Nevető sarok III.

2010-04-25 15:28

Hogy ne kelljen minden hozzászólás előtt végiggörgetni az összes eddigi viccet, íme itt a népszerű topik harmadik része.


Szerző Üzenet
Gyula65 2015-03-30 21:17   
  Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!
Gyula65 2015-03-30 21:16   
  A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség.
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem ..
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
Gyula65 2015-02-26 20:19   
  Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
Pista bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
Asszony, áll ez a vacak!
Akkor szexeljünk!
Gyula65 2015-02-26 20:18   
  Nedvességhiány

Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
Így van! – mondja az orvos.
Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Gyula65 2015-02-26 20:17   
  Egy férfi meséli a barátjának:
A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Gyula65 2015-02-26 20:15   
  Megbocsájtás

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:


Túléltem a rohadékokat!
Gyula65 2015-02-26 20:05   
  Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.

Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem fog többet horkolni a kutya!

A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, de a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este, miután a férj későn, piásan ért haza és az ágyba dőlve horkolva elszunyókált...

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.

Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este tekézni voltunk és kicsit berúgtunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Gyula65 2015-02-19 20:20   
  A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Gyula65 2015-02-19 20:18   
  Idegbeteg nő az ágyban:
- Idefigyelj Géza! Vagy tedd be, vagy vedd ki, de ezzel a huzavonával NE IDEGESÍTS!
Gyula65 2015-02-16 17:04   
  Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:

Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé

Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy
tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek
levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.

Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül
bekenni különböző krémekkel.

Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez
nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Gyula65 2015-02-16 17:02   
  Bill és Sam, két idős barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a galambokat, csodálták a mókusokat és megtárgyalták a világ dolgait.

Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött valami, talán meghűlt, vagy ilyesmi. Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni. Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így nem tudta kideríteni mi történt a barátjával. Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutóbb utoljára látta idős barátját.
De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent. Sam nagyon izgatott és boldog volt ismét látni őt és ezt közölte is öreg barátjával. Majd megkérdezte:
- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled ?
Bill válaszolt:
- Börtönben voltam !
- Börtönben ?? Miért ?
- Nos, mondta Bill, ismered Maryt, azt a csinos szőke pincérnőt abban a kávéházban ahová szoktam időnként járni ?
- Igen, emlékszem rá. Mi van vele ?
- Nos, beperelt, mondván, hogy megerőszakoltam és ezért 89 éves létemre olyan büszkeség töltött el, hogy a bíró kérdésére BŰNÖS-nek vallottam magam.
És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám... HAZUDOZÁSÉRT !

Gyula65 2015-01-23 19:06   
  Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.


A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem, ezért.
Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

- Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- A felesége is.

Gyula65 2015-01-14 21:05   
  Az öreg székely elmegy a kupiba, hogy beszéljen a Madammal a fia érdekében.
- Aztán ért-e a szerelmeskedéshez az a gyerök?
Kérdi az öregtől a Madam.
- Hááát pödri meg az öreg a bajszát, 2 éve magáévá tett az erdőn egy barna medvét, azóta nincs olyan hónap, hogy az ne hozna neki egy csupor mézet hálából!
Gyula65 2015-01-08 18:48   
 
Éljen Paks II.
Pakson 2025. nyarán epret árulnak az út mellett:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300 Ft kilója. Lékeljem?




Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra.
Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg
meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz
figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.




A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget.
Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy
védekezhessek!



A profi fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy
egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a
csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Gyula65 2014-12-24 08:03   
  - Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhülve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Egy gólya már hosszú-hosszú ideje kering a levegőben, csőrében egy öregembert tart.
- Te gólya, de most őszintén. Eltévedtünk?

A rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaat-szááááz-kiiiilencveeen-nyooolc !

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

Hogy mondod egy szóval, hogy egyre csökkenő mértékű szexuális élet?
Fogyókúrás.
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, leföldelünk.

- Nos! Szól a főnök az új titkárnőhöz.
- Mi van ezen a héten a határidő naplómban?
- Hétfő, Kedd, Szerda...
Gyula65 2014-01-31 06:18   
  Mihály gazda disznaját miskárolja a falusi állatorvos. Az öreg sóváran nézi a szemrevaló alkatrészeket és kérdi a fiatal doktortól.
- Mondjad István ecsém, nem lehetne ezeket berakni nekem? A sajátom már nem nagyon szuperál.
A dokiban feléled a tudományos becsvágy.
- Nézze Mihály bátyám, ilyen még nem volt, de egy próbát megér.
Elvégzi a műtétet, rá két hétre összefutnak a főtéren.
- Na Mihály bátyám, jól működik az új felszerelés?
- Félig-meddig, István ecsém. Az asszonyt még nem bírom, de a moslékot már nagyon eszem, és kocsmában én röfögök a legszebben.
Gyula65 2014-01-28 19:25   
  A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét
AZ Asszony.
Gyula65 2014-01-28 19:22   
  Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam!
De amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.
Gyula65 2014-01-14 23:52   
  Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
Gyula65 2012-07-31 18:08   
  Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...

- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

Gyula65 2012-07-16 07:39   
  A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Gyula65 2012-06-20 19:29   
  Mondtam, hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt félóránként felhívni!!!
Gyula65 2012-06-09 18:36   
  - Kérek 20 dkg párizsit.
- 25 lett! Maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Gyula65 2012-05-21 16:09   
  - Kérek egy középkorú villanykörtét!
- Középkorút? Hát az meg milyen?
- Olyan jó negyvenes!
Gyula65 2012-05-19 07:12   
  Csak egy kis botlás!

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az elbotlás.
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
Gyula65 2012-04-28 08:37   
  Rendõr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent
bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendõr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekel a technikája.
Gyula65 2012-04-24 18:18   
  A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
Gyula65 2012-04-15 18:02   
  Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?
Gyula65 2012-04-04 13:57   
  Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
Gyula65 2012-03-12 07:13   
  Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Gyula65 2012-02-22 20:52   
  Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül.
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
Gyula65 2012-02-18 12:41   
  - Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
Gyula65 2012-02-14 15:15   
  Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte,és így szólt: "Ádám, válassz magadnak feleséget!".
Gyula65 2012-02-01 19:08   
  - Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
Gyula65 2012-01-27 17:53   
  Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
Gyula65 2012-01-23 07:36   
  Idős házaspár üldögél házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
Gyula65 2012-01-20 07:58   
  Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
-Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja!
Gyula65 2012-01-16 18:31   
  Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
Gyula65 2012-01-08 16:13   
  A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást.

Hirtelen meghall egy hangot:
- Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható.

Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
- Jézus figyel téged!
Irtózatosan besz@rik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
- Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Gyula65 2012-01-03 05:02   
  Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...
vendég 2011-12-25 17:07   
  Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.
Gyula65 2011-12-25 17:07   
  Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.
Gyula65 2011-12-23 08:01   
  Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.
Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Gyula65 2011-12-16 20:14   
  - Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
- Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is...
Gyula65 2011-12-06 20:58   
  Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Gyula65 2011-12-02 14:36   
  Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad nem jövök!"
Gyula65 2011-11-24 12:43   
  Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.
Gyula65 2011-11-19 10:20   
  Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
Gyula65 2011-11-15 19:40   
  A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
Gyula65 2011-11-06 12:32   
  A szomjhalál szélén!
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Gyula65 2011-11-04 07:41   
  Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
Gyula65 2011-10-31 12:19   
  Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Gyula65 2011-10-27 16:04   
  A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.
Gyula65 2011-10-17 13:39   
  Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Fausztusz 2011-10-13 20:46   
  két barát beszélget:
-az én feleségem nagyon tud az ágyban!
-aha szerintem is nagyon tud!!
Gyula65 2011-10-02 08:37   
  - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
Gyula65 2011-09-27 08:01   
  Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.
-- Hétfőn kifejezetten ízlett,a kelkáposzta főzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, -- hogy ehetetlen?!

