Nevető sarok II.

2010-01-12 09:14

Mivel az eredeti Nevető sarok már nagyon hosszúra nyúlt, itt az új, amit fel lehet tölteni új viccekkel, humoros történetekkel!


Szerző Üzenet
Zsuzsa 2010-04-26 21:24   
 

Csupa e-betűvel a vulkánkitörésről

Jegyeznek egy helyet, melyet fent lelhetsz meg, tengeren lebeg s melyen kevesen tengetnek, mert jellege nem kedvez embereknek. Nem meleg, ellenben jeges, eledelt meg keveset terem.

Ennek egy hegye begerjedt, heves leget lehel egy hete, s jelenleg veszedelmes szert fecskendez egekbe. Ebbe belemenve szerkezetek melyek egekben repkednek, megfenekelhetnek, s meredeken lefele eshetnek, emberekkel telve. Ez rettenet lenne!

Repszervezetek egyet sem engedtek fel, ezrek hevernek, senyvednek reptereken. Nekem ez kedvezett, mert fejem felett nem berregett egy szerkezet sem. De rengetegen reptereken rekedtek, semerre nem mehetnek. Kerekes szerkezetet sem lelnek, melyet vezethetnek, mert Hertz meg egyebek rent-eltek ezeket. Eget lesnek egyre, mely percben emelkedhetnek fel repszerkezetek. Jelenleg ezek fele esetleg felmehet, Felettes Szellem
legyen veletek!

Zsuzsa 2010-04-26 21:22   
 

Csupa h-betűvel

Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel Henyné honában Hannoverben.
Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hansot és Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár) Hágából Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborgatták, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Hendel, Hayden, Hubai hegedűversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben.
Hó hull háztetőkre, hidakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastífusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Híva, huomenta! (jó reggelt) - Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helyiségeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörghuruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol, helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj hajráját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol Hubertus hörpintgetésével hevülünk,hűségünket holtig halasszuk.
Hédi helsinki-i hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesre.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasutat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmonikus házasságunk, Hevesen, házunkban husvétolhatunk.

Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked

Zsuzsa 2010-04-24 15:22   
 

Orosz dráma, három felvonásban.

1. felvonás:
- Tánya!
- Ványa!
Szél: ssssssssss
Farkas: húúúúúúú

2.felvonás:
- Tánya!
- Ványa!
Szél: ssssssssss
Farkas: húúúúúúú

3.felvonás:
- Tánya!
Szél: sssssssss
Farkas: nyamnyamnyam...

Zsuzsa 2010-04-23 21:38   
 

A nap aranyköpése, avagy nyelvünk gazdagságára, árnyaltságára egy újabb bizonyíték:
az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott és most alulról szagolja az ibolyát.
Zsuzsa 2010-04-22 22:34   
 

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A
lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és szeliden így szól:
Akkor megdugod újra... :-)

Civilke 2010-04-22 14:17   
  Hajótörés


Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol,
két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból
egy nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő
furcsaságok voltak észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, stb.) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Civilke 2010-04-20 20:41   
  Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.
Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:

- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!

Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tik-tak, tik-tak, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.

- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?

Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:

- Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem! ......

Zsuzsa 2010-04-20 13:36   
 

Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
***

- Hogy sikerült az asszonykádnak az első ebéd?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett!
***

Egy hölgy taxiba száll, és mondja a taxisnak: Kérem, majd óvatosan vezessen, öt gyerekes anya vagyok!
Mire a taxis: öt gyereke van, és maga mondja nekem, hogy legyek óvatos...
***

A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.
***

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Zsuzsa 2010-04-20 13:30   
 

- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés!
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlőttek!

Civilke 2010-04-19 11:13   
  Kedves Szerkesztő Úr!

Úgy látom, a Fórum-szoba 2. sarkát már teleraktuk humorral! (jól megy a bolt ugye?) Nem kellene a harmadik sarkot is beviccelni?

Tisztelettel Civilke
Civilke 2010-04-19 11:06   
  Te is voltál kezdő! Ugye?

1. Prológ

Józsi bácsi egy vállalkozások alapításával foglalkozó kis cég mindenese volt. Bár csak 8 elemit végzett, az élet jó tanítómestere volt. Különböző szakmákat űző mesterek mellett dolgozott segédmunkásként. Szorgalmas, munkaszerető ember volt, és élt a lehetőséggel, hogy ellesse és megtanulja az épen aktuális munkája csínját-bínját. A rendszerváltozás ígéretében nagy reményekkel alakult vállalkozás, egy kárpótlási jegyekből megvásárolt, kétemeletes kis házat alakított át irodává. Kezdettől fogva itt dolgozott hősünk, ő feladata volt a csöpögő csapok megjavítása, villanyszerelési munkák elvégzése, a takarítás, reggelente a posta elintézése, a tízóraizáshoz szükséges tejek, zsemlék beszerzése és kivételes alkalmakkor a méregerős kávé elkészítése is. Úgy látszott, hogy ő egy nélkülözhetetlen fogaskerék, a húszfős vállalat gépezetében. De jött a bankok világválsága, a nehéz gazdasági helyzet, a növekvő adó- és járulékterhek, a vállalati „léghajónak”, hogy fönn maradjon, homokzsákokat kellett kidobni. Elsők között kellett Józsi bácsinak átvenni ezt a szerepet, egyedüli könnyebbséget csak az jelentett, hogy 58 évesen korengedményes nyugdíjba mehetett.

