba. Itt, mielőtt nyilvántartásba vették volna, értesítést kellett küldeni a különböző hatóságokhoz –hja kérem a bürokrácia az nem csak magyar sajátosság, - szám szerint épen húszat. A tisztviselő, aki az ügyet intézte ráírta a papirusz szélére: 20x másolni! és odaadta a kézbesítőnek, hogy vigye le a sokszorosítóba. A kézbesítő lesántikált, - fájt a dereka – és odaadta a másolóknak. Amíg a másolatokat lekörmölték, fázósan nekitámaszkodott a fűtőtestnek. Mire a másolatok elkészültek, az egyenletes meleg meggyógyította a tisztviselő hátfájását. És az iromány megkezdte mágikus gyógyító és romboló munkáját 20-a négyzeten gyorsasággal az emberi életekben!

Constantin 1953-ban megkapta az írást, és odaadta a titkárnőjének, hogy írja le hússzor és küldje tovább. Szerencsére nem hallotta, mit mondott rá a titkárnője, mert abban az időben még nem volt számítógép, és így egy óráig körmölte a házi feladatot. De a jutalom nem maradt el. Pár nap múlva Constantin nyert 99,99 milliót a lottón. Fogta a pénzt, bedobta a klotyóba, és ráhúzta a vizet. Mert az írásból tudta, a pénz nem boldogít. A falbontás nélküli duguláselhárítót persze a szegény titkárnőnek kellett kihívnia.

Carlos nem küldte tovább, ezért elvesztette állását. Igaz nem tudott sem írni, sem olvasni. Fiatalok! Látjátok? Tanuljatok! Küldjetek! Ismerősnek 20 db-ot!

1967-ben Brúnó nem küldte tovább! Meg is betegedett a fia! Eszébe jutott az üzenet, de nem találta az eredeti szöveget, ezért 20 db 20 000 Ft-os másféle papírt küldött tovább. Úgy látszik ez is megtette, mert 9 nap múlva gyógyultan hagyta el a kórházat a fia!

Embörök! Vigyázzatok! Ha elolvassátok, csak 96 órát kaptok, hogy tovább küldjétek! (Az óra attól kezdve ketyeg!) Lehetőleg olyanoknak, akikre haragszol! Az első nap ezért nagy örömöt tartogat a számodra! A rákövetkező nap aztán a szerencse fog az ajtódon kopogni! Vagy az, akinek küldted. Akkor is fogsz kapni valamit!
Na, reszkessetek! Most gondolkozom rajta, kinek küldjem, nagy szerencsét, vagy bajt hozva a nyakára. Vagy vigyem el én a balhét? O.K. Szeretlek titeket, kard a hüvelybe, levél a szemétbe.

De ha még is baj lesz, ugye számíthatok a segítségetekre?

Civilke

kiváncsiötvenes 2009-01-03 22:45   
  Végre a fórumban is született extra jókedv. Ide írom hát az egyik jópofa újévi jókívánságot, amit mailen kaptam:

KEDVES BARÁTOM!

Úgy gondolom,hogy 2009 nehézségekkel teli, komoly erőfeszítéseket kívánó, sőt nyögvenyelős év lesz. Mit is kívánhatnék Neked egy ilyen esztendő kezdetén? Nos, azt kívánom, hogy ne legyen igazam :)
Civilke 2008-12-31 13:19   
 

Szilveszteri program: Mikroszeg-for koprsó-2009-béna1 változat.

Ez egy internyekkről, egyenlőre díjtalanul letölthető, 15 napig érvényes sárvár-szop-ver . Aki ezt az időszakot ép ésszel túlvészeli, az 25% engedményt kap a végleges változat megvételekor. Ha a határidő lejárta után 24 órán belül megveszi a programot, kap egy tetszetős kivitelű, garantáltan rövidzárlatot okozó 2 Gigámbánja memorypent. De ez semmi! A tollhoz jár egy talán még megjavítható zipzáras, naftalinszagú, lemosható műanyag tok. És ha mindez nem elég, a program tárolásához mellékelt dobozhoz adunk egy színes matricát, amit az ordítva fölragasztott, tükörképes használati utasításra illesztve, olvashatóvá teszi azt szanszkrittül! Aki nem ismerné ezt a nyelvet, a telepítőlemezen még 5 másikat talál, óperzsa, délkínai nyelvjárás, mongol, üzbég fordításban, és egyet a mindenki által használt világnyelven, eszperantóul! Végül kap még a vásárló egy alig használt kislapátot a hozzá tartozó seprűvel, hogy legyen mivel összesöpörni, a dühében apró darabokra összetört számítógépét. Ne felejtse el tehát a 24 órás intervallumon belül a programot megvenni!