Gyula65 2011-08-28 07:58   
  Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...*
Gyula65 2011-08-19 13:25   
  A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Gyula65 2011-08-07 18:48   
  - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
Gyula65 2011-08-01 14:22   
  Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Gyula65 2011-07-21 08:30   
  Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
Gyula65 2011-07-09 11:54   
  Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a
lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve
- Ezt előbb is mondhatta volna... *
Gyula65 2011-07-06 22:28   
  A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Gyula65 2011-07-05 07:54   
  Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem..
Gyula65 2011-06-11 20:43   
  A bejárónőt kirúgják.
Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
-Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
-Ennyit tényleg megérdemel.
Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a tányérokat?
Gyula65 2011-06-09 08:37   
  Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
Gyula65 2011-06-04 12:50   
  Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,sorra járja a kórtermeket.
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
Gyula65 2011-05-29 10:15   
  Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt.
A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja
a számlát 30000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Gyula65 2011-05-16 11:03   
  A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Gyula65 2011-05-08 10:52   
  Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??
Gyula65 2011-05-02 14:35   
  Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...
Gyula65 2011-04-19 11:30   
  - Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
Gyula65 2011-04-15 14:37   
  Férfi megy az úton, látja, hogy egy fára fel van csavarodva egy autó.
Közelebb érve látja, hogy a barátja áll az út szélén.
Megáll.
Látja, hogy a barátja igen szomorú.
Megkérdi:
- mi a baj?
- Látod az autóm?
- Ugyan már majd veszel egy másikat.
- Jó, jó, de nézz be az anyós ülésre.
Benéz és látja a barátja szőke bombázóját holtan.
- Ugyan már majd felszedsz egy másikat.
- Jó, jó, de nézd, meg mi van a szájában
Gyula65 2011-04-15 14:11   
  A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
dogevo 2011-04-13 14:28   
  most olvasom a femina.hu-n. a tüskevár című gyermekfilm sorozat arról szól.hogy egy kisfiu............mivel jól tanul, nyáron elmehet táborozni a balaton mellé.
táborozni? istván bácsi háza, matula gunyhója a berekben,tábor?
Aschenbrenner etinek, a cikk szerzőjének üzenem : mielőtt világra szoló esszé írásába kezd. előtte nézze meg a filmet, vagy olvassa el a regényt. mivel a film és a regény nem vicc.
ám amit ő művelt..... :D
Gyula65 2011-04-12 20:25   
  Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
dogevo 2011-04-11 10:05   
  volt, még az átkosban egy Matula-féle tapasztalt halász, akinek nem volt semmilyen iskolai végzettsége. mindamellett ő volt a mérnök jobbkeze, mint ahogy az már lenni szokott.mégis, valami papír kellene neki, így hát mivel még írni sem tudott, szóbeli vizsgára hívták be a szövetkezeti irodába. nem akartak túl nehéz kérdést feltenni neki, nem szerették volna sem zavarba hozni, sem leégetni.
megkérdezték hát:
-isznak-e a halak?
-hát én azt nem tudom-válaszolta-de, hogy módjukban áll, az biztos!
Gyula65 2011-04-04 11:13   
  Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Gyula65 2011-03-29 06:45   
  Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az
unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem jött
iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.

Civilke 2011-03-27 20:08   
 
Subject: Fw: Gondolatok



----- Original Message -----
From: susan grossman , koleszár










GONDOLATOK


Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.


A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van !

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat!
Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. ....

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is!






















Gyula65 2011-03-26 06:35   
  Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén.
Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Gyula65 2011-03-15 14:45   
  Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...
Gyula65 2011-03-08 22:17   
  A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a
páciensének,amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei, és ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Gyula65 2011-03-07 18:10   
  Egy srác bemászik az idős néni kertjébe,és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni..
- Pedig muszáj lesz.
dogevo 2011-03-07 11:01   
  EZ ÉV JANUÁR 26-ÁN TÖLTÖTTEM AZ 50-ET, ÍGY BÁTORKODOM ÉN IS EGY POÉNT IDEBIGGYESZTENI, HA NEM OKOZ PROBLÉMÁT. TÁN AZ SEM LESZ BAJ,HOGY RÖGTÖN 1 SIKAMLÓSSAL KEZDEM.
SZÓVAL :
két végvári vitéz fekszik a csillagos égbolt alatt.felsóhajt az egyik.
-hajaj, nagy az baj !
-mi az baj?-kérdé a másik.
-nem megy az ba..ás!
-próbálkozz az nyalással.
-az segít?
-nem, az nu..ját!
Gyula65 2011-02-25 14:17   
  A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Civilke 2011-02-21 19:47   
 
A BOLONDOKHÁZÁBAN

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
Gyula65 2011-02-19 14:22   
  János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

- De hiszen ez egy gyerekjegy!

János bácsi:

- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Gyula65 2011-02-18 21:40   
  Ész:



- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen elment az eszem!

A férj felnéz az újságjából és így szól:

- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
Gyula65 2011-02-16 17:14   
  A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr, drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.
Kata1 2011-02-11 14:22   
  Kórházban

Nővér a beteghez:
-Remélem,hogy nem babonás!
-Miért?
-Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
Gyula65 2011-02-10 13:51   
 
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép Önt ábrázolja a titkárnőjével.
Civilke 2011-02-09 00:52   
  A cigarettázásról

Korai gyermekkoromtól - egy újságpapírba csomagolt, száraz gesztenyefa leveléből készült és elszítt cigarettának köszönhetően- soha nem dohányoztam, és nehezen bírom a cigarettafüstöt is, bár néhány tíz évig passzív dohányos voltam, mert a főnököm 30-40 cigit szívott műszakonként. Tüdejét valószínűleg olyan vastag nikotinpáncél boríthatta, hogy háborúban a puskagolyó lepattant volna róla. Tüdőrák vitte el, 2 évvel a nyugdíjazása után. Épen ezért mindig értetlenül álltam azon eset előtt, amikor a reggeli friss levegő mély beszívása helyett, elrontva azt rágyujt valaki egy staubra. Igy teljes egyetértésemmel találkozott az a határozat, hogy a megállókban tilos a dohányzás.
Egy dolog miatt még is hiányozni fog. A dohányosok fölszállás előtt egy hanyag mozdulattal lábuk elé dobták a félig elszívott cigaretta csikkjét. Szívesen megkérdeztem volna tőlük: Mint otthon? -de nem szerettem az utcai veszekedést ismeretlen emberek közt, ezért a téma ejtve volt. Amikor azonban sokan vártak az amúgy is tömött buszra, vagy villamosra, fontos volt, hogy a megálló jármű ajtaja előtt álljak. Ehhez csak azt kellett megnézni, hol találhatók az eldobott cigaretták alkotta sziget, és oda kellett tájolódni. Sokéves tapasztalatból tudom, 1m -es pontossággal sikerült is ez az embernek. Most a rendelkezés mellékhatásaként elvesztem a tájélkozottsági pontjaimat. Egye fene! Legföljebb ezentúl mindig a járdaszigetre fölfestett babakocsi lesz a támpont.