2. Egy abszolút kezdő első találkozása a számítógépével.
Kis- másfélszobás panellakásban lakott egyedül, felesége 2 évvel ezelőtt hunyt el, szívinfarktus végzett vele. Egy fia volt, aki szorgalmának és tehetségének köszönhetően ösztöndíjasként végezte el kiváló eredménnyel az egyetemet. Jelenleg egy nagy, informatikai cég programozójaként dolgozott. Féltette az apját, hogy nem tud mit csinálni a hirtelen rászabadult sok idővel, és rossz társaságba keveredve alkoholista válhat belőle. Kapóra jött neki, hogy a vállalatánál kiselejtezték a régi számítógépeket, és gondolva egy nagyot, elvitt egyet az öregnek. Rákötötte a ház kábelrendszerére. Föltöltötte a legfontosabb programokkal, megmutatta az öregnek, hogy hol kell be- és kikapcsolni megmutatta neki a bűvös „e” betűs billentyűt, mondván, ha ezt megnyomja, mindent láthat és olvashat; hogy mi történik a nagyvilágban. Fontos dolga nem engedte, hogy tovább maradjon, de elmentében megadta a mobilszámát az apjának, „Ha valami problémád akad, csak hívjál föl” búcsúzott el.
Az öreg nagyon büszke volt arra, hogy neki is van kompótere. Nem komputere, mert szerinte annak a szónak semmi értelme sincsen. Egyben félt is a bekapcsolástól, mert már annyiszor hallotta, idős korban nem lehet megtanulni a számítógép kezelését és harcolni kell a vírusok ellen fúrton-fúrt, mert azok olyan galádok, hogy tönkretehetik a büszkesége tárgyát, új kincsét. Elhatározta, hogy csirájában elfolytja a veszedelmet! Szája elé felkötötte a legnagyobb zsebkendőjét, és az irodai használatban erősen elkoszolódott billentyűzet fertőtlenítése mellett döntött. A felmosó vödröt teljesen feltöltötte meleg vízzel, tett bele jócskán az intelligens mosóporból, és óvatosan beleengedte a klaviatúrát. Várt egy pár percet, hogy legyen ideje a tisztítószernek dolgoznia (ő csak tudta a módját, hisz a takarítást is ő végezte volt vállalatánál). Ezután kiemelte a billentyűzetet, és körömkefével gyönyörű tisztára súrolta. Ezután nekitámasztotta a falnak, hagyni kell kicsepegnie. Ugyan így járt a „pipereszappan” is, - így nevezte a géphez kapott egeret. Nem sokra becsülte a mosóerejét, mert látta, hogy a dolgozók evvel próbálnak tisztára súrolni egy köpésnyi gumilapot, és egy egész műszak alatt nem tudnak végezni vele. Reggel aztán mindig elölről kezdik az egészet. (mint Ágnes asszony, de Józsi bá nem tudott erről a sztoriról.) Óvatosan bedugta a PC-be a két eszköz csatlakozó dugóját – ez nem volt nehéz, mert színes a végük, lilát a lilába, zöldet a zöldbe, és a gép villásdugóját az aljzatba. A gép indításra készen állt. Mármint Józsi bácsi szerint. Kis habozás után a PC oldalában található két gomb közül megnyomta a nagyobbikat. A gép elkezdett morogni, a képernyő sötét maradt, az öreg egy lépést ijedtében hátraugrott. Egyelőre csak zajt sikerült előállítani. Kihúzta a vezetéket a konnektorból, és hívta a fia telefonszámát. Mikor bejelentkezett, méltatlankodva mondta neki:
- Fiam! Semmitérő ez a masina, nem indul meg rendesen, pedig megmostam bő vízben a billentyűket is. A telefonban jól lehetett hallani, amint a fia tépi a haját, és zihálva kapkod levegő után.
- Apám! Hát az egész gép kaput, ha víz, vagy pára megy bele, magát meg agyonvágja az áram Ma már ne használja a gépet, várja meg míg kiszárad és akkor próbálkozzon újra! Hátha sikerül! Az öreg így morfondírozott magában:
- Nem kell várni! Tudom, mit kell tennem. Fogta a billentyűzetet és rátette a forró fűtőtestre. Igaza volt! Egy óra múlva porszáraz volt a tasztatúra, igaz egy kicsit deformálódott a melegtől, és ettől kezdve minden második leütésnél koppant egyet az asztallaphoz verődő alja, emlékeztetve a „Tuskólábú visszatér” című izgalmas film főhősére. Aztán a sors kegyes volt hősünkhöz. Izgalmas várakozással figyelte a monitoron szaladgáló betűket, a kis résben guruló tekegolyó szerűségeket, majd tágra nyílt szemmel rácsodálkozott a képernyőn föltűnő legelő képére. Egy óra hosszat bámulta a látványt, nem akarta megzavarni holmi billentyűzéssel. Rájött, hogy az időnként fellépő sötétséget a”pipereszappan” kis megmozdításával elűzheti, és ismét gyönyörködhet a fölbukkanó zöld domboldalban. Nagyon boldog volt!
Zsuzsa 2010-04-15 21:52   
 

*....a mai napra rendelt tanmese !!** *




*A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?

- Ez a hazánk, kisfiam!*
Civilke 2010-04-14 16:33   
  Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy három órát duzzogni miatta?
Kerekasztal-beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben s maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére! HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.


Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír-tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal-beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak valóban a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást!
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
Zsuzsa 2010-04-14 12:32   
 



Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:



- Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!



Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:



- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...


Civilke 2010-04-13 17:40   
  Miért fedezhette fel Columbus Amerikát?