Telepítési leírás

Tegyük be a lemezolvasónkba cakk-und pakk, tokostul, vonóstul a vásárolt programunkat! Ha nem férne be, használja a cégünk által forgalmazott, a Teletex 1001 oldalán megtalálható igen kedvező árfekvésű szerszámkészlet ajánlatunkat! Vásároljon egy kovács-ráverő kalapácsot, most kedvezményes áron. Ha azonnal rendel, kap egy nyelet is a kalapácshoz! Ezután apró, de szapora ütésekkel ismételjük meg előző kísérletünket! Ha ezután sincs eredmény, sajnos ki kell vennünk a lemezt a tokjából, és úgy próbálkozni.
1.) Ha lemez könnyen kivehető, tegyük be a lemezolvasóba
2.) Ha a lemez nem vehető ki könnyen, használjuk a kalapácsot. Miközben a szabadon maradó kezünkkel égbolt irányba húzzuk a lemezt, másik kezünkkel a közepéből kiálló műanyagcsonkra apró, de határozott ütéseket mérünk, vigyázva, nehogy nagyon megsérüljön a lemez.
3.) Ha az előzetes megoldás sem hoz szerencsét, egyetlen erőteljes kalapácsütéssel ripityomra törjük a tokot, majd ahogy diótöréskor a héj közül a dióbelet, olyanformán a törmelék közül előbányásszuk a lemezt. Ne felejtse el az ajándék seprőt használni!
4.) A kinyert telepítő lemezt, - mint ahogy az írógép papírt szoktuk a nyomtatóba helyezni, hogy jó legyen a lapok behúzása, ahhoz hasonló módon egy kicsit föl-le hajlítgassuk, majd így tegyük be a lemezolvasóba.A lemez bedugása után, figyeljük a képernyőn megjelenő utasításokat. Ha nem jelenik meg semmi, a lemezindítás nem automatikus. Na, nem kell mindjárt megijedni! Ilyenkor keressük meg a Help menüben, hogy hová a fenébe is kell beírni a varázsszót: setup. Ha ezen a procedúrán túl vagyunk, megkezdődik a küzdelem, ember és gép között. Előfordul, hogy a lemezolvasó kattog, és mindenféle ákom-bákomok jelennek meg a képernyőnkön. Ilyenkor addig próbálkozzunk, amíg el nem indul a program, vagy el nem sötétedik a képernyő, jelezve, tönkrement a lemezolvasónk. Ebben az esetben keresse fel a Teletex 1001/1 oldalán megtalálható igen kedvező árfekvésű számítógép alkatrész ajánlatunkat! Ha most vásárol nálunk egy olyan sebesen író lemezolvasót, hogy a másolandó rész csak lihegve kullog utána, kivételesen 10% kedvezményt és egy sorsjegyet kap! Minden egy milliomodik résztvevő kap még ráadásul egy tranzisztoros zsebhümmögőt. Reméljük, hogy az esetleg előforduló nehézségek legyőzésén sikeresen túl téve magunkat, elindul a program. Megjelenik a Licenc menüpont, olyan apró betűkkel, hogy elolvasásához 200%-os nagyítás szükségeltetik. Ezen nyugodtan túltehetjük magunkat, a lényeg a végén van, a szerzők az előforduló hibákból eredő károkért semminemű felelősséget nem vállalnak. Itt az utolsóelőtti lehetőség a menekülésre, ha a kilépést választjuk.
Ezután jönnek a program használatának a feltételei:
Vulkánkitörés, cunami, országos erdőtűz jelenlétében, ne használjuk a programot. A kutyák is szívesen rágódnak rajta, ezért mindig elzárva tartsuk!

A működéshez szükséges számítógép kiépítés:

2 magos professzor, (ilyet csak a teletex 1001/1 oldaláról rendelhet, ahol fiatal professzorok vannak, akiknek mindkét magja kifogástalanul üzemel!). 20 Rum-memória, amelyik 20 kupica rum betáplálása után is legalább 80°os hatásfokkal működik. Opcionálisan 40 Rumos memória is kapható (Tekintse meg Teletex 1001/11 oldalán megtalálható igen kedvező árfekvésű ajánlatunkat!) Egy 1,5 Terra bájtos memória, ami alkalmas a program használatakor felgyülemlett sok marhaság tárolására, valamint néhány szakmunkás, akik a szakmájukban fekete munkásként szerepelnek, mert valós munkába állításuk hatóságilag tiltott : egy ablakos, egy képkeretező és egy fotós. Ez utóbbiak beszerzése az üzemeltető feladata.Ha mind ez a birtokunkba van, jöhet a telepítés. Három lehetőséget kapunk:
1.) Választhatunk gyors
2.) Vájtszeműek számára készült, és
3.) Kilépés (menekülés utolsó lehetősége!) menüpontok között.
Első lépésként az 1. pontot javaslom. Innentől kezdve nyugodt mederben folyik a több percig is eltartható telepítés! Ha elaludnánk közben, a gép sikkant egyet, evvel jelezve, hogy most nekünk kell dolgozni. A telepítés befejeztével újra kell indítani a gépet!
Ha a program megnyílik, nyertünk! Ha nem, és sötét marad a képernyő, akkor újra kell telepíteni mindent, kezdve a Windowsos alapprogramtól kezdve!
Nekem most nincs lehetőségem a program futtatásához, kicsi már a merevlemezem. De szívesen várom a programot telepítők és használók tapasztalatát.

De kizárólag csak írásban!

Civilke