Gyula65 2011-02-08 08:36   
  A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat.
Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet.
Közben meg egyre jobb erőben vannak.
Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.
Civilke 2011-02-07 22:47   
  Vigyázzatok!
Vigyázzatok!
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a q_rva JÉG tesz tönkre bennünket !?


P.
Kata1 2011-02-07 16:37   
  Patyolat
A szőke veszekszik a tisztítóban.
-Hogy képzelik,hogy ilyen sokat kérnek egy ballonkabát tisztításáért?És még nem is volt nagyon koszos!
-Nem is.Viszont az egyik zsebében volt három bugyi,a másikban meg egy blúz és egy melltartó.
Gyula65 2011-02-04 08:27   
 
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni.
A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét.
Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni.
Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogyjöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Civilke 2011-02-03 16:43   
  A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkozik, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: AZ közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem AZ erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák Meg. Amikor belépnek AZ imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A
lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét AZ erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet AZ égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a Szent énekeket, majd hazáig követett és azóta ITT él AZ imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak AZ ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
Gyula65 2011-02-01 20:52   
  Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Gyula65 2011-01-30 16:28   
  A vadász az erdőben megbotlik egy kiállógyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának,hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.
Civilke 2011-01-29 09:03   
  Tisztelt Szerkesztő Úr!
Ha vletlenül erre járna, adjon engedélyt a IV sarok indítására. Így, mint a szobának, végre nekünk is négy oldalunk lenne, ami közé be is zárkózhatunk. Amint az üres fal, köztudottan graffiti rajzolásra csábít, talán itt egy kis humorizálásra!Tisztelettel az Állami és Közigazgatási szervek támogatása nélkül üzemelő Civil és Társai Alpítvány. Kérném,egy kis mosollyal támogassa az Alapítvány munkáját!
Civilke 2011-01-29 00:11   
 
Gyakorlat 60 év felett...
Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.
1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre, tartsd ki legalább egy percig!
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerõltesd magad!


------------------------------------------------------------



Gyula65 2011-01-18 22:01   
  A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@..ban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Civilke 2011-01-17 00:48   
  Néhány szó a könyvemről, IV. Béla királyunkról és a Jóistenről

Két év telt el első könyvem megjelenése óta. Ezen idő alatt született – zömmel vidám szösszeneteim – búvó patakként szöktek meg sokak által nem komplettnek tartott szürkeállományom vízzel borított részéről. Ezek először csermelyekké alakultak, amik később kis patakokba egyesültek, majd végül egy folyóvá duzzadtak, amit egy – nevezzük így második könyvemet – víztározóban fogtam fel. Ezt a vizet ajánlom most föl, az arra járó fáradt, búvalbélelt vándornak, hogy merítve a vízgyűjtőből felfrissülést nyerjen. Nem nagy ez a medence, 50 vödör víz fért el benne. Bővítéséről, vagy idegenforgalmi látványossággá alakításáról a sok pénzbe kerülő reklám hiány miatt, egyelőre szó sem lehet. Bizony sok a gondokkal küzdő ember, – kivételek ez alól hál’ Istennek a kikötő lakói – akik bizony igénybe vették a szolgáltatást, és ma már csak a medence fenekén látható 2-3 vödörnyi hűsítő.
Ezek után érdemes néhány szóval megemlíteni a könyv elkészültének történetét. Nem szégyellem bevallani, mi alacsony nyugdíjból élők vagyunk és hosszú ideig nincs is készpénz a kezeink között. (mert mindent kártyával fizetünk.). Bár sokakat érint ez a téma, nem szeretnék a részletekbe belemenni. Ettől szép az élet, amikor nyugdíj fizetés beérkezése előtt izgatottan figyeli az ember, ki nyeri a versenyt, a töménytelen beérkező különféle számla, vagy a pénzünk, amihez felmentő seregként csatlakozik az újabb havi nyugdíj. Ilyen körülmények között szóba se jöhetett volna a könyvem kiadása. Szerencsére régi-régi Európa gazdagabb, északi részén élő és szintén humorista barátom– megszponzorálta a minimálisan szükséges pénzt. Szegény ember vízzel főz alapon, le kellett a könyv előállításához szükséges költségeket nyirbálni. Ez csak úgy sikerülhetett, hogy hályogkovácsként magamra vállaltam a könyv borítójának megtervezését, tördelését, és lektorálását. Mindezeket pdf kiterjesztésű írásban kellett elküldeni, amiről köztudott, hogy nem editálható, változtatható. Karácsony előtt jártunk, ezért nem volt közönbös, mikor kerül piacra a könyv, siettem, és beigazolódott a mondás, hamar munka ritkán jó, csak a kész példány átolvasásakor észleltem, hogy 2 helyen elcsúszott a sor, és a tartalomjegyzékbe is belekerült 2 hiba. Nem voltunk restek, és az Igenemmel nekiálltunk, és művészi kivitelben kijavítottuk az 50 könyvet. Most, hogy lecsendesültek a készítés izgalmai, ajánlatot kértem a kiadótól, mennyiért javítaná ki a hibákat? A válaszlevélben volt egy rossz dolog, újra kell szerkeszteni az irományt és ha ez megvan –jön a még rosszabb – 50 példányt kell rendelni belőle. Okulásul, most mellékelem a hirtelen felindulásból írt válaszlevelemet.

----------------------------------------
Kedves T. V.!
Ne haragudjon, hogy csak most reflektálok az árajánlatukra, de el kellett telni néhány napnak ahhoz, hogy az árajánlat olvasása utáni zaklatott idegállapotom ismét a régi legyen. 50 példány… Most értettem meg, milyen érzése lehetett IV. Béla királyunknak, amikor megpillantotta az országba betörő óriási létszámú tatár hordát. Első gondolata az volt, hová fog elhelyezni ennyi hadifoglyot? Valószínűleg ez a gond foglalkoztatta a tatárokat is, mert nem ejtettek hadifoglyot, könyörtelenül felgyújtva a falvakat lemészárolták az útjukba kerülőket. Így okafogyottá vált királyunk problémája, aki erre elment a dalmát tengerpartra nyaralni.
Na már most! Királyunk gondjait magamra véve első sorban siralmas anyagi helyzetemre, és a kedvezőtlen téli időpontra gondolva a dalmáciai út törölve. Ami a könyvek elolvasás nélküli felgyújtását illeti, (elolvasás után még talán magyarázható) az ilyesmi mai megosztott társadalmunkban is mélyen elítélt tett lenne, bár mindjárt spontán kialakulnának az égetést követelő– és ellenző csoportok. Bizonyára kiváltaná a környezetvédők haragját is, ami nem semmi, gondoljunk csak a Tubes hegyre!
Azért vizsgáljuk meg az esetleges hasznosításukat! Fölmerülhet az árvíztől ma is fenyegetett edelényi gátba való beépítése. Mivel ez kb. 2 vödörnyi homokot helyettesítene, az önkormányzat komoly felelőségre vonásra számíthatna, a semmivel nem indokolható szállítási többlet-költségek miatt. Elvetve!
Házilagos felhasználást is nehéz találni, mert kispárnának alkalmazva kicsi és vékony, bicegő asztalok és székek billegésének megakadályozására túl széles.
Kezeimet tördelve az ég felé emeltem a tekintetemet: Uram, Uram! Mivel érdemeltem ki ezt a csapást. Csodák-csodája hirtelen olyan menydörgő hangot hallottam, hogy térdre kellett borulnom, és a következő szózatot hallottam: Gyarló ember! Most fordulsz hozzám kezedet tördelve kegyelemért? Ezt akkor kellett volna, amikor a szöveget tördelted! Most az egyszer még segítek neked! – hallottam. Amikor kinyitottam az áhítattól csukva tartott szemeimet lángoló betűkkel a következő feliratot láttam az égbolton: sérék-talnájarÁ . Hálás szívvel köszöntem meg az Úrnak a megbocsájtó szép üzenetet, mely megmutatta az egyetlen számomra létező kiutat: visszavonom az ajánlatkérésemet.
Bár már csak 3 db könyvem maradt, egyelőre 10 db Bookline-os többletpéldányban gondolkoztam. Továbbra is nagy bizalommal, elismerve kitűnő munkájukat, pótrendeléssel fogom a jelentkező igényt Önök felé továbbítani, vállalva a penitenciát, a hibák kézzel való utánjavítását.
----------------------------------------