Mert nőtlen volt.
Kolumbusz Kristóf csak azért fedezhette fel Amerikát, ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna:

- Kristóf! Hová küldenek már megint?!
- És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?!
- Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?!
- Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?!
- Az én családomat sem ismered teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál...
- Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hová utaznál?!
- Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass...
- Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csak hogy elcsavarogj itthonról?!
- És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?!
- Valld be, hogy ez csak egy újabb kanmuri akar lenni! Pfuj, disznók!...
- És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök!
- Mert te engem soha nem viszel sehová!
- Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen!
- Szépen kiterveztél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, én most jöttem le a falvédőről?!
- Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?!
- Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor igazán nem utazhatsz el...
- Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad...
- Kristóf! Te ne is öltözködjél, mert TE NEM MÉSZ SEHOVÁ - ÉS PUNKTUM!!!
Zsuzsa 2010-04-10 17:02   
 

> Két öregember beszélget az öregedésrol.
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ok ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni
> a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük oket a
> fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tole és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
> válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrol. Majd 2 méterrol, végül 1
> méterrol. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
> nagyot hall.
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
> feleségétol emelt hangon így szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
> - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

Zsuzsa 2010-04-10 16:50   
 

- Józsi bácsi, miért vesz maga 100 db óvszert egy randevúhoz???
- Hát, hogy legyen valami tartása...

Zsuzsa 2010-04-10 16:36   
 

Ha csak le akarsz fáradni!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
vagyok?
- Meg Ryan!

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek
is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

Két vajas kenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!

A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

Zsuzsa 2010-04-10 16:35   
 

Ha csak le akarsz fáradni

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik
ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

- Apu , hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- Apáca legurult a lépcsőn.

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
légkör.

Civilke 2010-04-09 21:54   
  Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg

egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,
hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve :
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!
Civilke 2010-04-07 17:40   
  Közvélemény kutatás választás előtt


- Uram! Ne haragudjék, hogy így ismeretlenül leszólítom az utcán… A K.K. K.Intézet megbízásából dolgozom. Itt a fényképes igazolványom.
- Nem haragszom. Elég ronda a fényképe. Jobb nem volt? Bár ahogy így elnézem magát …
- Ha volna pár pillanata …
- Van!
- Néhány kérdést szeretnék feltenni magának! Most hová megy?
- Hatot pislantottam, az épen 3 pillanat és egyben páros. Kérdezett is egyet a végén. Mit akar még?
- Jaj! Ne vicceljen, kérem! Ez a kérdezőbiztosi megbízásom csak alkalmi munka, mert egyébként munkanélküli vagyok, 3 éhes gyerek vár otthon. Ha nem gyűjtök be elég választ, lőttek a fizetésemnek.
- Négy kerék, lakás van?
- Micsoda? Ja, értem már! A kocsit tavaly adtuk el, a lakáskölcsön fizetéséből 3 hónapos elmaradásunk van.
- És minek a rövidítése az a K.K.K.?
- Kíváncsi Kacsa Közvélemény-kutató. De uram! Ne vegye el a kenyeremet! Hadd tegyem fel magának azt a pár nyomorult kötelező kérdést!
- Jó tegye!
- Tagja-e ön valamelyik pártnak, vagy egyesületnek? Ha nem akar, ne válaszoljon!
- Igen. A P.T.-nek.
- P.T. az minek a rövidítése?
- Parkinsonkórosak Tábora.
- Érdekes, sohase hallottam még eddig erről!
- Mintha a mindenkor egészségügyi vezetést hallanám, amikor a támogatásokról van szó.
- És hány tagjuk van?
- Körülbelül tízezer.
- Ebből mennyi az aktív résztvevő?
-Tízezer .
- Akkor önöknél nagyon jó a szervezés. Gondolom, könnyű bejutni önökhöz?
- Nem! Zártkörűek vagyunk! Csak orvosi véleményezéssel lehet belépni.
- Akkor hogy gondolja pártja további erősödését?
- Úgy, hogy egyre gyengébbek leszünk, és kevesebb tagunk lesz!
- Hááát… Nem egészen értem.
- Igen, ehhez intelligencia kell!
- Van valami jelszavuk?
- Nekem speciel van! Az öt nyolcas!
- Nem téved uram? Az csak három: szórakozás, pihenés munka!
- És két 8 mg-os Requip gyógyszer reggelire. De ezért még meg kell harcolni!
- Szóval maga kitart a PT mellett, megtartja tagságát, és rájuk szavaz?

- Hát van más választásom?


Zsuzsa 2010-04-06 16:53   
 

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Zsuzsa 2010-04-05 10:48   
 
Sziasztok! Örülök nektek, végre nem csak magamat szórakoztatom.
Zsuzsa 2010-04-05 10:47   
 

- Szóval azt állítja, hogy eltûnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

-----------------------------
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

vendég 2010-04-02 07:15   
  Szia Zsuzsa,
nagyon jok ezek, akkorakat nevettem,
koszi!
cocolo 2010-03-30 20:16   
  Köszi Zsuzsa!
Nagyon aranyos vagy! Nagyon tetszenek! Szívesen írnék én is, de valahogy engem soha nem száll meg az ihlet!:)
Zsuzsa 2010-03-30 17:14   
 

Szia! De örülök neked, így már hárman vagyunk! Jutalom:

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.

A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Mi a különbség a férfi és a nejlonharisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

cocolo 2010-03-29 19:24   
  Hűséges olvasótok vagyok!!!
Szeretném ha nem hagynátok abba, mert jókat tudok derülni az vicceiteken, amit a környezetemben tovább is mondok mások örömére is!!
Zsuzsa 2010-03-26 20:50   
 

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem ...

Zsuzsa 2010-03-25 12:31   
  Szia Civilke! Elolvastam, sajnálom, ha elmész.:(( Szóljál, ha találsz valami jó helyet, ahol hálásabb a közönség. Csao: Zsuzsa
vendég 2010-03-24 22:15   
 
Zsuzsa írta:
Civilke írta:
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
(???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???




Szia Civilke!
Úgy látom, mi itt egymásnak írogatunk, nem igazán érdekel senki mást. Szeretem a mosolygós, nevetős, jó kedélyű embereket, nem látom őket itt. Szerinted érdemes?


Szia Zsu!
Hát van valami igazad! De én szorgalmasan jártam ide, hogy ellopjam a jó vicceidet! :))) Most új áldozat után kell néznem! :))) Tudod ide csupa öreg ember jár(hat) akiket elfoglal a saját bajuk, talán még mérgesek is, "mit bohóckodnak ezek itt, amikor annyi meg annyi bajunk van. Inkább panaszkodhatnának!" Na ezt nem teszem, ezt a kis írást olvasd le, de hamar, mert beleteszem egy palackba, és bedobom ebbe a közönyösség-tengerbe, oszt elmegyek. Hátha akad egy vidám ember is ebben a kietlen vicclerakó helyen, aki megtalálva a palackomat, elolvasva a benne levő irka-firkámat elszomorodik. :))) Na szedem a sátorfámat, indulok! Nem látod, ezért csak elmondom, integetek neked,jó volt veled itt elviccelődni. Civilke
Zsuzsa 2010-03-24 20:57   
 
Civilke írta:
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
(???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???




Szia Civilke!
Úgy látom, mi itt egymásnak írogatunk, nem igazán érdekel senki mást. Szeretem a mosolygós, nevetős, jó kedélyű embereket, nem látom őket itt. Szerinted érdemes?


Zsuzsa 2010-03-24 20:48   
 

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom.


Egy férfi érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.


Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.


- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.


A híres női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel
oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük mi egymást?"


Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem..és milyen messziről?


Még hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már
el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.


Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék…


Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


- Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne!


- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá.


Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...


Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!


Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...



Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Zsuzsa 2010-03-24 20:29   
 

Gyerexáj

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
>> elmentünk egy kicsit vásárolni.
>>
>> Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
>>
>> A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd
>> megjegyezte:
>>
>> - Nagyon kövér vagy, anya.
>>
>> Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a
>> pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
>>
>> - És a popsidban mi van?
>>
>> *****************************************
>>
>> A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
>>
>> - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
>>
>> Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
>>
>> Õ csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
>>
>> - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
>>
>> **********************************
>>
>> Fiatal kolléganõm húga még óvodás volt, amikor a tûzoltóság oktatást
>> tartott az oviban. A bemutató után a tûzoltó feltette a következõ
>> kérdést:
>>
>> - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
>>
>> Megszólalt az egyik kisfiú:
>>
>> - Nem veszem fel!
>>
>> ***************************************
>>
>> Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
>> kupakjával, és végül azt kérdezte:
>>
>> - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
>>
>> - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
>> feleltem.
>>
>> Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
>>
>> - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
>>
>> ************************************************

Zsuzsa 2010-03-23 23:09   
 

Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe.
Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek? Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog.
Mi az, 100 homokos a pincében? Padlófűtés.
Mi hasonlít legjobban az emberre?A rendőr. Megszólalásig.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.
Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár.
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit? Egy ravasz húzással.
3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az? Feminista tüntetés.
Miért jó az ejtőernyősöknek? Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát.
Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.
Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg? Szőke villanyszerelő.
Miért szór a szőke morzsát a WC-be? Eteti a toalett-kacsát
Miért jobb az Alzheimer-kór a Parkinson-kórnál? Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Ki az abszolút lusta férfi? Aki vibrátort vesz a guminőjének.
Melyik hely a legveszélyesebb a világon? Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.
Mi a legveszélyesebb sütemény? Az esküvői torta
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel? A hajhagymáit
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? A hosszútávfűtés
Mi a neve a kanos indiánnak? Dugós Puska
Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze
Hogy csodálkozik a leprás? Leesik az álla
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? Cementáli
Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A híveknek

Zsuzsa 2010-03-18 21:22   
 

TALÁLÓS KÉRDÉSEK

Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? - Gonosztevő.
Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét? - Agymama.
Hogy hívják a szexmániás medvét? - Cicimackó.
Hogy hívják az V. kerület orvosát? - Dr. Oetker.
Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska.
Hogy hívják a cigány börtönt? - Aromazáró!
Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját? - Pulice.
Hogy hívják a sovány kutyát? - AnoRex.
Hogy hívják az első osztályú birkát? - Juh ász.
Hogy hívják a kakukk drogját? - Kakukkfű!!!
Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? - Havi metál.
Hogy hívják a lassú postást? - Levéltetű.
Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt? - Mokkamester.
Hogy hívják a vízi-sportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu.
Hogy hívják a jós legkisebb fiát? - Jóska.
Hogy hívják a cigány benzinkutast? - Agipsy.
Hogy hívják a hullajó bulit? - Kopor Show.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? - Anyu!
Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét? - Ormányválság.
Hogy hívják a félelmet elűző sámánt? - Nefossámán!!!
Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött? - Almáspitekus.
Hogy hívják az őrült sportriportert? - Crazy Jenő.
Hogy hívják a vallásos szuperhőst? - Á-Men.
Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció.
Hogy hívják az erős Wc-pucolót? - Budi Bilder.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát? - Porozó.
Hogy hívják oroszul a Speedet? - Uzsgyi.
Hogy hívják Péter Pán öccsét? - Marcipán.
Hogy hívják a papok edzőjét? - Tréningatya.
Hogy hívják Szent István szellemét? - Vajkrém.
Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work.
Hogy hívják Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya.
Hogy hívják a tetovált bálnát? - Ábráscet

Civilke 2010-03-18 09:50   
  Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
(???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???
Civilke 2010-03-13 23:32   
  Elfogtam egy levelet!!! Nem csak vallásosoknak!

Nyugdíjas imája.