Hát most itt állunk! Köszönöm azon acélos idegekkel rendelkező olvasóim elszántságát és türelmét, akiknek sikerült az olvasásban kis írásomnak a végére elérni.
Mély tisztelettel Civilke
Civilke 2011-01-14 21:11   
  Még egy

Komolytalan, harctéri hadijelentés

.Csapataim harcban állnak! Három nap óta heves harcok dúlnak a számítógépem és köztem. A háború kirobbanásához az vezetett, hogy a békésen futó programjaim fogaskerekei közé a PC "rossz-szelleme" homokot szórt. Ezt ravasz módon békésnek látszó homokórák becsempészésével kezdte, amikből a homokot észrevétlenül kiengedte a programokra. Ennek az lett a következménye, hogy - ez nem vicc! - a programjaim leálltak, órákig is eltartott, amíg töménytelen újraindítással pár percre életet tudtam egyikbe-másikba lehelni, aztán hamar megjelentek a kis, elűzhetetlen homokórák. Mindent megpróbáltam a béke helyreállítására Esc, és Ctrl-Alt-Del jegyzékek átadásával, hiába! A megbénított programok úgy sorakoztak egymáson a képernyőn, mint a kínai homokkatonák. Béketűrő természet vagyok, de ezt már nem lehetett tovább tűrni! Hadat üzentem, egy windowsos telepítő lemezzel, de mielőtt bevetettem volna, utolsó lehetőségnek nekiszegeztem a kérdést: megjavul, vagy format? Válaszra se méltatott, úgy rémlett nekem, mintha gúnyosan mosolygott volna. Biztos azt hitte, nem merem megtenni a végső, életemben eddig soha nem alkalmazott döntést. De most mertem! Mint kilyukadt lufiból a levegő, úgy tűntek el a homokos részek XP-s szövetségesem segítségével. Utolsó akadályként, - másolt lemezem regisztráció kényszerével akart elháríthatatlan akadályt állítani az üzembe helyezés elé. De Bill Gatesék megveregették a vállamat és zöld utat kaptam, sőt egy kedves ajánlatot is, ha megszomjazom, betérhetek egy kis frissítésre hozzájuk.
Ezután számítógépem úgy állt előttem, mint Ádám a paradicsomban. De ahogy a bibliai kígyó már ott tekergett a feje felett, hogy romlásba döntse, úgy próbálkozott a "PC-rossza" is ott ártani, ahol csak lehet az öltöztetésben. Ez lelassította a végcél elérését. Gáncsot vetett a programok telepítése közben, volt olyan kísérletem, ahol háromszor is neki kellett futni, míg végre üzembe tudtam helyezni a szoftvert. Elsők közt a vírusirtó került a helyére, sokat okoskodott, míg végre egyezségre jutottunk, mit véd és mit nem. Aztán helyreállt a külvilággal a kapcsolat, de ahhoz be kellett másznom az asztal alá, megtalálni a számtalan lyuk közül melyikbe kell bedugni az internet vezetékét. Ehhez nagy segítségemre volt egy fogászati tükör is, - az internetszolgáltatóm az nem. Miután fölhívtam, percekig élveztem a monoton ismétlődő kísérőzenét. Végre kapcsolatba kerültem az ügyintézővel, aki meghallgatta a panaszomat, majd ruhasuhogást hallottam a készülékben, biztos széttárta a karját, és a következőket mondá: a probléma olyan, hogy nem tud segíteni, de holnap kiküld egy zsoldos csapatot, akik 300-3500 HUF díjért fölszámolják a hibát. Na, fékeztem magam, nem mondtam egy csúnyát, mert a beszélgetés kezdetén figyelmeztettek, hogy társalgásunk hat fül alkalmazásával rögzítve lesz, és én nem akartam szégyent hozni ősz hajat már alig viselő fejemre. Tanulmányozni kezdtem az irodalmat, és győztes csataként éltem meg, hogy sikerült helyreállítani a kapcsolatot. Most már tudtam kommunikálni, levelet írni a barátaimnak, sőt, az éjjelre helyreállított hangszórómból néhány zeneszám is fölcsendült, vékony fallal elválasztott szomszédom vélhetően nagy örömére.
A mai nap állóháborúval folytatódott. Először megdöglött az egerem, majd ezzel szolidárisan a billentyűzet is. Ezek hiányában a gép nem indult be. Kénytelen voltam vendégmunkásokat toborozni a sztrájk letörésére a szomszéd jámbor PC-től, akikkel aztán a szívelégtelenségnél alkalmazott újraélesztő-készülékhez hasonlóan, kiütéses módszerrel, hatodszorra, megint életre keltettem az eszközeimet.
Kihasználva a pillanatnyi fegyverszünetet írom ezt a tudósításomat. Holnap azonban folytatódik a küzdelem, de már csak kis, helyi, - felszámoló harcra van kilátás.

Drukkoljatok, az hátha elősegíti, hogy hamar megnyerjem a háborút, és békésen szörfözhessek! Kell az „anyag”. Tudjátok, függő vagyok. Internetfüggő!


Civilke 2010-12-28 11:53   
  Civilke-saját szösszenet

Alapítványi segédlet: Intézkedés megrontott lap-topok rossz-szellemének elűzéséhez

Valószínűleg a szerviz már indulásakor, - előre nyomtatott megrendelő lapot kínál az érdeklődőknek, amelyet a cég honlapjáról kell letölteni, és oda visszaküldeni. Ezzel megkötik a megrendelőben bujkáló értékes gondolatok világra jöttét, olyan "Ember tragédiájából" ismert széklábfaragó Michelangelót csinálnak belőle. Ennek elkerülésére bocsájtjuk rendelkezésre a szabadon formálható, kreativitást fejlesztő, megrendelőlap-mintánkat.

Fontos a cégvezetés megszólítása olyan formában, hogy kiolvasható legyen belőle az alázat, amivel föltekintünk a témában vélhetően páratlan szaktudással rendelkező vezetőre. - Jól jöhet ez még később nekünk! Egy példa:

Mélyen tisztelt Szervizvezető Főmérnök Úr!

Illetékes minisztériumi bizalmas körökből értesültem magas szaktudást igénylő munkáiról, melyek gyakran külföldre, egyetemi előadásokra, országos jellegű létesítmények fejlesztésébe való szakértésre hívják Önt. Így tejes bizonytalanságban vagyok, hogy kapok-e a Sorstól egy esélyt, - remélhetem-e, hogy az ön szemében nyilván nyamvadt, jelentéktelen légypiszoknak tekintett, megbetegedett laptopomat megvizsgálná és véleményt alkotna, - vajon meggyógyítható-e, vagy életét a veszélyes hulladékok temetőjében kell befejeznie. Amennyiben válasza a bibliai fölfelé szálló füsthöz való hasonlattal élve kedvező, úgy kérném, az ilyenkor szükséges bürokratikus iratok elkészítése után magasan kvalifikált alkalmazottjai közül az egyiknek javításra kiadni szíveskedjék
!