Hosszú szolgálatnak nyugalom a vége,
amikor elértem, felnéztem az égre
hála az Istennek most már megpihenek,
nem parancsol senki, magam ura leszek.
Nem lesz többé nekem zsarnokom az óra,
nem pislogok félve a nagymutatóra,
nem kell olvasgatnom mikor üt és hányat
nem kell odahagynom a jó meleg ágyat.
Csak akkor kelek fel, amikor jólesik,
az egész háznépem kívánságom lesik,
etetnek, itatnak s vakarják a hátam
ezt a boldog időt, jaj de régen vártam.


Rám virradt az első nyugalomnak napja,
feleségem így szólt, hallja e kend apja:
itt rám villantotta gyanúsan a szemét,
hát most már igénylem fele segítségét.
Elvégre nekem ezt esküvel fogadta,
de hát, amíg szolgált, nem volt foganatja,
már egy kis pihenés, énrám is rám fér
meglátja nem sok ez, s azután ráér.

Ezelőtt feleség, háziállat s gyermek
én nálam mindnyájan hamarabb felkeltek,
most már négy órakor a házba nem férek
azon a jogcímen, hogy most már ráérek.
Feleségem eddig sohasem volt bajban
még a jövés-menés sem fogott ki rajta,
amióta végleg eljöttem nyugdíjba
minden nap más bajok mutatkoznak rajta.

Emiatt kell nekem legkorábban kelni,
emiatt kell nekem a piacra menni
emiatt vár rám ezer féle dolog
sokszor a szemem, már alig-alig forog.
Amikor szolgáltam, megkímélt mindenki
még a gyermeknek sem volt szabad mukkanni,
most már mindenkinek szabaddá lett a tér
itt is az a jogcím, az öreg már ráér.

Éjjel, ha a cica elnyiffantja magát
így szól feleségem, ihol van a kabát
bocsásd ki öregem, várd is meg, Te nem félsz
majd lepihensz azután, Te legjobban ráérsz.

Hogyha üzletekbe vagy piacra megyek
utolsó vásárló biztosan én leszek,
elfáradok bele, olyan sokszor kérek,
de hát leintenek, várjak, én ráérek.
Ha meg elülhetnék, jönnek az unokák,
szilaj borzas fiuk, maszatos kislánykák
mind az én nyakamba ömlenek szegények
cibálnak s tűrnöm kell mivel, hogy ráérek.

Én édes Istenem! Hátha már ráérek,
én üljek azért is, akit elítéltek?
Hol volt ez a sok baj idáig megbújva?
Pont csak arra vártak, hogy menjek nyugdíjba.
Mindennek meg van a maga nehézsége,
na ha majd meghalok, megpihenek végre.
Csakhogy álmot láttam, ami megmutatja
mi vár odaát, a szegény nyugdíjasra.

A menny kapuja előtt, ott áll egy nagy sereg
fele bosszankodik, fele meg kesereg.
Kérdem, miért áll kívül ennyi szellem utas?
Rá mondja egy bakter, ez itt mind nyugdíjas.
Van itt kérem olyan, aki kétszáz éve
kóborog idekint s vár a bemenésre,
mert ha az ajtóig némelyik el is ér
Péter így mordul rá: kend nyugdíjas, ráér,
No, ha valamikor még újra születek,
tudni fogom már, hogy mitévő legyek.
Leszek taligás, vagy örök vándor utas
Akármi, csak éppen ne legyek nyugdíjas
Zsuzsa 2010-03-13 16:52   
 

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.

- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik.A szülők kb. egy méteresek, a gyerekek12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a
feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
- Igen, - mondja a feleségem - igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el
a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még.
-Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát" Kezembe vettem a könyvet és mondtam: - Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.

- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?

- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon,és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Zsuzsa 2010-03-12 23:01   
 

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Zsuzsa 2010-03-12 22:59   
 

Tál család

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál,nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor
fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Táldalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

Zsuzsa 2010-03-12 22:59   
 

Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a sexet.
Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A friss házasságban élő hölgy azt mondja:Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vadszeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából,én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, rutinos hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem.
Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: Hé Batman, mi van vacsorára?

Civilke 2010-03-12 22:14   
  Feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra.

Zsuzsa 2010-03-10 16:21   
 

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Zsuzsa 2010-03-08 13:53   
 

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
-Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Zsuzsa 2010-03-07 17:36   
 

Elgondolgodtató és tanulságos:

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerü falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

-Nos, mit gondolsz erröl az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebböl?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és Anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Civilke 2010-03-05 22:44   
  Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

P.
Zsuzsa 2010-03-05 20:15   
 

Az Amerikában megtartott ügynökversenyt az az ügynök nyerte, aki egy farmernek - akinek volt egy tehene - eladott egy fejőgépet részletre, majd az első részlet fejében elvitte a tehenet.

Zsuzsa 2010-03-05 20:11   
 

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van? Mire a székely gúnyosan: - Ez okos? 4:2-re vezetek.

A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No, most künn meleg van - e?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos: - Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért? Ide hozták?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Két szőke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések?

- Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Civilke 2010-03-04 17:25   
  Tehén extrákkal...

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:

Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,-- EUR

1 tehén - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,-- EUR

Marhabőr huzat 100,-- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,-- EUR

2 lökháritó, fésű alapanyagból 17,50 EUR/db, 35,-- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,-- EUR

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR

Légycsapó, félautomata 30,-- EUR

Többhangú hangjelző 135,-- EUR

Becsukható halogénszemek 150,-- EUR

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,-- EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR*

*Gyári ár

Umweltfreundlich-tanúsítvány : termékünk megfelel a vonatkozó környezetvédelmi előírásoknak, teljes egészében újrahasznosítható.
Zsuzsa 2010-03-02 17:38   
 

A szellemes Churchill

Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze:
- Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
- Churchill válasza:
- Miért ne? Maga egész jó bőrben van.
******************************************************

Táv iratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.
Bernard Shaw meghívója Churchillnek:
"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."
Bernard Shaw
Churchill válasza Bernard Shaw-nak:
"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz."
Winston Churchill
*****************************************************

Mont gomery tábornokot ünnepelték, amiért Észak-Afrikában legyőzte Rommelt a II. világháború egyik nagy csatájában.
Montgomery beszéde:
"Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hős vagyok."
Churchill meghallotta a beszédet és így vágott vissza:
"Én dohányzom, iszom, kötelességszegő vagyok és én vagyok az ő főnöke."
******************************************************

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
******************************************************

Meg int az angol parlament.
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, ön részeg.
Ő pedig így felel:
- Asszonyom, ön rút. Holnapra én józan leszek.

vendég 2010-03-01 04:56   
  Ez is 1 netenkeringo:

Tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak mas szexualis beallitottsaguak tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
vendég 2010-03-01 04:51   
  Kedves Civilke es Tobbiek!

Nagyon tetszik a gyujtemeny, en ugyan minden viccet elfelejtek, de ha valami jot kapok, felteszem ide.
Civilke 2010-02-25 23:05   
  Biblia

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom.

Zsuzsa 2010-02-25 22:41   
 

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

Civilke 2010-02-20 16:54   
  Kedves Nagyszülő-társak!
Szeretettel küldöm, amit kaptam! Jó szórakozást!
Nevessetek!


Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet.
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a
2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki,
nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az
5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es
gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as
gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

Zsuzsa 2010-02-19 22:53   
 

– Hölgyem, ne áztassa magát ebben a borzalmas időben! Szívesen hazaviszem.
– Nem bánom. De hol lakik?
*
– Apucikám! Az a kérdés ebben a rejtvényben, hogy milyen mosógépe volt Kőműves Kelemennek?
– Beépített.
*
– Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
– Hányom a ganét.
– Hát mit zabált reggel?
*
– Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
– Fogyókúrázom.
*
– Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
– Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.
– Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
*
– Gazsi, te mit kaptál apádtól karácsonyra?
– A te biciklidet.
*
– Na, emberek, most még én sem látom a megoldást! Hogyan folytassuk tovább az útépítést? Képzeljék, nem érkeztek meg a lapátok!
– Nem gond, főnök, majd egymásra támaszkodunk!
*
– Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
– Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
– Pedig repült és sas volt a hátán!
*
– Bíró úr kérem, én nem voltam részeg akkor, hanem csak ittas!
– Elhiszem, ezért nem is egy hónapra ítélem el, hanem csak harminc napra!
*
– Pistike, tegnap miért nem jöttél iskolába?
– Azért, tanító néni, mert leégett a boltunk.
– És tegnapelőtt?
– Akkor kellett a boltban mindent összecsomagolnunk és biztonságba helyeznünk.
*
– Asszonyom, miért akar elválni a férjétől?
– Mert egy perverz disznó! Rendszeresen odabilincsel az ágyhoz, és miközben egy korbáccsal agyba-főbe ver, az Ingyom-bingyomot kell énekelnem!
– Ez borzalom!
– Igen, bíró úr! Szörnyen utálom az Ingyom-bingyomot!
*
– Józsi, azt hiszed, nem tudom, hogy több lányt is bolondítasz?!
– Krisztikém, esküszöm, hogy csak téged!

Zsuzsa 2010-02-19 22:42   
 

Bölcsességek


Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Két kéz és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szörnyű, hogy meg is történik.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Zsuzsa 2010-02-19 22:36   
 

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk)
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Civilke 2010-02-19 19:22   
  Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a
Mikulás ajándékot hoz december 24-ről 25-re virradóra, a válaszod
némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz, és
amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én
este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem
használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a
szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne, és
többnyire rántott hús).
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és
mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz, amikor
valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még
akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos
torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar
kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a
nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre,
hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj
fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis
ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy
a külföldiek furcsállják. (finom, de nagyon káros, és nem a vörösbor miatt!)
Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Amikor ha esőben állsz, megnősz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva
intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről
érdeklődnek.
Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon
kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban,
hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem
hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen
kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét
augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt
Zsuzsa 2010-02-13 16:00   
 
két nő:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.



Zsuzsa 2010-02-13 15:58   
 

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Civilke 2010-02-13 09:35   
  Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat
őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi
gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni
senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad,
keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a
rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők
ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan
jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling
osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a
marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a
corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
Zsuzsa 2010-02-10 18:39   
 

MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán sz@rban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a süket majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság:

- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen kellemes vastag betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?


Civilke 2010-02-09 13:47   
  Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?


Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak pedig befellegzett.


Milyen változatos a mi nyelvünk!
Zsuzsa 2010-02-05 17:09   
 
Tüttyölt ratyli - magyar étel

Hozzávalók:

Másfél kiló nyerslatyli
Egy jókora pcse
2 csobolyó gönyézde
(ha lehet, pöcörgősi)
3 csipet ciháta

Elkészítés:

A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrúnk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megőeccsemtkól, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pcsét lesolyvasztjuk, aztán már csak csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat…..ahova nem szeretnénk.

Jó étvágyat!

Az elkészítés – fogyasztás utáni elismerő, esetleg kritizáló reakciókat szívesen fogadnám a recept finomítása érdekében.

Zsuzsa 2010-02-05 17:03   
 

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

Zsuzsa 2010-02-03 22:20   
 

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

13.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Zsuzsa 2010-02-03 22:16   
 
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Civilke 2010-02-02 18:03   
  Aranyköpések gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!
2. A frontális ütközés, nincs benne a tananyagban!
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie!
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. -)))))
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12 000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé!
9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges célâ026
10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé
12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk!
13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz!
14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek!
15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe! Nézze már meg, hogy megvan-e még!
16. Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett?...
17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
Civilke 2010-01-27 23:40   
  Elcsíptem egy magyaros ételreceptet

A lecsóm...