Valószínűleg a bevezetőben feltételezett elfoglaltságaiból csak annyi az igaz, hogy gyakran elmegy a szervizből magánügyeit - például elmaradt csekkbefizetését - intézni a Postára, vagy,- hogy a legújabb digitális fejlesztések újdonságait is megismerje - a nagy műszaki áruházakat becserkészni - hogy így tapasztalatokat szerezve, nyugodtan kijelenthesse: hülye?...az már nem vagyok! A gyakorlat azt mutatja, hogy eddig még senki sem kért helyreigazítást, csak a feleségek panaszkodnak, hogy a büszkeségtől feszülő mellényekről lepattanó gombokat nekik kell felvarrni!
Ez után következhet az alapadatok megadása!

A laptop műszaki paramétere és összetevői

Laptop model: XY-000, P/N= 02, Processzor, Grafikus kártya, operációs rendszer stb

Igen tanácsos ezeket az adatokat a laptophoz mellékelt műszaki leírásból kimásolni, mert az olyan - hozzánemértést bizonyító - baki, amelyik például processzor helyett pesszáriumot, vagy professzort, RAM helyett rumot ír, olyan lemoshatatlan, országszerte széles körben ismerté váló szégyenfoltot hagyhat a megrendelőn, amelyet haláláig, vagy még annál tovább is viselnie kell.

A laptopot kómába döntő rontás ismertetése és leírása:
A hibajelenség leírásánál ne szabjunk határt a fantáziánknak! Ennek úgy kell sikerülni, hogy a szakember az elolvasása után erős késztetést érezzen a javítás azonnali elkezdéséhez. Ne rontsuk el a kedvét azzal, hogy a merevlemez tartalmának megőrzését kérjük tőle, zutty, kitörölheti!
Ezután hízelegjünk, könyörögjünk és kérjük a géppel szemben elkövetett bűnünk alól való felmentést! Ehhez ajánlott az alább szöveg beemelése a megrendelésbe:

A meghibásodást olyan súlyosnak találtam, hogy megoldására mindenkép egy olyan megbízható, jól műszerezett és kiválóan képzett szakembergárdával rendelkező szervizt kerestem, mint amilyen az Önöké!

Kiegészítők

Soha nem árt egy kis szánalomkeltés. Lássunk erre is példát!

Kérem, segítsenek ki a bajból, és rövid határidő vállalással javítsák meg a laptopomat!
- vagy
Messziről jövök Önökhöz, nem szeretnék 2x fordulni. Ezért kérem, jelöljék meg, hogy a pizsamán és a fogkefén kívül mit hozzak még magammal és hány nap fizetés nélküli szabadságot kell kivennem, ha ki akarom várni a gép megjavítását.

Költségek

A kezükben tartott tájékoztató ingyenes, helytelen használatából eredő károkért az alapítvány semminemű felelősséget nem vállal!

A remény hal meg utóljára! Fontos a költségek megismerése, mert ennek hiányában könnyen olyan helyzetbe juthat a paciens, hogy igénybe kell vennie a TV-ben reklámozott, "házhozjövő" bank szolgáltatásait, hogy laptopját kiválthassa. Esetleg ebből a költségből már megéri inkább egy újat venni. Ennek kiválasztását bízzuk egy nagyobb szakboltra. Az alkalmazandó mintaszöveg:

Kérnék árajánlatot, a várható költségekről! Mielőbbi visszajelzésük reményében maradok tisztelettel N.N.

A tájékoztatót minden EU-s, Állami- és Közigazgatási támogatás nélkül készítette a
"Nevess egy picíííííít" Alapítvány. Kéjük mosolyával támogassa az intézményt!

Civilke 2010-12-24 02:10   
  Távolság már nincsen, új idők járnak!
Huncut kis angyalkák e-mailben szállnak!
Szeretetet visznek, sok szép üzenetet!
Boldog karácsonyt így kívánok Nektek!

Civilke

Gyula65 2010-12-22 13:35   
  Magyarázat:


A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról, és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
Hazahoztam, és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit születésnapodra vettem, de te sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiedből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
Civilke 2010-12-19 01:45   
  Ide "fejlődünk"...



Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig
fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó
embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás
után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé
csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el
a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom
kellett az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az
lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé
bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.

Zsuzsa1 2010-11-25 09:30   
 
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek
tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár
nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,
miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a
főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár
napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

Gyula65 2010-11-13 22:24   
 
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad
és lelépsz.

Nettike 2010-11-12 19:22   
  Sorsolás!!!
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját.Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra pontosan megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz egy papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
"Tisztelt Szolgáltató!

Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas"
Gyula65 2010-11-01 07:47   
 

Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész? Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak? Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először: "Asszony kell a házba"? Kőműves Kelemen.

Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát ? Gyere haza fiam, anyád már fal!

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? Vessen magára!

Miért biológiai csoda a házmester? Mert este bort iszik, reggel havat hány.

Hogyan barátkoznak a kannibálok? Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő? Csak kóstolgatják egymást a csapatok...
vendég 2010-10-31 19:17   
  Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel,
amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mitbeszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Nem vagyok teljesen biztos mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul.
Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Zsuzsa1 2010-10-28 18:16   
 

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
> - Jó napot! Mit szeretne?
> - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
> - Nem úgy értem. Mit kíván?
> - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
> - Félreértett, mit szeretne inni?
> - Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
> - Semmi különös, csak állok itt a pult mögött...

pipacs 2010-10-26 15:48   
  Egy tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik:
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
Zsuzsa1 2010-10-26 10:27   
 


Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4) Mihelyt az embernek már van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.


Zsuzsa1 2010-10-24 00:04   
 

“Nem vagyok különösebben tehetséges. Csupán szenvedélyesen kíváncsi.”
(Albert Einstein)

“Ha csak az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna.”
(Albert Einstein)

“Mindenki tudja, hogy bizonyos dolgokat nem lehet megvalósítani, mígnem jön valaki, aki erről nem tud, és megvalósítja.” (Albert Einstein)

“A kutya nagyon okos állat. Nagyon sajnál, amiért olyan sok levelet kapok; ezért próbálja mindig megharapni a postást.” (Albert Einstein)

“A józan ész azon előítéletek összessége, melyeket 18 éves korunkra szerzünk.” (Albert Einstein)

“Nézzék, a távíró nem más, mint egy nagyon-nagyon hosszú macska. Meghúzzák a farkát New Yorkban és a feje Los Angelesben nyivákol. Értik ezt? Namármost, a rádió pontosan ugyanígy működik: itt beküldik a jelet, ott pedig megkapják. Az egyetlen különbség, hogy itt nincsen macska.” (Albert Einstein)

“Sose aggódj amiatt, hogy nem érted a matematikát. Biztosíthatlak, nekem még több gondom van vele.” (Albert Einstein levele egy 12 éves diáknak)

“A kreativitás titka az, hogy ügyesen titkold el a forrásaidat.” (Albert Einstein)

“Tanuld meg a játékszabályokat aztán már csak játszanod kell – persze mindenkinél jobban.” (Albert Einstein)

“Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsőben nem vagyok egészen biztos.” (Albert Einstein)

Gyula65 2010-10-23 11:49   
  A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál mit, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Zsuzsa1 2010-10-19 17:59   
 

A laborteszt

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

"Igen, tessék!"