Tegnap minden hazafiasságomat belefőztem a lecsómba. Vettem egy kiló
zöldpaprikát, egy kiló paradicsomot és két nagy fej vöröshagymát. Már
ekkor éreztem, hogy koncepcionális hiba van a receptemben, hisz ha
egyszer a hagyma vörös, akkor az nem fehér. De biza, van ami kivülröl
vörös, belül meg fehér. Ja vagy úgy mint a... Pszt! Most ez egy másik
dolog.
Szóval felraktam egy szép nagy teflon lábosban a fehér vöröshagymát,
kicsit melengettem, hozzátettem a zöldpaprikát, na és a tetejére a
piros paradicsomot. Ott rotyogott előttem egész hazafiságom. Azt még
anyámtól tudtam, hogy a magyar konyha alapja, hogy lassan főzz. Takard
le és néha-néha önts alá egy kis vizet.
Lefedtem, nem tettem rá túl nehéz fedőt, hogy a hazafias gőz könnyedén
szökhessen ki a fojtás alól... megbűnhödte már e nép, gondoltam...
Illatos lett a konyha. Friss magyar lecsó illata csapta meg az orrom,
s ha futurista barátaimnak igaza van, hogy a szaglás nagyon fontos
érzékszervünk, most ki lett elégítve. Szállt az illat, a
piros-fehér-zöld, paradicsom-hagyma-paprika orgia. Szinte szárnyalt
velem a konyha, a legszívesebben ráültem volna a fedőre, hogy a
kiáramló gőzillatok szárnyán száguldozzak, mintegy varázsszőnyegen, s
hirdessen a világnak, hogy hát idefigyeljenek emberek: az Önök
hazafiassága vajon gourmézható-e? Mert a miénk, hö-hö, tessék! S ezzel
lekaptam a fedőt. Belenéztem a lábasba és döbbenten láttam valami
barnás löttyöt, valami összeesett, meghatározótlan hazafiságot.
Megrácosult, fáradt zöldes paprika darabok kerülgették a
megfőzhetetlen paradicsom héjakat, a hagyma pedig már rég szétfödte
magát, tiszta tisztessége felszívódott. De mi ez
az új lé? Ez lenne a lecsó?
De tudom, mi a baj. A lábas kínai volt, a paprika californiai,
melegházi, se íze, se bűze, a paradicsom dél-ontariói,
éretlen-ízetlen, a hagyma meg spanyol. Hát csoda, hogy ebből nem lett
egy magyar lecsó? S én, a szakács? A hitem, a hozzáállásom? A
magyarság tudatom? Hát már ez a hülye lecsó sem toleráns, már ez is
ellenzéki áldozat lett? Manipulálható, aki egy kis melegség hatására
csak úgy egybeolvad, asszimilálódig? Hát ennek nem számit az az
erőfeszítés, amit annak érdekében fejtünk ki, hogy régi színeinket
visszanyer-jük? Hát mi van itt? Anarchia?
Egy szakadozott frottír törülközőbe töröltem a kezem. Nagy mutatványom
a végéhez közeledik - gondoltam. Szobatiszta barátaim, akik a
vacsorára jöttek majd azt kapják, ami van...
Fürkésző tekinttel néztem, ahogy tányérjuk szélére szednek. Tudom -
mondogatom magamban -, nem a legszebb a színe, de... Az asztalvégén
ülő öreg barátom már másodszor szedett. Sőt, kenyerével törölgeti a
szaftot, megindul a harc az utolsó cseppekért...
Finom volt - mondja az asztalfő -, hol tanultál meg így főzni? Ezek a
magyaros ízek! Fantasztikus!
Tudod, mi nagyon szegények voltunk.. és a szívünket nem a kabátunk
hajtókáján hordtuk, hanem belefőztük a lecsóba.
A lecsóm...


Tegnap minden hazafiasságomat belefőztem a lecsómba. Vettem egy kiló
zöldpaprikát, egy kiló paradicsomot és két nagy fej vöröshagymát. Már
ekkor éreztem, hogy koncepcionális hiba van a receptemben, hisz ha
egyszer a hagyma vörös, akkor az nem fehér. De biza, van ami kivülröl
vörös, belül meg fehér. Ja vagy úgy mint a... Pszt! Most ez egy másik
dolog.
Szóval felraktam egy szép nagy teflon lábosban a fehér vöröshagymát,
kicsit melengettem, hozzátettem a zöldpaprikát, na és a tetejére a
piros paradicsomot. Ott rotyogott előttem egész hazafiságom. Azt még
anyámtól tudtam, hogy a magyar konyha alapja, hogy lassan főzz. Takard
le és néha-néha önts alá egy kis vizet.
Lefedtem, nem tettem rá túl nehéz fedőt, hogy a hazafias gőz könnyedén
szökhessen ki a fojtás alól... megbűnhödte már e nép, gondoltam...
Illatos lett a konyha. Friss magyar lecsó illata csapta meg az orrom,
s ha futurista barátaimnak igaza van, hogy a szaglás nagyon fontos
érzékszervünk, most ki lett elégítve. Szállt az illat, a
piros-fehér-zöld, paradicsom-hagyma-paprika orgia. Szinte szárnyalt
velem a konyha, a legszívesebben ráültem volna a fedőre, hogy a
kiáramló gőzillatok szárnyán száguldozzak, mintegy varázsszőnyegen, s
hirdessen a világnak, hogy hát idefigyeljenek emberek: az Önök
hazafiassága vajon gourmézható-e? Mert a miénk, hö-hö, tessék! S ezzel
lekaptam a fedőt. Belenéztem a lábasba és döbbenten láttam valami
barnás löttyöt, valami összeesett, meghatározótlan hazafiságot.
Megrácosult, fáradt zöldes paprika darabok kerülgették a
megfőzhetetlen paradicsom héjakat, a hagyma pedig már rég szétfödte
magát, tiszta tisztessége felszívódott. De mi ez
az új lé? Ez lenne a lecsó?
De tudom, mi a baj. A lábas kínai volt, a paprika californiai,
melegházi, se íze, se bűze, a paradicsom dél-ontariói,
éretlen-ízetlen, a hagyma meg spanyol. Hát csoda, hogy ebből nem lett
egy magyar lecsó? S én, a szakács? A hitem, a hozzáállásom? A
magyarság tudatom? Hát már ez a hülye lecsó sem toleráns, már ez is
ellenzéki áldozat lett? Manipulálható, aki egy kis melegség hatására
csak úgy egybeolvad, asszimilálódig? Hát ennek nem számit az az
erőfeszítés, amit annak érdekében fejtünk ki, hogy régi színeinket
visszanyer-jük? Hát mi van itt? Anarchia?
Egy szakadozott frottír törülközőbe töröltem a kezem. Nagy mutatványom
a végéhez közeledik - gondoltam. Szobatiszta barátaim, akik a
vacsorára jöttek majd azt kapják, ami van...
Fürkésző tekinttel néztem, ahogy tányérjuk szélére szednek. Tudom -
mondogatom magamban -, nem a legszebb a színe, de... Az asztalvégén
ülő öreg barátom már másodszor szedett. Sőt, kenyerével törölgeti a
szaftot, megindul a harc az utolsó cseppekért...
Finom volt - mondja az asztalfő -, hol tanultál meg így főzni? Ezek a
magyaros ízek! Fantasztikus!
Tudod, mi nagyon szegények voltunk.. és a szívünket nem a kabátunk
hajtókáján hordtuk, hanem belefőztük a lecsóba.


P.
mutyesz 2010-01-25 19:50   
  Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van.
Nézik hogy kint nagy pelyhekben hull a hó,az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
--Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
--Az lehet de a szex jobb.
Harmadik:
--Igen,de a Karácsony többször van.
Civilke 2010-01-25 13:31   
  - Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
Civilke 2010-01-24 12:13   
  Utolsó mondatok gyűjteménye


Erre gyere, itt vastag a jég!
Pontosan tudom, hogy melyik a fázis!
Siessetek! Már villog a zöld!
Dobjatok ide egy kalapácsot!
Jobb kanyar, akarom mondani.
Mi? Hogy én nem merem?
Apa! Miért van ez az alma a fejemen?
Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...
Ezt a kanyart be lehet venni százhússzal!
Süsü, te ittál! Lehelj csak rám!
Itt a fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...
Hé, nigger! Merre van a Broadway?
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Mindjárt, csak elhallgattatom a szomszéd kakasát.
Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.
Na, látod drágám! Nem kell ide gázszerelő!
Nem is olyan nagyok azok a hullámok!
Hagyd csak, le tudok mászni.
Mit félsz tőle? Csak egy nő!
Elvtársak! Ne lőjetek!
Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
Biztos vagy benne, hogy ez ehető gomba?
Ezt hívják ravasznak?
Miért félnék? Ez az ezredik ugrásom.
Meg tudom különböztetni a vízisiklót a mérges kígyótól!
Beveszek még egy szem Viagrát...
A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
A gyalogosoknak mindig elsőbbségük van!
A maffiának dolgozol? Teee? Na, ne röhögtess már...
Mi történik, ha megnyomom ezt a piros gombot?
Oszt' ki vagy te, hogy bundában szeded itt a málnát?!
Civilke 2010-01-22 17:46   
  Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté e'??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskeggyé má', ilyen nevű jány nem vót a faluba!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem e'.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd! ...
- Jééézus Máááária!!!

Civilke 2010-01-18 19:29   
  A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Civilke 2010-01-16 22:51   
  Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Civilke 2010-01-16 22:50   
  Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

Általános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2006:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

Nemzetközi iskola, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!
Civilke 2010-01-16 22:49   
  Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Civilke 2010-01-16 22:48   
  A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szõke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Civilke 2010-01-16 22:46   
  A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. .
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Civilke 2010-01-16 00:51   
  Beuska aranyköpése:

Az jutott eszembe, ha mondjuk Koppány nyert volna, akkor lehet, hogy most nem lenne sztrájk. És maradtunk volna az idők végezetéig nomád lovasosok, oszt kit érdekelt volna holmi villamos és főleg busz!
Civilke 2010-01-15 22:21   
  Hát igen....

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a p.na?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó, szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és
még sorolhatnám ...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Ebben a pillanatban belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos, fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...
Civilke 2010-01-15 22:19   
  20 évi házasság után a férj ír egy levelet a feleségének: "Ne várj haza mert a 18 éves titkárnőmmel töltöm az estét egy motelben, csak éjfélkor érek haza."
Haza ér a férj és válaszként egy levelet talál: "Mivel mind a ketten betöltöttük az 51-et, arra gondoltam, megünnepelem a fitnesz tréneremmel, aki 18 éves. Ne feledd 51 kevesebbszer fér a 18-ba, mint a 18 az 51-be, szóval csak reggel érek haza."
Civilke 2010-01-15 00:00   
  Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
tekintett meg. Megálltak egy képet előtt, amely teljesen összezavarta őket.
A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger
volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak
szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban
tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát tükrözi.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? -kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Civilke 2010-01-14 23:54   
  Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van sz..va, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően
visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!