"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."

"Tessék, én vagyok."

"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.

"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.

"Nem lehetne megismételni a tesztet?"

"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"

"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"

"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."

"Jó - jó, és akkor mi lesz?"

"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"

Zsuzsa1 2010-10-18 20:37   
 
Néhány Woody Allen idézet:

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén
imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam
neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

Gyula65 2010-10-18 16:22   
  Az óvodában Pistike megkérdezi az ovo nénit:
- Ovo néni kimehetek cseresznyézni?
- Pistike, de tél van.
Pistike:
- Tudom sapka, sál
Zsuzsa1 2010-10-18 11:21   
 
Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a szőkesége miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét... !
Zsuzsa1 2010-10-18 11:17   
 
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak
egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a
pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy
mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a
dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip
van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia
valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot.
papo56 2010-10-08 17:48   
  Hány féle nő él a világon? Három. Van a facér,van a nagyon facér és aki él hal a facér.
Gyula65 2010-09-16 07:53   
  A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Zsuzsa 2010-08-31 15:03   
 

A mexikói étterem remekül nézett ki, de egy probléma azért volt vele: zárva volt.
Ezért aztán nekiálltam leírni a nevét, hogy majd egy másik időpontban felkeresem. Egy elhaladó gyalogos vetett egy pillantást a cetlire, amire éppen írogattam, majd megszólalt:
- Az nem az étterem neve, amit éppen ír. Spanyolul azt jelenti, hogy "Hétfőnként zárva tartunk".

Zsuzsa 2010-08-31 15:03   
 

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Zsuzsa 2010-08-26 20:47   
 

A MOSTANI MODERN NŐIDEÁL!!

Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).

Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.

Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.

Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.

Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!

Zsuzsa 2010-08-26 09:09   
 

Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem
tudtam magamat kontrolálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt
elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha
hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten.
A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a
gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem
el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd
még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour",
Ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy
egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt
Amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni
magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Civilke 2010-08-25 18:10   
  Az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is
megáldott szerkesztői adták (Q - question / A - answer formában)


Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy
esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak
ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.


Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.


Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket?
(Svédország)
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal!


Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk
Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?


Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
A-usz-trá-li-a az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem
....ááá, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings
Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.


Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.


Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.


Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: A-usz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... ááá, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.


Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?


Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.


Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-me-ri-ká-ban élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.


Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában
él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. ( ) Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.


Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.


Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb,
mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a meleg-bárok.


Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.


Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
Zsuzsa 2010-08-20 20:50   
 
- Az én családom - mondja Hagyma a kollégáinak - olyan, mint egy ország. A feleségem a pénzügyminiszter, az anyósom a hadügyminiszter, a lányom a külügyminiszter...
- És te mi vagy?
- Én vagyok a nép. Én fizetek.

Zsuzsa 2010-08-20 20:46   
 
- Itt egy százas, jóember. De nehogy aztán a kocsmába menjen vele!
- Nyugodt lehet, asszonyom, páholyt bérlek belőle az Operában.

Zsuzsa 2010-08-20 20:43   
 
Borsót a színházban meglöki a szomszédja.
- Mi van?
- Alszik a felesége.
- És ezért képes engem felébreszteni?

Zsuzsa 2010-08-20 20:42   
 
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom, keresse csak!
Zsuzsa 2010-08-20 20:36   
 

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
Zsuzsa 2010-08-20 20:35   
 

Két hittérítő megszólít az utcán egy fiatal nőt.
- Legyen maga is Jehova tanúja!
- De kérem, én nem láttam a balesetet!

Zsuzsa 2010-08-20 20:34   
 
- Uram, az előadás már vagy negyedórája elkezdődött. Kérem, nagyon csendesen menjen be a nézőtérre...
- Miért? Már mindenki alszik?

Zsuzsa 2010-08-20 20:29   
 
:))

Civilke 2010-08-20 13:41   
  Teremtéstörténet máskép

Isten megteremté a világmindenséget és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a földet és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nőt és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.

A Zsuzsának nem kell!
Zsuzsa 2010-08-19 22:07   
 

Mi az, hogy "vendég"? A sok okosságot én tettem be:))

vendég 2010-08-19 22:05   
 

Tárgy: ennyi okosságot egy helyen...

Most nem tudom, hogy az élet azért sz@r, mert rövid, vagy azért rövid, mert sz@r?
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs, de gyakorlatilag viszont van különbség!
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha fenékbe lövik.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Kocogj - és halj meg egészségesebben.
A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.
Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.
Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!
A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
A világ összes nőjét nem lehet megdugni, de törekedni kell rá!
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..
Civilke 2010-08-19 17:19   
  Bankos GYIK (gyakori kérdések)


- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Engem a személyi hitel érdeklődne....?
- A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- Én az öcsém nővére vagyok.
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehőn a hitelhőn?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a hitelekkel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.....
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kö'csön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! Bazze......
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhőz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
magdolna 2010-08-15 09:09   
  A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében - meditál
Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Civilke 2010-08-12 17:18   
  b]Így működik a világgazdaság!

Hagyományos (Konzervatív - Liberális Adam Smith szerinti) gazdaság
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:

Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre.
Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon,
Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,
Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes
hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során
elszenvedett üldöztetésekért.

A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd
deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ
megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a
teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:> >

Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:"

van 2 tehened t

Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússz> > több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.

Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven,
az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy
újabb üveg vodkát.

Roma gazdaság:

Lopsz két tehenet..
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat.
Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül, minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1
tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új
tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek
jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel
maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
Zsuzsa 2010-08-12 11:14   
  CIVILKE! NAGYON KEDVES VAGY, KÖSZÖNÖM SZÉPEN!
Zsuzsa
Civilke 2010-08-11 14:51   
  NEM VICC! KOMOLY!
KEDVES ZSUZSA!
NÉVNAPOD ALKALMÁBÓL SOK BOLDOGSÁGOT ÉS JÓ EGÉSZSÉGET KÍVÁN
CIVILKE
Civilke 2010-08-08 10:23   
  - Hol legyen a 10 éves osztálytalálkozó t?
- A NégyBikában, mert ott
csinos bögyös csajok a felszolgálók!

- A 20 éves találkozót szervezik: Hol találkozzunk?
- A Négy Bikában, mert ott nagyon jól főznek és nagy adagot adnak!

- A 30 éves találkozót hol tartsuk?
- A NégyBikában, mert ott
van diétás és vegetáriánusoknak is menü!

- A 40 éves találkozó hol legyen?
- A NégyBikában, mert ott van
rámpa és tolókocsival is megközelíthető!

- Az 50 éveset hol ünnepeljünk ?
- A Négy Bikában! Jaj de jó ott még sose voltunk!!
Zsuzsa 2010-08-07 20:47   
 

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

Civilke 2010-08-04 14:50   
  Tanmese 18 éven felülieknek






Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki..
De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst...

Mi ebből a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

Civilke 2010-07-27 19:17   
  Felfedezések :-)


A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.


Civilke 2010-07-22 10:27   
  Egy vicc? vagy talán nem is az?

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a
rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett
egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.

A következő
kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a
géppisztollyal visszakényszeríti.


A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza!
Civilke 2010-07-20 10:35   
  Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba.
Az első szülői értekezleten az óvónő azt mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszik?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki... Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen! Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt
a ludaink megfagynak.



Civilke 2010-07-15 10:32   
  Gyorsan 2 Civilke hír:

Tegnap korán reggel izgatott tömeg - köztük sok ismert meterológus- várt a mackóra az állatkertben. Kijön, nem jön? találgatták az emberek. Kijött! Körülnézett, és amikor látta, hogy süt a nap, a hagyományoknak megfelelően visszabújt a barlangjába. Hosszan elnyúló, meleg nyárra van kilátás - mondták a bennfentesek. Csak a jó hűvös, hideg idő fogja újra kicsalni! állították a hagyományőrző, népszokásokat jól ismerő szaktekintélyek. Ennek ismeretében az ATNSZ harmadfokú hőségriadót rendelt el.


A Hágai Nemzetközi Birósághoz fordultak a magyar szúnyogok. Panaszukban kifejtették, hogy Magyarországon tervszerű szunyog-népirtás folyik. Helikopterekről és repülőkről mérget szórnak rájuk, válogatás nélkül, nem kimélve a szúnyog- asszonyokat és gyerekeket. Az Amnesty International azonnal fölkarolta a szúnyogok ügyét, és visszaminősítette Magyarországot az emberi szabadságjogok megadásának listáján. A hír hallatára gyengült a Forint, és veszteséggel nyitott a tőzsde.

Legyen szép a napotok!

P.
Civilke 2010-07-11 09:07   
  MAGÁZVA VAGY TEGEZVE?
- mert egyáltalán nem mindegy!


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:


- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer:

János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.


Na, mit szólsz a magyar nyelvhez?!!!........





Civilke 2010-07-02 23:45   
  A gyors kiszolgálás titka


A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.

Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 75%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta.

Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:

- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék.

Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.

- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.

- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.

- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég!

- Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?

- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.

Civilke
Civilke 2010-06-19 00:40   
  Útmutatók segítik az olasz nőket, miként élhetik túl a labdarúgó-világbajnokságot.

A férfiak szemszögéből, női öniróniával készült egyik írás szerint a legelső szabály az, hogy a nők legalább ilyenkor olvassanak sportújságot, máskülönben ne panaszkodjanak arra, hogy a férfiak nem tudnak miről beszélni velük.

A tévé a torna alatt kizárólag a férfié, ha a nőnek muszáj a képernyő előtt áthaladni, várja ki a szünetet. A vb idején a nő ne szüljön, ne akarjon férjhez menni.

A férfi vb alatt süket, néma és vak, egyedül azért nyitja ki a száját, hogy enni kérjen, nem nyit ajtót, nem veszi fel a telefont és a gyereksírást sem hallja meg. A hűtőszekrényt viszont sörrel tele szereti.

Nők figyelem! A vb alatt tilosak az alábbi mondatok: "ne vedd a szívedre, drágám, ez csak játék", "nem baj, ha vesztettünk, majd legközelebb mi győzünk". Tilos a helyzet tévés ismétlésénél azt kiáltani, hogy "ezt már láttuk", és válóok lehet a "hála az égnek, vb csak minden negyedik évben van" női megjegyzés is.

A szurkoló férjjel "megáldott" asszonyoknak szóló recept szerint a nők örüljenek annak, hogy a meccsek alatt üresek az utcák, nincsen forgalmi dugó, oda mehetnek a barátnőikkel, ahova akarnak, és a párjuk sem piszkálja őket, ha nincsen vacsora.

A vb alatt a nők végre eljárhatnak sportolni vagy rendbe rakhatják a lakás titkos szegleteit. A Pianeta Donna (Nőbolygó) hölgyeknek szóló olasz internetes honlap pszichológusa szerint a lényeg az, hogy a nő ne éppen a labdarúgó-vb alatt akarja, hogy a férfi törődjék vele, főleg ne a nyolcaddöntőktől kezdve.

A honlap felmérése szerint Itáliában a nők többségének a labdarúgás nem több 22, gatyában futkározó férfinál, és ez alól a világbajnokság sem kivétel. Csak minden negyedik nő tudja, mi az a les, de ha tudja is, nem képes elmagyarázni.

A világbajnokságot televízión keresztül követő Olaszországban egyébként a szurkolók közel fele nő, kislányoktól egészen nagymama korig. Az olasz női magazinok is külön labdarúgó melléklettel jelentek meg a tornára.
Zsuzsa 2010-06-07 11:43   
 

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább
> olyan fontos, mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy
> József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró
> Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az,
> amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e
> még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-r~ől 25-re virradóra,
> a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án
> ajándékoz, és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok
> már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5
> percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod
> ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező
> oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már
> eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne,
> és többnyire rántott hús). Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek
> hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és
> mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz, amikor
> valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen,
> vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te
> helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos
> torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor
> sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
> Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
> Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülő rézangyalát igazából egy
> káromkodás.. Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az. Amikor
> gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy
> hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor
> mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor
> esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát
> kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett
> enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy
> azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy
> családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod,
> hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek
> furcsállják. Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled. Amikor
> termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod,
> hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod,
> mi az a tepertős pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el
> tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim
> dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
> Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon
> kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban
> és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor
> nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem
> úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg
> meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat,
> mert úgy maradsz. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy
> az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem
> értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után,
> mert Lőrinc belepisilt.

Zsuzsa 2010-06-06 16:36   
  Ez valóban érdekes....

Lincoln a kandalló fénye mellett tanult.
Mozart gyertyafénynél komponált.
Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyiknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzon?
************************************

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell, hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.

Civilke 2010-06-05 15:04   
  Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is.. Kb olyan -20- 25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb - 30 C , de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa! Odakint, az lehet!
Zsuzsa 2010-06-02 10:14   
 

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.

A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje
megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?

Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?

Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...

Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni.
Hallva a nyögéseket, tudtam,hogy rendkívül rossz állapotban van.
Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: "A szamara olyan rossz
állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Zsuzsa 2010-06-01 17:23   
 

Két barátnő beszélget:
- Tudod MI van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Civilke 2010-05-31 18:58   
  Most találtam a neten! :)))

Alkohólia köztársaság


Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- és melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.
Civilke 2010-05-28 12:32   
  Mosoly nektek!



> > A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
> > - Mit nézel?
> > - A port ...
> > Ezután veszekedni kezdtünk.
> >
> > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> >
> > A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
> > születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc
> > alatt.
> > Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget.
> >
> > Ezután veszekedni kezdtünk...
> >
> > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> >
> > A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
> > bókodra!
> >
> > Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
> >
> > Ezután veszekedni kezdtünk...
> >
> > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> >
> > Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
> > osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
> > berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
> > Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
> > abbahagyni.
> > - És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
> >
> > Ezután veszekedni kezdtünk...
> >
> > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért.
> > Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
> > valami beauty-krémet 65 Euroért.
> > Mondtam neki, hogy egy láda sör
> > többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém..

> > Ezután veszekedni kezdtünk
> >
> > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
> > évfordulónkon hová mehetnénk.
> > Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
> > Erre a konyhát ajánlottam.
> >
> > Ezután veszekedni kezdtünk...

Civilke 2010-05-26 16:07   
  Fizikus Családi Kör

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége V0,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
M tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Aztán megjátszik egy TU-154-est.
Este van, este van, az erők nyugalomban,
Nyugszik a logarléc szattyánbőr tokban.
Nem folyik folyadék a Bergmann-csőben,
Nem forog csapágy Vazelin kenőcsben.
Lefeküdt a gazda, nyomja már az ágyat,
Erre a hatásra ellenhatás támad.
Úgy lett vége a napnak, pihenjenek hát,
Kívánjunk mi is jó éjszakát.
Civilke 2010-05-25 18:45   
  Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, s odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, s most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az öntől kapott információkkal, s az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, s a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Zsuzsa 2010-05-21 18:29   
 


Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
**********************************

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!
***********************************

Ki az abszolút facér?
Aki recket a facér:)
**********************************

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
***********************************

Civilke 2010-05-19 00:42   
  Svédországi magyar havertól kaptam, tilos komolyan venni :-). M.



--------------------------------------------------------------------

Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli

2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy
muzulmán házaspár, gyerekekkel. 18-an vannak. Nagyon kedves,
szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K.! Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi
szeletet rendeltek az étteremben, és csak a végén
derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam
ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást ...
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak
hívják a családfőt. Vicces ember! Mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok
csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt?
Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak.
Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők
segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de
valamiért áttértek. Mondjuk, Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban.
Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt
öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve,
megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó
rámhuhogott, hogy simapofájú, hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és
építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet,
mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de
megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről Mecseknek
keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász
(ők valami mű enzimnek nevezik) már 5-kor ordibál minden reggel. Talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk,
hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt
mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron kiporolta a
szőnyeget. Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a
szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is. Engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta. Egyre szűkebben élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al
Jazeera 1, és az Al Jazeera 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének
udvarol, már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta. A
lába viszont nagyon szőrös, mármint a lánynak. Már előre félek.
2025 08 02
A Fővárosi Állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez
azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó. Titokban
szereztem egy posztert, egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a
"mű enzim" valójában ''müzli'', vagyis valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minek egy minden utcába? Nem túlzás ez egy kicsit?
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos
poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy
családostul áttérek a hitükre. Ugyan a fiam már nem. Ő a nászéjszaka után
Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek nem muzulmánok. Beiratkoztam
egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg
a papírt. Mehetek vissza a tevepotty minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán. Már nagyon vártuk! Idén férjhez ment a lányom. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre.
Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért csak 3. osztályú feleség lett. De ügyes kislány, majd felküzdi magát.
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi
győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új
kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi
Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok! Könnyítésül, nekünk
csak naponta négyszer kell imádkozni a mecsetben, és leopárdmintás
strand törülközőt is használhatunk hozzá. Már tudom, hogy a "müzli" az müezzin.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem
volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a
törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatók, először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a megmaradt kutyák állandóan megugatnak.
2031 11 29
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörös Félhold szerint
jól van. Ettől még jobban aggódom érte. A világ más részeiről nem
nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és mi azt
nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200
településén van már mecset. Legtöbb helyen nem is egy!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan
érzékeny. Kaptunk időt a következő ramadánig, hogy átköltözzünk a
rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán
verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk. Az
államforma is megváltozott. Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar''
tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a Kába Kövét. Zarándokútra nem
mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kint maradunk. A
rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar,
bár lassacskán mi is kezdünk asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a
kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu
barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidők...
Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II
kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a
külvilággal. Elszigetelt ellenálló csoportok vannak az Alpokban. A
tevék nem bírják a havat, 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez
a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III.
arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a
többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: tevének
öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a
gyerekeket még sikerült kimenekítenünk Szibériába, a csővezetéken át. Oda nem mennek. Utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. Borzalmas, és ráadásul nekem kell
etetnem a többieket is. Igaz, már csak 70-en vagyunk. Gecimici
ajatollah meghalt, helyét - demokratikusan - átvette legidősebb fia,
Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a
siítákat. Ezt mondjuk mi is, de velünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap
Rájöttünk, hogyan lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora
marhákat! 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek-kelnek tőle. Utána össze-vissza lövöldöznek, de Allahnak hála, azt már otthon.
Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint
muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és
egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (ő hordja
nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek
elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a
társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen. Már csak 5-en vagyunk.
2066 12. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek
100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját.
Allah segítsen hozzá! Már csak én vagyok életben, és tudtommal
máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születésnapom)
Furcsán csacsogó emberek jöttek, hamis Nike cipőben. Hoztak egy lavór
főtt rizst. Azt mondják, át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót
akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. A francba,
ezek kínaiak.
Ma kezdődik a Majom éve! Jó hír, de nem nekem. Hiába tértem át. Engem
kivégeznek reggel, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai
átlagba. Rápacsáltam, vége! Buddha kísérjen utamon!


Civilke 2010-05-16 22:17   
  Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
He meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül...

akkor te valószínűleg a család kutyája vagy!
Zsuzsa 2010-05-13 20:38   
 

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi
temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a
"Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést
felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja
hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt
spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja
megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a
szemednek... - és
megmutatja az üveget és tartalmát.

- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl neje. - Meghalt a Kovács
Jancsi..?

Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!

Civilke 2010-05-10 23:14   
  A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.
>
> Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
> - Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
> illesztéseket.
> - Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
> tervezett bele.
> - Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
> szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
>
> Villanyszerelő az intenziven:
> - Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

> A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a
> kémikust:
> - Akar valamit mondani előtte?
> - Nem.
> Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
> - Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
> Elmehet.
> - Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
> - Nem.
> Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is
> elengedik.
> Kérdezik a villamosmérnököt:
> - Akar valamit mondani előtte?
> - Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

> Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
> - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
> hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Zsuzsa 2010-05-06 21:24   
 

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.




- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!


Civilke 2010-05-05 21:49   
  Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég - mondja egyszer a professzor. Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerülne kiirtania.

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:
- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.
Zsuzsa 2010-05-04 19:26   
 

Már megint félek itt egyedül:))

Zsuzsa 2010-05-04 19:24   
 

- Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!
- Elmagyarázom én neked – feleli az asszony. – Szépnek azért teremtett Jóisten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld apa, ma a mami vitt az iskolába és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!


Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd fiacskám, - kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!


Mi a hasonlóság Árpád fejedelem, Petőfi Sándor és Vágó István között?
- ???
- Mindegyikükről hidat neveztek el.

Zsuzsa 2010-05-03 22:26   
 

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami
mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Zsuzsa 2010-04-30 22:26   
 

Mitől gazdag Svájc?

"Svájcba emigrált magyar tanárnő fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy ő intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra.
Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta:
- Először meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket?
Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk és a későbbi minőségi problémák kizártak.

Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minőség vitára itt sem kell számítani.
Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén előállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet.
Végül felmerül a kérdés: mi a teendő akkor, ha nem gyártják Svájcban?
Ekkor hátra kell dőlni és behunyt szemmel, (esetleg egy rövid szunyókálás után) pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán - kell nekünk ez a sz@r?"

Zsuzsa 2010-04-27 17:38   
 


Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetően lóbálják a lándzsáikat.
"Most aztán végem!" - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei hang hallatszik:
"Nem, még nincs véged! Vedd fel azt a nagy, éles követ és dobd vele fejbe a vezérüket!"
A kutató felkapja a követ, fejbe vágja vele a bennszülöttek vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei hang:
"Na, MOST van véged!"



Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a managert a dologról. Hátramegy a manager irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A manager persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai.
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram! És melyik csapatban játszott?



Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- "Two rums to room two two two."
A recepciós (szőke) hölgy:
- "Taram taram ta ta ta" .... anyáddal szórakozzál!

Civilke 2010-04-26 23:42   
  Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövo héten a hazugság b"unérol fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirol
is vanszó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következo vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan
olvasták el
Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbol áll - mondja a pap ravasz mosollyal az
arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!


Asztali áldás

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?


Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent,beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,
amelyikarról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.


Ima

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszercsak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.